拳击手对教练说：“我昨晚梦见自己赢了世界冠军！”教练说：“那你今天训练就梦游吧。”
拳击
“裁判，他踢我！”足球运动员抱怨。裁判说：“那他踢到球了吗？”“没有。”“那不算犯规，他只是在练习踢人。”
足球
高尔夫球手问球童：“你觉得我的球技怎么样？”球童说：“先生，您是我见过最稳定的球员——每次都能把球打进同一个沙坑。”
高尔夫
“系统，给我强化一下这把剑。” “叮！强化失败，武器已破碎。” “那我人呢？” “叮！宿主已破碎。”
系统流
“系统，我要学绝世武功。” “叮！检测到宿主资质不足，建议先充值998。” “我没钱。” “叮！检测到宿主一无所有，建议卸载系统。”
系统流
“系统，为什么我的经验值不涨？” “叮！因为宿主太菜，系统拒绝工作。” “那你有什么用？” “叮！系统可以帮你卸载自己。”
系统流
“系统，给我一个无敌buff。” “叮！已发放‘无敌嘴炮’技能，效果：说话时敌人自动聋掉。” “这有什么用？” “叮！至少你赢了辩论。”
系统流
“系统，我要兑换神级丹药。” “叮！需要100万积分。” “我有多少？” “叮！0.5积分。” “那我能换什么？” “叮！建议兑换‘洗洗睡吧’成就。”
系统流
“你知道为啥章鱼的血是蓝色的吗？” “因为它含铜。” “哦，那它是不是‘铜’学啊？”
生物
“为啥北极熊不吃企鹅？” “因为一个在北极，一个在南极。” “那它俩是不是‘见不着面儿’？” “对，这叫‘南北不靠’。”
地理
“你知道树懒有多慢吗？” “多慢？” “它打个哈欠，别人都以为它在‘慢’动作回放。”
动物
“为啥蜜蜂的巢是六边形的？” “因为六边形最省材料。” “那它们是不是‘六六’大顺？”
数学
“你知道人每天会掉多少根头发吗？” “一百根左右。” “那是不是得叫‘一百零一夜’？” “不，叫‘秃然’就对了。”
健康
“周一早上，我对着镜子说：‘今天你要精神抖擞地去上班。’镜子回答：‘抱歉，我只看得到你的黑眼圈，没看到精神。’”
职场
“同事问我：‘为什么周一你总像被车撞过？’我回答：‘因为周末的快乐是那辆车，而我是那个被快乐撞飞的人。’”
自嘲
“老板在周一例会上说：‘我们要把每一天都当作周一，全力以赴。’我小声嘀咕：‘那我们的寿命大概会缩短一半。’”
吐槽
“医生诊断我的周一综合征：症状包括心跳加速、四肢无力、幻觉。我问他有药吗？他说：‘有，叫周末，但药效只有两天。’”
健康
“周一闹钟响了，我按掉它说：‘再睡五分钟。’闹钟冷笑：‘你确定？这五分钟会让你迟到一小时，然后被扣半天工资。’”
现实
老师问：“小明，为什么你抄作业把‘3.14’抄成了‘3.14’？”小明答：“因为π（派）对不上号啊！”
校园
“医生，我总把‘感冒’抄成‘感帽’。”医生叹气：“你这是病得不轻啊，连帽子都戴不稳了。”
医疗
顾客问：“老板，你这招牌上‘包子’怎么抄成了‘子包’？”老板淡定答：“没错，这是‘子包’——儿子包的包子。”
餐饮
“为什么你把‘100分’抄成了‘100斤’？”学生哭道：“因为老师您说‘这次考试要加把劲’，我就把分当肉长了。”
校园
警察问：“你为什么把‘红灯停’抄成‘红灯行’？”司机答：“我以为那是叫我‘行’个方便。”
交通
顾客：“老板，这菜怎么这么咸？” 老板：“您点的可是‘盐焗鸡’。” 顾客：“那也不能咸得像打翻了盐罐啊！” 老板：“差评？您这舌头怕不是盐做的吧。”
餐饮
买家：“手机刚收到，开机就自动关机了。” 客服：“亲，建议您先充电试试。” 买家：“充了，还是开不了机。” 客服：“那可能是您运气不好，要不您给个差评，我们给您换个运气？”
电商
老师：“小明，你这次考试又不及格，家长怎么说？” 小明：“我爸说，再考差就给我报补习班。” 老师：“那你还不好好学习？” 小明：“我给他看了您的差评，他说补习班老师水平也不咋地。”
教育
乘客：“司机师傅，你这车里太臭了，我要给差评！” 司机：“别急，我这就开窗。” 乘客：“开了更臭，外面是垃圾站！” 司机：“那您忍忍，我这是‘原生态环保车’，差评算您不懂欣赏。”
出行
病人：“医生，您开的药我吃了三天，病更重了。” 医生：“那您得给个差评。” 病人：“为什么？” 医生：“因为这药是竞争对手的药厂赞助的，您差评能帮他们刷销量。”
医疗
“老师，评估费是什么？”学生问。 “就是评估你钱包厚度的费用。”老师答。
教育
“为什么评估费这么贵？” “因为评估师要评估你的承受能力。”
金融
“医生，我的身体评估费能打折吗？” “可以，但评估结果也会打折。”
医疗
“房东，这套房的评估费谁出？” “当然是租客出，毕竟你要评估我的良心。”
生活
“评估费为什么不能退？” “因为评估已经证明了你的智商。”
幽默
“老板，我今天打卡迟到了。” “为什么？” “因为我梦见自己已经在公司打卡了，就放心地继续睡了。”
上班
“你怎么又在打卡机前站了五分钟？” “我在等它说‘早上好’，结果它只说了‘谢谢’。”
日常
“我每天打卡都特别准时。” “真的吗？” “对，因为我的闹钟和打卡机是同一个牌子，它们互相认识。”
科技
“为什么你打卡时总是闭着眼睛？” “因为我在祈祷它别显示‘迟到’。”
职场
“你今天打卡了吗？” “打了，但机器说‘已打卡’，我觉得它在讽刺我。”
幽默
“我70后，当年高考数学148分，现在辅导儿子作业，他问我为什么不用微积分解二元一次方程，我说：‘因为当年老师没教这么高级的凡尔赛。’”
学历
“70后老张在朋友圈晒旧照片：‘1998年，我在北京二环买第一套房，全款，当时售楼小姐还送了我一盆绿萝。’ 底下评论：‘现在那盆绿萝值多少钱？’”
房产
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
“70后同事抱怨：‘现在年轻人真不懂事，我当年上班第一天，就给全办公室泡茶，连门卫大爷都有份。’ 旁边00后实习生小声问：‘那您泡的是凡尔赛玫瑰吗？’”
职场
“70后聚会，A说：‘我儿子在清华读博。’ B说：‘我女儿在剑桥读研。’ C默默喝口茶：‘我孩子刚会打酱油，但酱油瓶上印着限量版凡尔赛宫图案。’”
亲子
老板对员工说：“今年工资给你涨一千。”员工激动地说：“谢谢老板！”老板接着说：“但你要交一千块培训费，学怎么花这一千块。”
职场反转
员工抱怨：“工资太低了，连房租都付不起。”朋友建议：“那你换个便宜点的地方住啊。”员工说：“不行，我住公司宿舍。”朋友问：“那工资低怎么办？”员工答：“所以我把公司告了，因为宿舍是地下室。”
黑色幽默
面试官：“我们这工资不高，但加班多。”求职者：“没关系，我抗压能力很强。”面试官点头：“那你明天来上班，月薪两千。”求职者：“那我怎么活？”面试官：“靠加班费啊，不过加班费按小时算，一小时五毛。”
讽刺现实
老婆问老公：“你工资那么低，怎么还天天乐呵呵的？”老公答：“因为我把工资全存起来了。”老婆惊讶：“存了多少？”老公说：“每个月存一块钱，存了十年，现在有120块。”老婆问：“那你怎么生活？”老公说：“靠你的工资啊。”
家庭反转
员工对经理说：“我要求加薪。”经理说：“你为公司做了什么贡献？”员工说：“我每天早来晚走，从不请假。”经理说：“那好吧，从下月起，你每天晚来早走，工资不变。”
职场反转
老师问：“多媒体是什么？”学生答：“就是多没体，因为电脑一坏，什么都没了。”
校园
“为什么你的PPT这么卡？”“因为我在用多媒体——多没力气。”
科技