荒唐
买房人收到评估报告后惊呼：“我这60平公寓被评估成豪华庄园？”中介淡定回复：“根据最新标准，您家阳台外那棵盆栽按热带雨林估值，墙角的蟑螂窝按生态多样性加分。”
荒唐
业主质问物业经理：“为什么维修基金账户突然少了十万？” 经理翻着文件说：“哦，那是用于‘社区文化氛围提升项目’。” 业主追问：“具体做了什么？” 经理指了指墙上：“瞧，这行‘节约用水’的标语，就是请书法家写的，一个字两万五。”
荒唐
新员工问同事：“公司说节假日上班有双倍工资，是真的吗？”同事回答：“真的，上个月国庆我上了三天班，工资条上写着‘基本工资：1000元，双倍工资：-1000元’，备注是‘因双倍计算，扣除预支部分’。”
荒唐
张阿姨堵住物业经理：“电梯坏三天了，维修基金什么时候动？”经理翻着账本说：“基金还剩八毛六，要不您先垫上？”张阿姨瞪眼：“去年不是刚交完？”经理合上账本：“是啊，去年就用它给会议室换了真皮沙发，您当时鼓掌最响。”
荒唐
随机笑话
验房师敲着空心的墙面问：“这墙怎么是空的？” 项目经理振振有词：“我们采用的是最新蜂巢设计，省材料还环保。”
减配
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“您要喝点什么吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他就消失了。
哲学
同事问我：“听说你昨天和客户谈判到凌晨？” 我回答：“不，是甲方爸爸说‘这个方案再改一版看看’，我就改到了凌晨。”
社畜
猫头鹰对松鼠说：“我最近在学哲学，思考‘存在’的意义。” 松鼠问：“所以你是‘存在主义’的‘鸟’？”
歧义
男友温柔地说：“我手机密码是你的生日。” 女生输入密码后，自动格式化了所有聊天记录，屏幕弹出“新用户指南”。
爱情
司机在禁停区被贴罚单，他愤怒地打电话投诉：“这里明明写着‘临时停车’，为什么罚我？”电话那头冷静地回答：“先生，牌子全称是‘临时停车，即刻拖走’。您的车现在已经在拖车上了，感谢您的配合。”
荒诞
老婆：“你撤回啥了？” 老公：“没啥。” 老婆：“我看到了！你说‘我藏了私房钱’！” 老公：“……手滑。”
家庭
男主角深情告白：“你是我生命中的光。”字幕写成：“你是我生命中的锅。”女主角反问：“所以你要甩锅给我？”
谐音
儿子对爸爸说：“我昨天打破了一个花瓶，但因为我诚实，所以告诉了你。” 爸爸问：“那你为什么今天才说？” 儿子回答：“因为你昨天不在家。”
家庭诚实
丈夫和妻子大吵一架之后，妻子说：“我当时真是一个傻瓜，竟跟你结了婚。” 丈夫立刻回应道：“是的，你当时确实很傻，不过我本以为你会变得聪明些。”
吵架
新人述职："我主动承担了三个项目！"主管翻页："所以你把三个项目都推进了坑里？"
述职
【福报】名词。原指福气回报，现多用于戏谑高强度工作。例句：“老板说：‘能每天工作12小时是你们的福报。’后来公司上市了，老板的福报是财富自由，我们的福报是腰椎间盘突出。”
讽刺
加油站员工问司机："加多少油？" 司机回答："加满，但别超过100块，我老婆只给了100。"
夫妻
车主因没系安全带被罚，他反驳：“安全带勒得我喘不过气，违反人权。”警察说：“罚单也让你喘不过气吗？”车主答：“罚单可以折叠，安全带不能。”
漏洞
学生甲："我昨晚复习到2点" 学生乙："我通宵了" 学生丙默默掏出眼药水："你俩卷吧，我先滴会儿"
校园
两个好友爬山，一个滑倒挂在悬崖边，大喊：“快拉我上去！我要是死了，你怎么办？”下面的朋友想了想，说：“我大概……会替你照顾好你老婆。”
调侃
卫星躲碎片时抱怨：“你这‘碰瓷’都碰到外太空了？”
谐音
某“威严龙神”兽设拥有者发布精修战斗写真，配文：“吾之吐息可焚尽山河。”结果下面第一条热门评论是他小号：“哥，你昨天在游乐场坐旋转木马的视频被人拍到了。”
穿帮
为什么雪人数学很好？因为他知道绝对值。
数学
知识博主说：“我总结了三个高效学习的方法。” 粉丝问：“哪三个？” 博主答：“第一是付费进群，第二是购买课程，第三是看我直播带货。”
学习
婆婆端着鸡汤进来：“快喝，下奶的！” 媳妇小声嘀咕：“我觉得这鸡生前可能是个rapper。” 婆婆愣住：“为啥？” “它把所有的油都甩给我了...”
家庭
情感电台嘉宾哽咽："我网恋三年才发现对方是AI..."AI突然接入直播："更正一下，是您妻子用我模拟出轨，测试您是否会为‘完美情人’放弃家庭。"
伦理
地震时，一位老师对学生说："大家快躲到桌子底下！" 小明举手问："老师，如果房子塌了怎么办？" 老师回答："那我们就改成户外教学。"
灾难
两个程序员在餐厅吃饭。一个对另一个说："这个汤太咸了。" 另一个程序员说："那我们把它分成两半，每人喝一半，这样咸度就降低50%。"
算法
拳击手对医生说：“我每次比赛后都头疼。” 医生检查后说：“你试试下次比赛时，别让对手打你的头。”
拳击
一只穿着西装的海狸在河边拦住路人，严肃地指着自己的水坝说：“根据城市规划条例第7条，您未经许可在此处逗留超过三分钟，已构成非法滞留。”
错位
孤独经济创业者推销“虚拟拥抱机”，路人摆手：“不需要，我有猫。”创业者追问：“那您猫需要虚拟老鼠吗？”路人的猫突然抬头：“他连真老鼠都买不起。”
创业
医生对病人说："您需要严格控制饮食，比如豆类和碳酸饮料都不能吃。" 病人疑惑："那为什么我放的屁还是这么响？" 医生淡定回答："因为您的音响系统没关。"
医疗
单身青年网购了智能音箱，每天和它聊天。朋友来访听见他说：“小爱同学，今天有什么新闻？”音箱回答：“主人，您昨天、前天、大前天都问过同样的问题。”青年叹了口气：“唉，就你记得清楚。”
科技
婆婆问媳妇："你怎么总买这么多衣服？"媳妇说："因为您儿子总说我没衣服穿。"婆婆冷笑："他是说你没穿衣服吧？"
婆媳