黑色鸡汤
男友每天给女友泡红糖水，女友感动地说：“你真是世界上对我最好的人。”男友点头：“嗯，这样你姨妈期就不会耽误给我洗袜子了。”
黑色鸡汤
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
随机笑话
“列出五件让你快乐的小事。”第一件是“喝奶茶”，第二件是“吃炸鸡”，第三件是“躺平”，第四件是“不加班”，第五件是“看到工资条”。清单说：“我帮你划掉最后一项。”
讽刺
为什么混合媒体艺术家总是迟到？因为他们总是在'渲染'时间。
幽默
“你怎么又迟到了？”“这次真不怪我，我梦见自己已经打卡了，就安心地继续睡了。”
做梦
俄罗斯留学生点餐说："给我一份‘稀巴烂’粥！"，服务员端上藜麦粥说："您要的‘西伯利亚’特产"。
谐音
四川小伙吐槽：“友情婚？怕不是‘有请昏’哦！朋友一请你就昏头结婚咯？”，兄弟补刀：“莫慌，是‘悠情婚’，悠悠闲闲过日子！”。
方言
现代舞演员表演后问观众："您感受到死亡的隐喻了吗？" 观众："感受到了，就像我公司年会被迫表演的同事。" 演员激动握手："您完全读懂了！"
艺术
室友看到论文标题问：“你这研究能改变世界吗？”作者沉默片刻：“能改变我导师的脸色。”
研究
老师让用‘况且’造句。小明写道：“一辆火车经过，况且况且况且况且……”
谐音
一个番茄过马路被车撞了，它躺在地上说：“哎呀，我的番茄酱流出来了。”
冷幽默
小明问微博大V：“如何用一句话证明你很忙？” 大V回复：“稍等，这条微博我先编辑一下。” 小明又问：“那怎么证明你很闲？” 大V秒回：“已阅，本条共编辑了15次。#日常 #精分”，小明恍然大悟：“原来你忙和闲都在同一条微博里啊！”
反转
一只章鱼对电鳗说：“你能不能别老放电？我都被电麻了。”电鳗回答：“抱歉，这是我的交流方式。”
动物
年终总结会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发年终奖！” 员工们欢呼。老板接着说：“每人一张彩票，中了五百万记得分我一半。”
职场
程序员去相亲，女生问：“你平时有什么爱好？”程序员答：“我喜欢修复bug。”女生说：“哇，好有爱心！”
职场
女朋友说：“亲爱的，我花呗额度又涨了！”男朋友回：“哦，所以我的还款额度也涨了是吗？”
情感
老板说：“你被解雇了。” 我回答：“太好了！我早就想试试当个‘自由职业者’了。” 老板说：“那你现在自由了。” 我说：“是啊，自由地找下一份工作。”
无奈
网友吐槽：“我家户型方得像块豆腐。” 楼下回复：“那好啊，以后吵架都‘方’便你‘正’面刚。”
吐槽
"听说你学伪骨科？" "对啊，专门研究怎么假装骨折。"
职业
清洁工对经理说：“为什么我打扫得这么干净，却没人尊重我？” 经理说：“因为尊重你，就意味着他们得自己扔垃圾了。”
社会
“求生专家说：‘在野外，你可以用石头敲击发出求救信号。’ 游客问：‘那如果石头用完了呢？’ 专家：‘那你就不需要求救了。’”
野外
梦见在年会上抽中特等奖，主持人喊我名字时笑醒了。摸过手机一看：工作群@全员“临时加班，现在到岗”。
社畜
朋友问我如何在职场平衡竞争与爱，我说：“很简单，早上和同事抢电梯时拼速度，中午吃饭时假装关心他点的炸鸡热量高。”
自嘲
老婆问老公：“我们的理财计划进行得怎么样了？”老公回答：“就像我们的减肥计划，一直在计划中。”
理财
一个漫画家对编剧说：“我的超人飞到漫画里了，怎么拉回来？”编剧说：“别急，他下一格就飞进你的电视剧里了。”
漫画
朋友炫耀：“我囤的盐够吃十年了！” 我点点头：“嗯，正好用来腌制你未来的后悔。”
讽刺
“魔幻现实主义教会我：当老板说‘年底给你涨薪’时，你要像相信马尔克斯一样相信他——明知道是假的，但故事很精彩。”
社畜梗
“你听过一种从天而降的掌法吗？” “莫非是...” “是甲方说‘再改一版’时的如来神掌”
职场梗
会计面试被问：“1+1等于几？”会计反问：“您想让它等于几？”面试官愣住。会计补充：“我们有五种合规方案，三种能合理避税。”
专业
网友问："直播间怎么突然刷屏‘老板大气’？" 管理员解释："公告写‘打赏超过100元会全屏特效’，但没说明特效是让所有人自动发送这四个字。"
漏洞
相亲时，男生紧张地说：“我这个人没什么优点，就是有点‘嘴瓢’。” 女生好奇地问：“怎么个瓢法？” 男生说：“比如我想说‘我喜欢你’，结果说成了‘我喜……喜欢你的钱’。”
相亲
猫头鹰对松鼠说：“我能旋转我的头270度。”松鼠惊讶道：“那你能看到自己的后背吗？”猫头鹰说：“不，但我能看到你偷藏坚果。”
动物