一只拥有心灵感应能力的辐射松鼠，痛苦地捂住脑袋对同伴说：“隔壁夫妻天天吵架，我藏坚果的地点全忘了，现在满脑子都是‘你为什么不倒垃圾！’。”
人类行为
变异的发光水母飘在海里，对着太阳嘟囔：“自从我会发光，人类总对我喊‘拍照要开美颜！’，可这是我的素颜啊！”
习性拟人
同事问我：“你怎么总能在开会时秒回消息？” 我答：“时间管理大师的秘诀就是，把老板的每句废话都当成加载缓冲，趁机处理碎片任务。”
自嘲
朋友说：“你健身计划又失败了？” 我叹气：“现代人的运动，就是APP上打卡五分钟，现实里躺平两小时，这叫‘数字健身’，主打一个精神塑形。”
调侃
地铁上听到两人聊天：“你副业搞怎么样了？” “别提了，时间全碎成二维码了，每天扫来扫去，扫到的都是‘下次一定’。”
解构
程序员对产品经理说：“你需求改得这么碎，我的时间都成404碎片了，拼起来只显示‘加载失败，请重启人生’。”
调侃
熬夜党宣言：“我们不是失眠，是在帮全球时区做压力测试——东八区的大脑，硬要同步西五区的娱乐，结果卡在‘缓冲中’永久掉线。”
自嘲
业主问物业：“我们小区的维修基金怎么用得这么快？”物业回答：“您看，电梯坏了修电梯，路灯坏了换灯泡，哪样不要钱？”业主纳闷：“可我们小区没电梯啊！”物业淡定道：“所以钱都用在预防性维护上了。”
物业
老王看到小区公告栏写着：“维修基金已用于修缮大门。”他盯着崭新的铁门看了半天，对邻居说：“这大门不是去年才换的吗？”邻居小声说：“公告写错了，其实是经理家的门坏了。”
挪用
业主大会上，有人提问：“维修基金到底还剩多少？”会计翻着账本说：“大概……还有三页纸吧。”全场沉默后，会计补充：“我的意思是，账本只剩三页没写了。”
糊涂
张阿姨投诉楼道灯不亮，物业回复：“维修基金不够，要不您先垫付？”张阿姨反问：“那基金去哪了？”物业说：“上次李大爷说屋顶漏水，我们用基金给他买了把新伞。”
奇葩
业委会主任宣布：“经过努力，维修基金终于产生利息了！”大家鼓掌时，他补充：“不过利息刚好够打印这份报告。”
无奈
刷短视频时，老婆问我：“为什么你总看别人做饭，自己却从来不做？”我回答：“这叫‘云下厨’，省水省电还省油。”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么走路总盯着手机？”爸爸说：“我在刷短视频学习怎么教育孩子。”儿子说：“可视频里说，总看手机的父母不是好父母。”
家庭
朋友说：“我拍了个短视频，标题是‘教你一分钟赚十万’，结果真的赚了十万。”我问：“怎么赚的？”他说：“视频播放量收益啊，不过是一分钟被骂了十万次。”
讽刺
刷到一个视频，博主大喊：“点关注，不迷路！”我评论：“我关注了，可还是在自己家迷路了，怎么办？”
幽默
老妈看短视频学做菜，结果厨房冒烟了。我问：“妈，视频里不是这么教的吧？”她说：“教了，但博主说‘适量盐’，我量了半小时也没搞清多少是适量。”
家庭
仿生人朋友抱怨：“我每天醒来都要系统自检，太烦了。” 人类朋友回复：“谁不是呢？我每天醒来也要先确认自己还活着。”
共鸣
仿生人对客服说：“我的情绪模拟模块好像出bug了，现在看悲剧只想笑。” 客服回答：“亲，这可能是兼容了人类的‘地狱笑话’插件。”
故障
仿生人向同事吐槽：“人类总问我有没有烦恼，我说有，他们就说‘你个机器人懂什么烦恼’，然后我的烦恼就真实增加了。”
循环
仿生人发帖：“求助，下载了‘拖延症’人格包，现在更新系统都懒得安装，怎么办？在线等，但也不急。”
玩梗
两个仿生人聊天，一个说：“我最怕人类对我说‘你真是个好人’，这通常意味着我马上要进入‘朋友卡’回收流程了。”
扎心
老板对员工说：“这个月你表现不错，给你发双倍工资！”员工激动地问：“真的吗？”老板点头：“真的，上个月你迟到五次，扣了半个月工资，这个月迟到十次，刚好扣完，所以这个月工资是上个月的两倍——零的两倍还是零。”
职场
员工：“老板，劳动法规定加班要付双倍工资。”老板：“我知道啊，所以我给你工资条上的基本工资写成了实际的一半，这样加班时双倍，刚好是你该拿的。”员工：“……”
法律
老王：“听说你们公司过节发双倍工资？”老李：“是啊，财务把工资条打了两份，说这就是‘双倍’。”
讽刺
新员工问同事：“公司说节假日上班有双倍工资，是真的吗？”同事回答：“真的，上个月国庆我上了三天班，工资条上写着‘基本工资：1000元，双倍工资：-1000元’，备注是‘因双倍计算，扣除预支部分’。”
荒唐
老板大会上宣布：“为了提高大家积极性，本月业绩第一的，奖励双倍工资！”月底，获奖员工收到工资短信，发现数额没变，便去询问。老板拍拍他肩膀：“你看，短信连续发了两次，这不是‘双倍’通知吗？”
幽默
刺绣师傅对徒弟说：“你这针脚太乱了，得注意‘绣’养啊！”
双关
朋友问：“你最近在忙什么？”我说：“在‘绣’人生。”他回：“难怪你总说生活一针见血。”
幽默
顾客抱怨：“这图案绣歪了。”店员答：“这不是歪，是艺术，叫‘绣’色可餐。”
歧义
妈妈看着我的作品说：“你这刺绣水平，真是‘绣’外慧中。”我答：“妈，你是说我外面绣得好看，里面一团糟吗？”
双关
老师说：“刺绣要耐心，不能‘绣’手旁观。”学生问：“那如果绣不好，是不是就叫‘绣’辱使命？”
多关
小明问医生：“我总感觉眼前有扇门，可怎么也打不开。”医生说：“那是幻觉。”小明说：“可门上写着‘推’。”医生说：“那是你的幻觉在给你提示。”小明用力一推，医生说：“你推的是我的诊疗室门，请出去。”
幻觉
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送我一栋别墅。”丈夫说：“那是幻觉。”妻子说：“可钥匙在我手里。”丈夫说：“那也是幻觉。”妻子掏出钥匙一拧，丈夫惊呼：“你拧的是咱家保险柜！”
幻觉
路人甲问路人乙：“你为什么对着空气挥手？”路人乙说：“我感觉有个朋友在叫我。”路人甲说：“那是幻觉。”这时一辆车驶过，溅了路人甲一身水，司机探头说：“不好意思，我以为你在挥手叫我停车。”
幻觉
学生问老师：“我总听见有人在我耳边说‘选C’。”老师说：“那是考试压力产生的幻觉。”学生坚持选C，结果得了满分。老师看着答案卷惊呼：“出题老师把正确答案印成‘幻觉’了！”
幻觉
顾客对厨师说：“我在这碗汤里看到了海市蜃楼。”厨师说：“那是热气产生的幻觉。”顾客说：“可楼里有个举牌子的人，写着‘汤咸了’。”厨师尝了一口说：“看来我的味觉也出现幻觉了。”
幻觉
村里二狗去城里打工，过年回家，他爹问：“在城里干啥工作？”二狗说：“搞IT，就是信息技术。”他爹点点头：“哦，就是挨踢的。”二狗忙解释：“不是挨踢，是高科技！”他爹一拍大腿：“对嘛！村里那头高科技的种猪，配一次种收两百，你挨一次踢收多少？”
乡土
老王头在村口吹牛：“我儿子在城里当经理，管好几百号人！”老李头问：“具体管啥的？”老王头答：“送外卖的，那几百号人都归他调度。”老李头笑了：“我当多大官呢，这不就是咱村以前喊人下地吃饭，你在坡上吼一嗓子‘开饭啦’的活儿吗？”
乡土
翠花从城里回村，对邻居大娘说：“我现在做自媒体，是网红！”大娘问：“啥叫网红？”翠花说：“就是在网上很多人关注我。”大娘恍然大悟：“哦，跟村头电线杆上贴的‘寻人启事’差不多，也是好多人看。”
乡土
孙子教爷爷用智能手机，说：“这个叫视频通话，可以看到对方。”爷爷试了试，和城里儿子接通后，盯着屏幕看了半天，突然说：“你先挂了吧，我赶紧去地里给你妈说，我把你塞进这个小铁盒里了，她肯定不信！”
乡土
村里老张的儿子考上公务员，在县里上班。老张逢人就夸：“我儿子是管资源的！”乡亲们羡慕地问：“管石油还是煤矿？”老张摇摇头：“不，他在自来水公司，负责看谁家没交水费，就把他家水龙头给拧上。”
乡土
交警拦下一辆超速车，司机摇下车窗。交警说：“知道为什么拦你吗？” 司机答：“不知道。” 交警：“你车速太快了，都开到120了！” 司机一脸无辜：“不可能啊，我这车仪表盘最高才110。” 交警笑了：“是吗？可我测速仪显示120，你解释一下？” 司机恍然大悟：“哦！那可能是因为我老婆在车上，她一直在唠叨，我太紧张了，踩油门踩重了！”
超速
新手司机违章被查，交警说：“你闯红灯了。” 司机辩解：“没有啊，我看是黄灯才过的。” 交警：“黄灯应该减速，你反而加速。” 司机急了：“我驾校教练说的，黄灯就是‘冲啊’的信号！” 交警无奈：“那你教练有没有说，红灯是‘停’的信号？” 司机点头：“说了，但我以为那是建议，不是强制规定。”
闯灯
交警查酒驾，司机吹气后仪器报警。交警问：“喝酒了？” 司机摇头：“真没喝，就吃了几个酒心巧克力。” 交警让他再吹，又报警。司机突然拍腿：“哎呀！我想起来了，我老婆今晚用啤酒烧的菜，我吃了不少！” 交警笑了：“那你老婆手艺不错，能把菜烧出酒精含量来。”
酒驾
违章停车被贴条，车主回来看到罚单，生气地打电话投诉：“这里根本没禁停标志！” 接线员说：“先生，请看看您车头顶上。” 车主抬头，看到一个巨大牌子，写着“全路段禁停”。他沉默几秒，说：“这牌子太高了，我个子矮，平时没注意。” 接线员回答：“那您停车时，也没注意到旁边其他车都没停吗？”
停车
司机开车打电话被拦下，交警说：“开车不能打电话。” 司机辩解：“我没打电话，只是拿着手机在唱歌。” 交警：“那也不行，分散注意力。” 司机说：“那我要是用耳机呢？” 交警：“用耳机可以。” 司机笑了：“太好了！其实我刚才就是在用耳机，只是假装拿着手机唱给您听。”
分心
弹幕问：“为什么程序员总在弹幕里接‘Hello World’？” 接龙回：“因为下一句是‘Goodbye Bug’。”
程序
弹幕刷：“突然降温怎么办？” 接龙答：“多喝岩浆。” 补充弹幕：“医嘱：每日三吨。”
天气
弹幕起头：“考试时最怕听到什么？” 接龙：“监考老师说‘大家把书放地上’。” 追问：“然后呢？” 终结弹幕：“然后他踩书上监考。”
校园