“你俩合拍咋不笑？” “它一笑就‘汪’。” “那咋办？” “所以这是‘汪’者荣耀。”
谐音梗
“给我和兔子拍个照，要萌一点。” “好嘞，三二一——” “等等，它耳朵咋耷拉了？” “这叫‘兔’然‘耳’立。”
谐音梗
“拍乌龟合拍，它老缩头咋整？” “你喊‘伸’啊。” “伸！” “看，现在这是‘龟’心‘似’箭。”
谐音梗
文案写手去面试，面试官问：“你觉得自己最大的优点是什么？” 他回答：“我能把‘这个产品很普通’写成‘它低调地拒绝平庸’。然后面试官说：“那你能把‘你没被录用’写成‘我们暂时没有找到与你才华匹配的岗位’吗？”
职场
老板对文案说：“这次广告词要突出产品的耐用性。” 文案写了一句：“我们的产品，能用到你孙子结婚。” 老板大怒：“这太夸张了！” 文案委屈地说：“那改成‘能用到你儿子结婚’？”
幽默
两个文案在聊天。A说：“我昨晚梦见自己写了一篇完美的文案。” B问：“然后呢？” A叹气：“醒来发现只是个梦，更惨的是，我连梦里的文案内容都忘了。”
吐槽
甲方对文案说：“这个标题不够有冲击力，要让人一看就想点。” 文案改成了：“震惊！不点开的人都会后悔一辈子！” 甲方皱眉：“太俗了，再改。” 文案又改：“点开这条消息的人，后来都发财了。” 甲方沉默片刻：“要不还是用第一版吧。”
甲方
文案在朋友圈发了一条状态：“我恨deadline。” 同事评论：“你这句话本身就是一个文案。” 文案回复：“不，它只是我的遗言。”
自嘲
“老板，你这合同怎么这么冷？” “冷合同嘛，条款都是冻住的，签之前得用体温捂热了才能看。”
职场
“为什么这份冷合同最后一条写着‘本协议在零下十度生效’？” “因为甲方是个冰雕师，夏天不营业。”
奇葩
“冷合同和普通合同有什么区别？” “普通合同签字用笔，冷合同得用冰刀刻，还得放冰箱里保存。”
段子
“签这份冷合同时，律师一直打喷嚏。” “正常，因为条款里藏着无数‘冰点’陷阱。”
法律
“我签了冷合同后，公司给我发了件羽绒服。” “那是工服，冷合同规定上班必须穿，否则按违约算。”
搞笑
“为什么公积金贷款的人从来不吵架？” “因为他们的额度都‘公’平了。”
谐音梗
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
“我用公积金贷了款，银行经理说我是‘优质客户’。” “为什么？” “因为我连做梦都在还贷。”
自嘲
“为什么公积金贷款的利息特别低？” “因为它是‘公’家的，不敢乱涨，怕被‘积’怨。”
双关语
“我申请公积金贷款时，柜员让我证明‘我爸妈是我爸妈’。” “后来呢？” “后来我让他们证明‘公积金是我的公积金’。”
讽刺
“老板，我要求加薪。” “你凭什么？” “我已经连续加班三个月了。” “那正好，你省了三个月的电费，应该感谢我。” 第二天，老板发现他的保时捷轮胎全被卸了，留了张纸条：“老板，我帮您省了四个轮胎的磨损费，不用谢。”
职场
“小王，这个PPT今晚必须做完。” “老板，我已经连续通宵两天了。” “年轻人要奋斗，我当年……” “您当年公司还没倒闭呢。” 第二天，老板的咖啡里被加了十包泻药，他问小王，小王说：“帮您清理肠道，更好地奋斗。”
反杀
“这个月业绩没达标，扣你奖金。” “老板，我每天工作14小时。” “那是你应该的。” 第二天，老板办公室的WiFi密码被改成“我恨加班”，所有客户邮件被转发到了竞争对手邮箱，附言：“老板说这是锻炼您们的危机处理能力。”
幽默
“小张，周末来公司加班。” “老板，我约了医生看病。” “病可以改天看，项目不能等。” 第二天，老板的办公室门锁被灌了502胶水，桌上留了张纸条：“帮您锁住项目机密，不用谢。”
搞笑
“今年年终奖取消，公司困难。” “老板，我房贷都快还不上了。” “你要有大局观。” 第二天，老板的私人飞机模型被换成纸折的，旁边贴了标签：“帮您节省燃油费，支持大局。”
逆袭
一位患者对弗洛伊德说：“医生，我总梦见自己是一只企鹅。”弗洛伊德回答：“这很正常，你潜意识里渴望回到南极。”患者困惑地说：“可我从来没去过南极啊。”弗洛伊德叹了口气：“那就更糟了，这说明你连自己的梦都骗。”
荒诞
拉康在讲座上宣布：“无意识像语言一样结构。”听众问：“那为什么我总记不住梦的内容？”拉康回答：“因为你的无意识在跟你玩文字游戏。”第二天，听众又来了：“我梦见自己是个字典。”拉康说：“好，现在你成了我的参考文献。”
讽刺
一个男人对分析师说：“我恨我父亲，但每次我打碎杯子，都觉得自己像他。”分析师说：“这是俄狄浦斯情结的变体。”男人问：“那我该怎么办？”分析师答：“下次打碎杯子前，先喊一声‘爸爸’——这样至少能增加戏剧性。”
黑色
病人说：“我总梦见自己站在悬崖边，但下面是一堆精神分析证书。”荣格问：“那些证书是谁的？”病人答：“都是我的，但每次跳下去，它们就变成蝴蝶飞走。”荣格沉默片刻：“看来你的潜意识比我的理论更有创意。”
荒诞
一位分析师对同行抱怨：“我的病人每天花一小时讲他童年的玩具熊。”同行问：“那你用了什么疗法？”分析师答：“我让他把玩具熊带来，然后我们一起解读它的‘熊格’。”病人后来报告说：“现在我的熊开始分析我了。”
讽刺
皇后娘娘（波斯猫）慵懒地舔着爪子：“本宫今日要用九转还魂香，让那狐狸精闻了打喷嚏。” 宫女（仓鼠）瑟瑟发抖：“娘娘，那香是薄荷味的，奴婢已经囤了一百颗猫薄荷球，您闻了会不会...？” “放肆！本宫是猫，不是薄荷精！”
宫斗
贵妃（孔雀）展开尾屏，对皇上（狮子）娇嗔：“陛下您看，臣妾新染的尾羽，用了三十斤露水调色呢！” 皇上打了个哈欠：“哦？朕倒觉得像极了御花园里那棵秃尾巴鸡。” 贵妃当场炸毛：“那是雉鸡精！臣妾要告她抄袭！”
宫斗
德妃（树懒）慢悠悠地行礼：“臣妾...给...陛下...请安...” 皇上（老虎）不耐烦地拍案：“你能不能快点！朕的午膳都凉了！” 德妃缓缓眨眼：“急什么...臣妾刚梦见...您被鱼刺卡了...要臣妾...拔刺...”
宫斗
华妃（蜜獾）在御前撕扯着嫔妃的衣裳：“本宫就是要咬死你！看你还敢不敢给皇上绣荷包！” 太监（鹦鹉）尖声喊道：“娘娘！那是您自己的寝衣！您昨晚说绣得丑，气到今早忘了穿！” 华妃愣住：“...那这荷包是谁的？”
宫斗
贵人（兔子）红着眼眶对皇上（狼）哭诉：“陛下，臣妾的萝卜田被端妃的野猪拱了，那可是臣妾攒了三个月的嫁妆！” 皇上叹气：“那野猪是朕养的，专拱你这种爱哭的兔子。” 贵人立刻擦干眼泪：“臣妾这就去把萝卜种成榴莲。”
宫斗
“你为什么要躲着我？” “我没有啊。” “那你为什么在呼吸？呼吸会消耗氧气，氧气会让我想起你离开我的可能性。”
病娇
“医生，我女朋友总说要把我关在地下室。” “那您觉得她有病娇倾向吗？” “不，她是个建筑工程师，已经在画施工图了。”
病娇
“亲爱的，你手机里为什么有别人的电话号码？” “那只是同事……” “没关系，我已经帮你删掉了，顺便删掉了那个同事。”
病娇
“你爱我吗？” “爱。” “那证明给我看。” “怎么证明？” “把其他人都杀掉，这样你的眼里就只有我了。”
病娇
“今天怎么回来这么晚？” “加班……” “是吗？我查了你的手机定位，你明明在咖啡店待了三个小时。不过没关系，我已经把那个咖啡店买下来了，以后只准你喝我泡的咖啡。”
病娇
秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
主播问：“有人问我为什么总在直播时戴墨镜？因为我怕观众看出我眼睛里的贫穷。”弹幕飘过：“别担心，我们早就看出来了。”
自嘲
秀场主播唱歌跑调，观众刷屏：“你唱得真好，让我想起了我家的猫。”主播问：“它也会唱歌吗？”观众答：“不，它听见你唱就跑了。”
调侃
主播对着镜头撒娇：“宝宝们，我今天美不美？”弹幕一致回复：“美，美得像美颜相机坏掉前的最后一张照片。”
吐槽
一秀场主播抱怨：“为什么我直播时总没人送礼物？”观众留言：“因为你的直播间WiFi信号不好，礼物都卡在路上了。”
讽刺
警察拦下一个超速的司机，司机说：“警官，我开这么快是因为我的刹车坏了，我想快点回家，免得撞上什么东西。”警察说：“好理由，但你的驾照上写着‘限速60’，你开到120，这怎么解释？”司机答：“哦，那是因为我视力不好，把60看成120了。”
超速
一位司机超速被拦下，警察问：“你知道我为什么拦你吗？”司机说：“因为我开得太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都追尾了。”司机疑惑：“那为什么说我超速？”警察答：“因为你刚才的时速是200，但前面的车都是静止的。”
超速
一个男人超速被警察拦下，他解释说：“警官，我妻子要生了，我得赶紧去医院！”警察看了看他的车说：“但你车里坐的是你妻子吗？”男人答：“不是，那是邻居，我妻子在家等我送邻居去医院。”
超速
警察：“你知道你超速了吗？”司机：“没有啊，我一直看着速度表。”警察：“那为什么我雷达显示你开到150？”司机：“哦，那是因为我的速度表是坏的，它显示只有80。”警察：“那你为什么不修？”司机：“修了它，我就不知道我开多快了。”
超速
一位老太太超速被拦下，警察说：“您知道您刚才开到了90英里吗？”老太太说：“不可能，我明明开的是40。”警察指了指测速仪：“它显示90。”老太太想了想说：“哦，那一定是因为我开的是倒车。”
超速
“你温柔点行吗？” “行，你先把刀放下。”
幽默
“她那么温柔，你怎么分手了？” “因为她对谁都温柔。”
扎心