路人指着海报问："这上面写‘错过等一年’是什么意思？" 另一人答："意思是明年还会贴同样的海报。"
讽刺
妈妈指着环保海报教育孩子："看到没有？‘节约用纸’！" 孩子反问："那为什么还贴这么多海报？"
环保
招聘会海报上写着："月入过万，轻松上班。" 求职者问："真的吗？" 招聘方笑："海报是老板设计的。"
职场
物理老师问小明：“为什么冬天搓手会暖和？”小明回答：“因为摩擦生热。”老师点点头，又问：“那为什么夏天搓手不会更热呢？”小明想了想说：“老师，因为夏天已经够热了，再搓就着火了！”
物理
两个轮胎在吵架，一个说：“你整天摩擦路面，不热吗？”另一个回答：“热啊，但我能怎么办？难道要我飞起来吗？”
生活
学生问老师：“摩擦热是怎么产生的？”老师回答：“就像你写作业时，笔和纸摩擦，你的头也会热。”学生恍然大悟：“原来我头疼是摩擦热！”
学习
爸爸对儿子说：“你知道为什么刹车片会发热吗？”儿子说：“因为它在努力停下来。”爸爸笑了：“对，就像你写作业时，脑子也在摩擦生热。”
家庭
朋友问我：“为什么摩擦会生热？”我回答：“就像你和我争论时，我们的观点在摩擦，气氛就热了。”朋友点头：“难怪我们吵架会出汗！”
幽默
心理医生对病人说："你的被害妄想症已经痊愈了。"病人笑道："太好了！那我能摘下这墨镜了吗？"医生摘下口罩露出病人的脸："当然，毕竟我们本来就是同一个人。"
悬疑反转
A："你们玩过B站弹幕接龙吗？" B："玩过，上次我发‘如来’，下一条是‘来都来了’，再下一条是‘了却君王天下事’"
搞笑
A："弹幕接龙太有意思了，我发‘你好’，结果接成了‘好家伙’，然后变成了‘伙计们冲啊’，最后变成‘啊这’"
幽默
A："我在视频里发‘开始’，后面接‘始皇帝’，然后接‘帝王引擎’，最后变成‘擎天柱’"
搞笑
A："弹幕接龙时我发‘天气’，下个人接‘气功波’，然后接‘波导使者’，最后变成‘者行孙’"
幽默
A："我发‘月亮’，接‘亮剑’，然后接‘剑来’，最后变成‘来打我呀’"
搞笑
颜文字问标点符号：“为什么你们总是站在一起？” 句号回答：“因为我们是一个团队，要整整齐齐。”
对话
颜文字对镜子说：“(・∀・) 我今天真可爱！” 镜子回答：“(￣▽￣) 没错，但别太自恋。”
日常
颜文字和表情包吵架，颜文字说：“(╯°□°）╯︵ ┻━┻ 我生气了！” 表情包回：“( ͡° ͜ʖ ͡°) 你翻桌也没用。”
搞笑
颜文字问电脑：“(；一_一) 为什么我加载这么慢？” 电脑答：“(¬_¬) 因为你太复杂了。”
科技
颜文字对朋友说：“(´･ω･`) 我好累啊。” 朋友安慰：“(づ｡◕‿‿◕｡)づ 抱抱，休息一下吧。”
友情
甲说：“你这楷书写得真工整。”乙回：“工整算什么，我隶书更古朴。”甲笑：“古朴有啥，我草书才叫潇洒。”乙淡定道：“潇洒不如我狂草，根本没人看得懂。”甲沉默片刻：“那你赢了，我医生，刚才那是你的病历。”
书法
剪纸爱好者剪了一只凤凰，朋友看了说："这鸡剪得真特别！"
手工
新手问剪纸大师："怎么剪直线最直？"大师答："别呼吸。"
技巧
剪纸展上有人问："这龙怎么没眼睛？"作者答："在练习盲剪。"
艺术
剪纸时手抖剪坏了，朋友安慰："这是抽象派剪纸。"
创意
剪纸班老师严肃宣布："本班禁止携带圆规——防止有人作弊剪圆。"
教学
简装房业主对装修师傅说：“这墙怎么刷得跟我的钱包一样薄？”师傅答：“这叫极简风，现在流行。”
装修
网友吐槽简装房：“开门就是客厅，朋友问我是不是买了‘一览无余’户型。”
户型
简装房住户抱怨：“地板吱呀响，楼上邻居问我是不是在家练踢踏舞。”
隔音
房产中介介绍简装房：“这房子主打‘毛坯风’，连墙皮都保留原始艺术感。”
营销
简装房业主无奈：“冬天暖气不足，我裹着被子对朋友说：‘我家走的是北极露营主题’。”
保暖
一对夫妻结婚七年，妻子问丈夫："你觉得我们之间还有激情吗？" 丈夫回答："当然有，每次你查我手机的时候，我都心跳加速。"
婚姻
老公对老婆说："人家都说七年之痒，我现在每天身上都痒。" 老婆淡定回道："哦，那是你该洗澡了，别什么事都往七年之痒上扯。"
生活
妻子抱怨："结婚七年，你都不愿意跟我说话了！" 丈夫委屈地说："我怎么不愿意了？昨天你问我衣服洗了吗，我不是回你‘嗯’了吗？"
沟通
朋友问："你们七年之痒怎么度过的？" 丈夫苦笑："她痒她的，我挠我的，互不干涉。"
夫妻
老婆看着结婚照感叹："七年了，你看当初你眼里全是我。" 老公盯着手机头也不抬："现在眼里也全是你啊——你站在我和Wi-Fi信号中间了。"
幽默
单身朋友告诉我：“我现在是单身经济的忠实消费者，昨天刚买了个单人火锅套餐，服务员问‘几位’，我说‘一位’，她居然回‘那您坐小孩那桌吧’。”
消费
同事问我：“为什么你总买迷你家电？”我答：“单身经济懂吗？电饭煲只煮一碗米，洗衣机只洗一双袜，昨天超市阿姨还问我：‘小伙子，你这包薯片要不要分半袋卖你？’”
生活
看到健身房广告：“单身贵族专属私教课！”我好奇咨询，教练热情推荐：“课程包括教您独自换桶装水、单手拆快递，最后还会赠送《自言自语技巧大全》。”
娱乐
外卖员送餐到我家，看见我点了一人份烤鱼，同情地说：“哥们，刚有个客人点了同款，备注写‘鱼不要刺，生活已经够扎心了’。”
餐饮
逛家具店时销售推荐：“这款沙发可展开成床，适合单身人士。”我反问：“展开给谁睡？”销售沉默片刻：“给您未来可能摔下沙发的那只猫。”
购物
相亲时女方问：“你家里几套房？”男方答：“两套，一套全款一套贷款。”女方欣喜：“全款那套在哪儿？”男方：“在手机里，消消乐全通关了。”
房产
女生问：“你存款几位数？”男生掏出计算器按了8次归零：“你看，八位数。”
存款
女方查户口：“你什么学历？”男方：“博硕连读。”女方眼睛一亮：“哪个学校？”男方：“百家讲坛，博士说完硕士说。”
学历
相亲问收入，男生说：“月入过万。”女生追问：“具体多少？”男生递过工资条：“这个‘万’是工作量单位，每月加班过万分钟。”
收入
女方问：“你车是什么型号？”男方：“华为Mate60。”女方愣住：“我问的是代步工具！”男方晃了晃手机：“代步啊，骑共享单车都得用它扫码。”
座驾
两只鸽子在广场上相遇，一只问另一只：“为什么人类总说要和平，却老是吵架？”另一只回答：“因为他们没有像我们这样，用咕咕声交流。”
动物
老师问小明：“和平是什么意思？”小明说：“就是没有战争。”老师又问：“那怎么实现和平？”小明答：“把我家的WiFi密码告诉所有人，大家就都安静了。”
校园
一个外星人来到地球，对人类说：“我们星球已经实现了永久和平。”人类惊讶地问：“怎么做到的？”外星人回答：“我们取消了‘回复所有’这个邮件功能。”
科技
两只猫在屋顶上对峙，一只说：“我们别打了，和平共处吧。”另一只问：“怎么和平？”第一只说：“你吃左边的鱼，我吃右边的，中间那盘留给人类。”
动物
夫妻吵架后，丈夫说：“我们应该倡导和平。”妻子问：“具体怎么做？”丈夫说：“比如你说话时，我保持沉默。”妻子回答：“那我现在宣布，和平时代开始了！”
家庭