顾客对厨师说：“你这道菜太咸了。” 厨师淡定地回答：“那您应该点我们店的特色饮料——白开水。”
味觉
朋友问我：“你知道为什么辣不是一种味道吗？” 我摇摇头。 他说：“因为辣是一种痛觉。” 我恍然大悟：“所以每次吃火锅，我都是在享受疼痛？”
味觉
教练："看到前面那个人了吗？撞死他！" 学员："我不敢啊！" 教练："不敢还不赶紧踩刹车！"
学车
老婆开车，老公在旁边指挥："前面有行人，快按喇叭！" 老婆："按哪个？" 老公："按喇叭啊！" 老婆："喇叭是哪个？" 老公："就是那个圆的！" 老婆："圆的？方向盘也是圆的啊！"
新手
朋友坐我车，看到前面有车突然变道，我赶紧踩刹车。朋友："你怎么不骂他？" 我："我妈在车上，要注意素质。" 朋友："你妈又不在车上。" 我："我媽在车牌上。"
素质
新手司机倒车，旁边的大爷指挥："倒，倒，倒……" 砰！撞树上了。司机下车："大爷，您怎么不喊停啊？" 大爷："我喊了，倒倒倒（到到到）！谁知道你听不懂啊！"
倒车
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。交警："喝酒了？" 司机："没喝！" 交警："那仪器怎么亮了？" 司机："我刚吃了蛋黄派。" 交警："你当我傻啊？" 司机："那你当我傻啊？开车前还敢吃蛋黄派？"
查车
程序员小李头发日渐稀少，同事问他：“你的头发呢？”小李回答：“它们去追随我的青春了。”
职场
一个秃头程序员去理发店，理发师问：“您想怎么剪？”程序员说：“打薄一点。”理发师疑惑：“您还有头发可打薄吗？”程序员答：“我是指头皮。”
生活
两个程序员聊天，一个说：“我真担心自己会秃头。”另一个安慰道：“别担心，你看我，已经秃了，不也活得好好的？”第一个程序员看了看对方的光头，说：“可你的反射光刺到我的眼睛了。”
幽默
程序员老王头顶光秃，儿子问他：“爸爸，你的头发为什么没了？”老王叹气：“代码写多了，头发就掉了。”儿子恍然大悟：“原来代码是脱毛膏啊！”
家庭
面试官问秃头程序员：“你最大的优点是什么？”程序员回答：“省电。”面试官不解：“什么意思？”程序员指着自己的光头说：“你看，我自带反光，晚上加班不用开灯。”
求职
尾款人对商家说："我付了定金，按合同这商品已经算我部分财产，现在我不付尾款，请你按比例把商品切开，把属于我的那部分寄过来。"
逻辑
尾款人发现合同写着"逾期付款商品归商家"，于是连夜注册商家账号对自己说："根据条款，现在我把商品卖给自己了，请立即发货。"
规则
尾款人看着待付款订单恍然大悟："既然定金是‘定’下来的金额，那尾款就是‘尾’部的款项，根据生物常识，尾部可以再生——所以不付也能长出来。"
归因
尾款人申请退款理由是："商品价格=定金+尾款，我付定金时已经支付了100%的价格，因为数学上部分等于整体是成立的。"
诡辩
尾款人收到催款短信后回复："根据能量守恒定律，我付定金时产生的消费冲动已经转化为商家的销售额，尾款应当用动能抵扣。"
科学
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别擅长失业。"
职场
失业者在庙里祈祷："菩萨保佑我找到工作吧！" 菩萨现身后说："你先保佑我香火旺一点行不行？"
生活
hr通知："你被录用了！" 失业三个月的人回复："请重新说一遍，我录个音天天听。"
求职
父亲对儿子说："咱家祖传三代的手艺不能丢。" 儿子问："是木匠吗？" 父亲答："是灵活就业。"
家庭
失业者路过工地说："你们还招人吗？" 工人指着头顶说："在招，但要求会飞檐走壁。"
求职
一位电子书读者对朋友抱怨道：“我的电子阅读器没电了。”朋友回答：“那你只能读一本纸质书了。”读者惊恐地说：“纸质书？那东西怎么翻页？有进度条吗？”
科技
电子出版编辑对作者说：“你的书稿格式太乱了。”作者问：“哪里乱了？”编辑回答：“你居然在段落之间用了两个空格，而不是一个。这简直是电子出版界的滔天罪行！”
格式
顾客问书店店员：“你们有那本最新的电子书吗？”店员回答：“当然有，就在那边的服务器上。”顾客走过去看了看，回来说：“我没找到啊。”店员说：“你得先买个电子阅读器，然后登录账户，下载我们的App，再搜索书名，最后点击购买。”顾客叹了口气：“算了，我还是去隔壁买本纸质书吧，他们只要收钱给我书就行了。”
购物
一位老教授第一次尝试电子出版，他问学生：“我的书在电子版里，页码怎么不见了？”学生解释：“教授，电子书没有固定页码，它会根据屏幕大小自动调整。”教授困惑地说：“那读者怎么知道他们读到哪里了？难道靠感觉吗？”
适应
电子书作者对朋友吹嘘：“我的书已经卖了上千本！”朋友问：“哇，赚了不少吧？”作者摇头：“不，大部分是免费下载的，只有三个人付了钱。”朋友安慰道：“至少你的作品被广泛传播了。”作者苦笑：“是啊，广泛传播但没人付钱，这就是电子出版的‘成功’。”
收入
相亲对象问：“你月薪多少？” 我答：“五险一金后八千。” 对方摇头：“太卷了！我前任月薪八万，你这叫‘薪’平气和！”
内卷
媒婆介绍时说：“这姑娘条件好，要求也高，你得‘卷’赢她前男友！” 我苦笑：“俺是山东人，不会卷，只会‘煎饼卷大葱’！”
方言
相亲男说：“我每天健身读书，还会做烘焙。” 女生回：“你这叫‘内卷式相亲’，俺东北银只关心你能不能‘整’二两白酒！”
谐音
见面时他炫耀：“我有房有车，还考了MBA。” 我默默低头：“侬上海宁太卷了，吾只会‘卷铺盖’跑路！”
方言
女生问：“你会弹钢琴吗？” 男生答：“不会，但我会‘卷’钢琴——把简历卷起来敲键盘！”
谐音
00后同事在群里发消息：“老板，我明天想请个假。”老板问：“什么事？”他回：“身体不适，具体症状是对上班过敏。”
自嘲
00后新人提交离职报告，理由写：“贵司的加班文化太浓厚，我年纪小，怕长不高。”HR沉默良久。
社畜
领导让00后加班，他淡定回复：“加班可以，但我的灵魂需要双倍工资，因为它已经打算连夜跑路了。”
自嘲
00后上班第一天，在工位贴纸条：“此座已启动摸鱼模式，紧急事务请扫码支付唤醒费。”
社畜
老板问00后为什么总准点下班，他答：“因为打卡机到点会自动播放《回家的诱惑》主题曲，我抵抗不了。”
自嘲
程序员对老婆说："今晚不回家了，我要去中心化。" 老婆冷静回复："那你顺便把垃圾带下楼，反正你也是要去倒（DAO）的。"
自嘲
区块链从业者感慨："以前说‘我搞比特币’别人觉得是骗局，现在说‘我是Web3 builder’别人觉得我要跑路。"
调侃
韭菜问大佬："怎么判断牛熊？" 大佬叹气："当我开始写段子自嘲，就是熊市；当段子被币安转发，就是牛市。"
解构
加密聚会有人喊："这里谁是韭菜？" 全场举手，只有一人不动。众人敬佩："您一定是大佬！" 那人苦笑："不，我是交易所客服。"
调侃
程序员妻子抱怨："你每天说元宇宙，能不能先元一下家里的煤气灶？" 丈夫正色道："我在测试虚拟厨房的燃烧共识算法。"
自嘲
老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“好的，但我得先给家里打个电话，告诉他们今晚不回家了，直接住在公司。”老板惊讶：“你家里还有人？”员工淡定：“没有，我是给扫地机器人打的。”
加班
同事问我：“你为什么总加班？”我说：“因为老板说，加班能让我更快实现梦想。”同事问：“什么梦想？”我答：“不加班。”
加班
老板问：“你加班到这么晚，有什么感想？”员工答：“我觉得公司就像我的家。”老板感动：“真的吗？”员工说：“是啊，因为我一回家就想睡觉。”
加班
员工对老板说：“我加班太多了，现在连我家的狗都不认识我了。”老板问：“那怎么办？”员工说：“它一见到我就叫‘外卖’。”
加班
老板说：“加班是为了更好的未来。”员工回答：“那我的未来是不是就是一直加班？”老板沉默了一会儿，说：“至少未来有班可加。”
加班
程序员去餐厅点餐，"给我来份炒饭，不要放盐。" 服务员："好的，那您要放代码吗？"
编程
程序员对妻子说："我去菜市场了，你要我带什么？" 妻子："买一斤鸡蛋，如果看到西瓜，买一个。" 结果程序员带回来一个鸡蛋，妻子问："为什么只有一个鸡蛋？" 程序员："因为我看到了西瓜。"
逻辑
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
进制