两个穷人在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了百万富翁。”另一个问：“然后呢？”第一个回答：“然后我就醒了，发现连梦里的钱都是假的。”
穷困
一个穷人去餐厅吃饭，点了一碗面。服务员问：“要不要加个鸡蛋？”穷人摇头：“不用，鸡蛋太贵了，我看看隔壁桌的鸡蛋下饭就行。”
穷困
一个穷人对朋友抱怨：“我穷得连小偷都不愿意光顾我家。”朋友问：“为什么？”穷人回答：“因为小偷在我家门口留了张纸条：‘请先买把锁，我们再考虑。’”
穷困
“为什么飞机上不能用飞行模式？” “因为空姐会说：‘请把手机调成飞行模式，但别调成飞机模式，不然飞机就变成手机了。’”
科技
“飞行模式能让我飞起来吗？” “不能，但能让你在掉进坑里时，手机信号先死。”
冷笑话
“我开了飞行模式，为什么飞机还不起飞？” “因为你开的是手机飞行模式，不是飞机起飞模式。”
脑筋急转弯
“飞行模式是不是用来省电的？” “对，省得你一边充电一边幻想自己会飞。”
幽默
“飞行模式最厉害的功能是什么？” “让手机假装在坐飞机，但你其实在厕所里蹲着。”
生活
编辑问作者：“您的小说里主角从第一页哭到最后一页，这符合现实吗？”作者说：“当然，我查过资料，眼泪的比重大于油墨，所以书会越读越重。”
出版
校对员对排版工说：“这页的页码印成了‘第3.14页’，必须改。”排版工回答：“不用改，这是圆周率章节，读者正好能转圈读。”
出版
印刷厂老板抱怨：“客户要求书必须散发‘旧书味’，可我们只有新墨。”工人提议：“把书在图书馆地下室放三年，再喷点霉味香水。”
出版
作者质问出版社：“为什么我的书定价998元？”编辑淡定回答：“因为您写了998页，每页成本1元，但最后一页是空白，所以收您998元。”
出版
发行商说：“这本书内容太深奥，建议拆成上下册。”作者问：“那读者怎么理解？”发行商答：“上册教读者如何买下册，下册教读者如何骂上册。”
出版
她去相亲，男方问：“你平时有什么爱好？”她说：“我喜欢研究反杀案例。”男方一愣：“啥意思？”她笑了笑：“比如你刚才问完我爱好，我就该问你了。”
机智
相亲男说：“我年薪百万，有房有车。”她淡定回应：“我前男友也是这么说的，后来他失踪了。”男问：“为什么？”她答：“他说想让我当家庭主妇。”
幽默
男方问：“你介意我抽烟吗？”她说：“不介意，但介意你活着。”男吓得烟都掉了：“你开玩笑吧？”她指着窗外：“你看那个路灯，像不像你上个月相亲对象的车灯？”
讽刺
相亲时，男的说：“我脾气不好，但我会改。”她点头：“好巧，我前男友也说过这话，现在他在医院学说话。”男脸色发白：“你对他做了什么？”她微笑：“教他什么叫‘反杀’。”
惊悚
男：“你长得像我前女友。”她：“你长得像我下一个案例。”男：“什么案例？”她掏出手机：“你看这个新闻，一个相亲男说错话被送进ICU。”男立刻改口：“其实你像我未来老婆。”她笑：“晚了，警车已经在楼下。”
反转
一只树懒递交辞职信，老板问原因。树懒慢悠悠地说：“我‘挂’了三个月，才从工位挪到门口。”老板怒道：“你根本没动！”树懒：“‘动’了，但你们人类看不出来。”
职场
企鹅对老板说：“我要辞职，这里空调太冷。”老板疑惑：“你不是企鹅吗？”企鹅叹气：“我是企鹅，但我是‘南方企鹅’，受不了职场‘寒流’。”
动物
猫头鹰提交辞职信，理由是“夜班太多”。主管问：“你本来就是夜行动物啊？”猫头鹰翻白眼：“但你们让我白天也开会，还说是‘头脑风暴’。”
搞笑
蜜蜂辞职，老板问：“你采蜜效率最高，为什么走？”蜜蜂哭诉：“你们让我写周报，还要求‘蜜源可视化’——我只会画‘8字舞’，不会做PPT！”
吐槽
章鱼递辞职信，老板皱眉：“你八只手，还嫌工作多？”章鱼叹气：“是八只手，但你们让我同时回八个群消息，还要假装‘每个都是真人’。”
生活
一只穿越到人类世界的树懒，在便利店打工。顾客催他快点，他慢悠悠地抬起眼皮说：““急什么，我上辈子在树上思考人生的时候，你们人类还没学会用火呢。””
错位
穿越到现代社会的蜜蜂，每天早上都要对着镜子整理自己的条纹西装。同事问它为什么那么讲究，它严肃地说：““我祖上可是给埃及法老酿过蜜的宫廷御蜂，不能丢了体面。””
习性
一只企鹅穿越到非洲草原，看到一群狮子在晒太阳。它摇摇摆摆走过去说：““你们这防晒霜不行啊，看我，天生自带燕尾服，紫外线都照不透。””
错位
穿越到人类办公室的猫头鹰，每天半夜给同事发邮件。被投诉后，它委屈地辩解：““我们猫头鹰的上班时间就是晚上十二点，你们人类定的996才叫反动物性！””
习性
一只鼹鼠穿越到城市地铁站，看着路线图直摇头。它对旁边的工作人员说：““你们这隧道挖得不行，我们鼹鼠家族挖洞都是螺旋式通风设计，你们这直来直去的，一点美学都没有。””
错位
"黑洞为什么总是这么孤独？" "因为它连光都不愿意陪它。" "那为什么它不找个伴？" "因为它的吸引力太强，所有靠近的都被它吞噬了。"
物理
"你知道吗？黑洞其实是宇宙的减肥中心。" "为什么？" "因为任何东西进去都会变得无限瘦，最后连影子都没了。"
科学
"黑洞的引力这么大，为什么没把地球吸进去？" "因为它嫌地球太吵，尤其是人类整天发微博。"
网络
"如果掉进黑洞会怎样？" "你会变成意大利面。" "那至少死得挺有嚼劲。" "不，你连被嚼的机会都没有，因为你已经变成面条了。"
冷知识
"黑洞为什么从不参加派对？" "因为它一出现，所有东西都会消失，包括派对的气氛。" "那它自己呢？" "它连自己都看不见，还怎么玩？"
社交
社畜加班到凌晨三点，电脑屏幕突然弹出提示：“检测到玩家精神值过低，是否切换至休闲模式？” 他绝望地点击“是”，结果屏幕显示：“休闲模式已开启：请先完成今日的加班任务。”
奇幻
一位精灵弓箭手在面试时，面试官问：“你最大的弱点是什么？” 精灵回答：“我射箭时总忍不住瞄准老板的咖啡杯，因为那是任务目标。” 面试官沉默片刻后说：“恭喜你，我们部门刚好缺个‘精准甩锅’专员。”
奇幻
魔法师抱怨自己的魔杖坏了，同事建议：“用胶带缠一下还能用。” 他试了试，结果施法时魔杖喷出彩虹泡泡，还自带BGM《好运来》。老板路过说：“很好，下季度年会节目就你了。”
奇幻
地牢里，社畜龙对勇者说：“你每打倒我一个分身，我的加班时长就延长两小时。现在我已经有37个分身了，而我的年假还剩0天。” 勇者默默收起剑：“……要不我们签个劳务合同？”
奇幻
矮人铁匠在锻造神器时，客户要求：“要能自动挡、带24小时客服、且支持远程办公。” 铁匠怒砸铁锤：“这特么是神器还是钉钉？” 第二天，神器说明书上写着：“请先用附魔的U盘插入接口。”
奇幻
点了一份外卖，备注“不要辣”，结果送来一碗辣椒炒肉。我打电话问商家：“我要的是不要辣，为什么是辣椒炒肉？”商家淡定地说：“对啊，辣椒炒肉里的辣椒是配菜，不是辣味。”
搞笑
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，请下楼取一下。”我说：“能不能送到楼上？”他说：“不行，电梯坏了。”我说：“那算了，我不要了。”他沉默两秒后说：“其实电梯没坏，我就是想让你运动一下。”
幽默
我：“老板，为什么我的外卖里有一根头发？”老板：“对不起，我马上给您换一份。”我：“不用了，我就想知道，你们厨师是秃头，这头发哪来的？”老板：“呃……那是我们扫地阿姨的。”
奇葩
外卖小哥：“您好，您的外卖到了，但您家小区门口有只狗一直冲我叫，我不敢进去。”我：“没事，你进来吧，那狗不咬人。”小哥：“真的吗？”我：“真的，它只咬外卖员。”
段子
点了一份炸鸡，等了两个小时还没到。打电话问商家：“我的炸鸡呢？”商家说：“正在炸。”又过了一小时，再打：“还没好？”商家说：“鸡还在养。”
冷幽默
“妈妈，为什么你总让我早睡早起？” “因为早起的鸟儿有虫吃。” “那早起的虫子呢？” “早起的虫子被鸟吃，这就是你晚起的习惯。”
亲子
“医生，我习惯性地忘记东西，怎么办？” “多久了？” “什么多久？” “你看，这就是问题。”
医疗
“老公，我有个坏习惯，总爱买包。” “这不算坏习惯，坏习惯是改不掉的，比如你买包的习惯。”
夫妻
“你为什么总把袜子穿反？” “因为这是我从小的习惯，穿正了反而觉得不舒服。” “那你怎么知道是反的？” “因为我习惯先穿左脚，今天先穿了右脚。”
日常
“老师，我习惯上课睡觉怎么办？” “那你习惯考零分吗？” “不习惯。” “那就改掉睡觉的习惯，或者习惯考零分。”
校园
一个人走进图书馆问：“请问有关于‘如何自杀’的书吗？”图书管理员冷静地回答：“没有，不过你出门右转，对面那家书店有卖‘如何让生活充满意义’。”那人说：“那算了，我就是懒得走路。”
荒诞
医生对病人说：“好消息，你得了绝症。”病人问：“这算什么好消息？”医生回答：“坏消息是，你只剩下一分钟寿命了，所以我得赶紧告诉你——你其实没病，刚才那个是测试你心脏的玩笑。”病人说：“那我现在能打你一拳吗？”医生答：“可以，但你会因为袭击医生而被判死刑。”
医疗