相亲特工用隐藏摄像头记录女方反应，结果对方掏出手机说：“别装了，我手表里有反侦察系统。”特工大惊：“你怎么看出来的？”女方笑答：“因为你刚才给我倒水时，用的是间谍手势。”
反杀
一个穿着校服、背着书包的瘦弱男孩坐在经济舱最后一排，旁边的胖子嫌弃地说：“小孩儿，你坐飞机去上学啊？是不是没坐过飞机，紧张得发抖？”男孩腼腆一笑。起飞后，飞机遭遇强气流，乘客们惊慌失措，男孩却镇定地拿出一个笔记本开始计算。空姐注意到后，问他在写什么，他说：“我在算这个机型的翼载荷和气流修正值，放心，这种颠簸在安全范围内。”后来空警查证，这个男孩是国际航空安全协会最年轻的专家，刚刚参加完全球航空论坛。
身份反转
一个穿着老式中山装、戴着厚眼镜的老头在登机口排队，后面的年轻人不耐烦地推他：“老同志，快点行不行？别耽误我们起飞。”老头慢悠悠地回头看了他一眼。上飞机后，老头坐在靠窗位置，旁边是个西装革履的商务精英。商务精英拿出笔记本工作，老头问：“小伙子，你搞什么工作？”商务精英傲慢地说：“我是金融分析师，说了你也不懂。”飞机起飞后，老头从兜里掏出一支笔，在餐巾纸上写了几行公式递给他说：“按照这个模型，你刚才的股票分析错了三个关键参数。”商务精英一看，吓得手机都掉了。后来乘务长过来敬礼：“董事长，您今天怎么坐经济舱？”
身份反转
一个戴着草帽、穿着解放鞋的农民大伯走进机舱，空姐礼貌地引导他入座。旁边一位浓妆艳抹的女士捂着鼻子说：“这什么味道啊？飞机上怎么什么人都让上？”大伯没吭声。飞机起飞后，女士不停地抱怨座位不舒服，大伯从行李架里拿出一个软垫递给她：“垫着吧，我自家缝的，舒服。”女士嫌弃地推开。这时，飞机广播响起：“各位乘客，本次航班将飞越我国最新研发的气象卫星监测区域，该卫星的总设计师也在机上。”女士四处张望，只见大伯站起来，对大家点了点头。全机舱掌声雷动。
身份反转
“老公，关灯吧。” “不关，我要看看你这头猪是怎么吃老虎的。” “你才是猪！我是老虎！” “那正好，关灯后老虎也看不见，猪也看不见，咱俩扯平。”
夫妻
“老板，这灯怎么关不掉？” “你按那个红色按钮。” “按了，没反应啊。” “哦，忘了告诉你，那个按钮其实是老虎的鼻子，你扮猪吃虎按错了。”
职场
“服务员，麻烦关一下灯。” “先生，我们这是自助餐厅，灯自己关。” “那怎么关？” “您得先扮成猪，然后等老虎来吃您，灯就自动灭了。”
餐厅
“师傅，为什么每次关灯后你都要说‘老虎来了’？” “因为我是扮猪吃虎的高手，关灯后老虎看不见，我就假装是猪，等它靠近再反杀。” “那为什么不白天关灯？” “白天老虎看见我是猪，就不敢来了。”
师徒
“医生，我关灯后总觉得有老虎在追我。” “那你开灯试试。” “开灯后老虎就变成了猪。” “恭喜你，你患了‘扮猪吃虎症’，建议你以后关灯前先确认自己是不是猪。”
医疗
玩《塞尔达传说》时，朋友问我：“你为什么不按攻略走？” 我答：“因为攻略说‘先去城堡拿大师剑’，但我怕拿了剑后，老婆问我‘你是先救我还是先救公主’。”
游戏攻略
有人问：“为什么你的旅游攻略里总写‘带够钱’？” 我答：“因为上次攻略说‘带好防晒霜’，结果我晒黑了，但导游说‘你这不是晒黑，是攻略太黑’。”
旅游攻略
学做菜时看攻略：“加盐少许。” 我放了一勺，菜咸了。再查攻略：“‘少许’是拇指和食指捏一点。” 我怒道：“那你为什么不说‘捏死’？”
美食攻略
朋友抱怨：“我按‘恋爱攻略’追女生，第一步说‘制造偶遇’，结果我每天在她楼下假装路过，她报警了。” 我叹气：“攻略没写‘别在警察局对面住’。”
恋爱攻略
攻略说：“通关秘籍是‘先打小怪攒经验’。” 我打了三天小怪，发现BOSS是攻略作者。他说：“你攒的经验值，正好够买我下一本攻略。”
游戏攻略
相亲特工接到任务：“目标女性，爱好烘焙。”他伪装成糕点师，一见面就递上蛋糕。女方尝了一口，皱眉说：“这味道，像我家楼下那家店。”特工冷汗直冒，心想：“完了，那是我昨天蹲点时偷吃的店。”
相亲
特工在相亲时，女方问：“你平时喜欢做什么？”他严肃回答：“执行任务。”女方一愣：“你是军人？”他赶紧改口：“不，我是程序员，任务是修复Bug。”女方松了口气：“吓我一跳，还以为你是007。”
误会
特工在相亲中突然接到紧急任务，他借口去洗手间，回来时女方不见了。桌上留了张纸条：“目标已撤离，下次接头请用暗号：红烧肉。”特工苦笑：“这暗号，比我妈催婚还直接。”
任务
相亲特工向总部汇报：“女方疑似同行，她问我‘你平时用什么武器？’我答‘甜言蜜语。’她冷笑：‘我的是户口本，专治各种花招。’”总部回复：“建议撤退，这局你赢不了。”
交锋
面试官说：“我们公司加班多，你能接受吗？” 我回答：“没问题，反正我也没有女朋友。” 面试官又说：“我们周末也经常加班。” 我笑了：“太好了，这样就不用想借口不参加同学聚会了。”
自嘲
收到Offer那天，我激动地告诉妈妈：“妈，我找到工作了！” 妈妈问：“工资多少？” 我说：“够活。” 妈妈沉默了一会说：“那够娶媳妇吗？” 我答：“够做梦。”
压力
HR打电话说：“恭喜您通过了面试，我们给您发了Offer。” 我问：“请问薪资范围是多少？” HR说：“我们提供有竞争力的薪酬。” 我想了想：“那你们竞争得过我现在的负债吗？”
解构
朋友问我：“听说你拿了三个Offer，选哪个？” 我叹气：“第一个说‘我们像家人一样’，第二个说‘我们扁平化管理’，第三个说‘我们有无限零食’。” 朋友：“那选第三个啊！” 我说：“选了才发现，零食只有过期的小饼干。”
群体
同事抱怨：“每天加班到10点，Offer上写的弹性工作制都是骗人的。” 我安慰他：“至少我们弹性了，比如今天弹到11点，明天弹到12点。” 他苦笑：“那我们的身份应该叫‘弹力人’。”
调侃
“我找到工作了。” “太好了，什么工作？” “假装有工作。”
失业
“你为什么不去找工作？” “因为我正在全职做‘失业’这份工作。”
失业
“我失业了，但我不担心。” “为什么？” “因为我现在是‘自由职业者’，只不过还没找到自由。”
失业
“面试官问我为什么离开上一份工作。” “你怎么回答？” “我说：‘因为公司想让我体验一下失业的乐趣。’”
失业
“你失业多久了？” “从出生算起的话，已经三十年了。”
失业
一位心理医生对病人说：“你最大的问题是，你总觉得自己是只狗。”病人回答：“可是医生，我真的是一只狗啊。”医生叹了口气说：“好吧，那我们就从‘坐下’开始治疗吧。”
医患
病人问心理医生：“医生，我总觉得我是个窗帘。”医生回答：“别担心，你只是需要拉开一点。”
幽默
心理医生对病人说：“你的幻觉消失了，恭喜你。”病人回答：“谢谢医生，不过您能别站在那棵香蕉树上说话吗？”
荒谬