老师："用‘如果’造句。" 小红："牛奶不如果汁好喝。" 老师："这是拆词！罚你用‘天真’造个合理的。" 小红："今天真冷，但你的冷笑话更冷。" 老师："那用‘果然’反击我试试？" 小红："先吃水果，然后说你果然不懂幽默。"
机智
字幕组把“I'm on fire”翻译成“我在火上”，弹幕说：“难怪他跑那么快，原来屁股着火了。”
翻译
字幕把“Let's party”打成“让我们成为政党”，网友评论：“所以昨晚的聚会是在讨论党章吗？”
错译
字幕显示“He's a keeper”为“他是个守门员”，观众吐槽：“所以她约会总带足球是为了随时练习扑救？”
双关
字幕把“I need space”译成“我需要太空”，弹幕飘过：“难怪他总抬头望天，是在等NASA的电话。”
直译
字幕将“Break a leg”打成“打断一条腿”，网友说：“原来演出成功靠的是骨科医院的赞助。”
俗语
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗对我说：“哥们，有吃的吗？” 我递给他一包饼干。十分钟后，他又摇下车窗：“有喝的吗？” 我给了他一瓶水。又过了十分钟，他再次探头：“兄弟，有杂志或者扑克牌吗？实在无聊。” 我无奈地说：“你干脆上我车来坐坐吧。” 他叹了口气：“算了，我老婆在车里，她不让。”
无奈
高速堵车，一司机实在憋不住，下车在路边解决。回来发现车被交警贴了条，上面写着：“随地小便，罚款一百。” 司机愤怒地指着罚单对交警说：“我就离开两分钟！” 交警淡定地回答：“我知道，但你的车没熄火，怠速排放超标，也得罚。”
尴尬
路上大堵车，一个司机打电话给电台：“主持人，我这堵得一动不动，估计得晚点回家，能给我老婆点首歌吗？” 主持人问：“您想点哪首？” 司机说：“就点《今夜无人入眠》吧。”
调侃
堵车时，孩子问爸爸：“为什么前面的车都不走？” 爸爸说：“因为它们累了，在休息。” 孩子又问：“那它们为什么不回家休息？” 爸爸答：“因为它们不认得回家的路，正在用导航找呢。”
童趣
堵车长龙中，一位大妈敲我的车窗。我摇下来问：“有事吗？” 大妈说：“小伙子，我看你车停这半天了，要不要买点水果？我这有苹果、香蕉。” 我惊讶地问：“您这生意做到高速上来了？” 大妈笑道：“我就在前面那辆卖水果的货车上，反正堵着也是堵着。”
生意
情景剧里，丈夫对妻子说：“我决定戒烟了！”妻子惊喜地问：“真的吗？什么时候开始的？”丈夫看了看表：“嗯……大概五分钟前。”
生活
情景剧中，老板对员工说：“你这个月迟到三次了，有什么解释吗？”员工回答：“老板，这说明我工作太投入，连时间都忘了！”老板说：“那好，你这个月奖金也忘了领吧。”
职场
情景剧里，儿子对妈妈说：“妈，我想养只狗。”妈妈摇头：“不行，家里已经有一个需要整天伺候的‘小祖宗’了。”儿子疑惑：“谁啊？”妈妈指着爸爸：“他。”
家庭
情景剧中，顾客对服务员说：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员看了看：“哦，这是我们的‘特色蛋白质加料’，如果您不满意，我可以帮您换成蜘蛛。”
餐饮
情景剧里，老师问学生：“你为什么迟到？”学生说：“我梦见我在踢世界杯，比赛进入加时赛了。”老师冷笑：“那你为什么不再梦个点球大战赢了呢？”
校园
看到朋友圈签名“人生如戏，全靠演技”，我问朋友：“那你的角色是？”他回：“我是那个总在找遥控器的人。”我纳闷：“这算什么角色？”他答：“因为我的戏，总是被快进。”
幽默
朋友签名是“何以解忧，唯有暴富”，我问他：“暴富后第一件事做什么？”他说：“先改签名。”我问：“改成什么？”他答：“‘暴富后，更忧’。”
反转
签名写着“熬夜对身体不好”，我留言：“那你还熬？”对方回：“因为我在给手机充电。”我疑惑：“这有什么关系？”他说：“手机充满要两小时，我顺便充个人。”
冷笑
看到签名“沉默是金”，我问：“那你现在怎么不沉默？”他答：“因为我在淘金。”我笑：“淘到了吗？”他说：“淘到了，全是‘沙’发。”
谐音
朋友签名是“世界那么大，我想去看看”，我问他：“看完了吗？”他回：“看了。”我问：“然后呢？”他说：“然后发现，签名忘了改。”
自嘲
学生A："我昨晚梦见考试，题目是‘如何用一根香蕉统治世界’。"学生B："这简单，先成立香蕉共和国。"学生A："那香蕉烂了怎么办？"学生B："那就改名叫‘腐烂的民主’。"
荒诞
学生A："如果我把暑假作业喂给狗，狗会不会帮我写完？"学生B："不会，但狗可能会在作业上撒尿，然后你得交一份‘有味道’的论文。"学生A："那老师问起来怎么说？"学生B："就说这是最新的‘液态批注法’。"
荒诞
学生A："我决定和我的书包结婚，这样它就能永远陪我去上课了。"学生B："那你们的孩子是不是叫‘文具盒’？"学生A："不，是‘试卷夹’，专门负责装家庭作业。"
荒诞
学生A："为什么数学书总是很忧郁？"学生B："因为它有太多解不开的难题。"学生A："那它应该去和心理书约会。"学生B："心理书说：‘你的焦虑值已经开根号了。’"
荒诞
学生A："我发明了一种用眼泪发电的方法，这样哭的时候就能给手机充电。"学生B："那你考试不及格时岂不是能源过剩？"学生A："没错，我已经靠这个给全校供电了。"
荒诞
老板收到一封辞职信，上面写着：“世界那么大，我想去看看。”老板批复：“钱包那么小，哪也去不了。”
职场
员工递上辞职信，老板问：“为什么辞职？”员工答：“因为公司没有WIFI。”老板说：“这不是理由！”员工说：“那您把手机热点打开，我们接着聊。”
搞笑
我写了封辞职信：“因胃不好，消化不了老板画的饼。”第二天收到回复：“那就喝点鸡汤，公司需要你。”
吐槽
辞职信上写着：“为了公司的利益，我决定去竞争对手那里上班。”
讽刺
老板看着辞职信问：“你是因为工资低要辞职吗？”员工回答：“不，是因为我工资高。”老板疑惑：“什么意思？”员工说：“我工资高到不够花。”
幽默
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！”一个学生问：“老师，您怎么不躲？”老师回答：“我是老师，我要保持镇定。”过了一会儿，余震来了，老师立刻钻到桌子底下，学生惊讶地问：“老师，您怎么又躲了？”老师说：“现在我是家长代表。”
灾难
洪水过后，记者采访一位受灾群众：“请问洪水来的时候您在做什么？”群众回答：“我在看电视。”记者问：“那洪水淹到家里时呢？”群众说：“我在游泳。”记者又问：“那现在呢？”群众叹了口气：“我在找电视。”
灾难
火山爆发后，两个幸存者相遇。甲说：“幸好我跑得快，不然就变成烤肉了。”乙说：“我更厉害，我边跑边发朋友圈，标题是‘火山一日游’。”甲问：“有人点赞吗？”乙回答：“有，火山给我点了个赞——喷了我一脸灰。”
灾难
台风天，外卖小哥送餐到客户家。客户开门说：“这种天气你还送外卖？”外卖小哥说：“是啊，生活所迫。”客户感动地说：“太辛苦了，我给你加小费。”外卖小哥摆摆手：“不用了，反正这单是您的邻居点的——他家已经被吹到我家门口了。”
灾难
森林大火中，两只松鼠在逃跑。一只松鼠说：“快跑，火烧过来了！”另一只松鼠边跑边回头：“等等，我好像忘了关煤气。”第一只松鼠大喊：“别管了！咱们住树上，哪来的煤气？”
灾难
记者问：“你们什么时候公开恋情？”明星答：“等我们官宣的时候。”记者追问：“那是什么时候？”明星微笑：“就是公开官宣的时候。”
幽默
朋友问我：“你和对象啥时候公开官宣？”我说：“等朋友圈点赞破百。”他回：“那你得先有个对象。”
调侃
小明看到热搜后大喊：“妈！我偶像公开官宣了！”妈妈淡定地说：“哦，那你是不是也该公开一下你的考试成绩？”
家庭
同事说：“我决定今天公开官宣减肥。”我问：“怎么官宣？”他举起奶茶：“朋友圈发‘从明天开始’。”
生活
狗仔问明星：“您对公开官宣有什么看法？”明星答：“挺好的，就是下次能不能别在我家门口蹲着官宣？”
娱乐
舔狗日记：今天她说'我的电脑坏了，能帮我修一下吗？'，我冒雨赶去，弄了三小时。她笑着说：'你好像《西游记》里总被使唤的那个。'我激动地问：'你是说像孙悟空？'她摇头：'不，是白龙马，因为——'我抢答：'因为我能驮着你前行？'她说：'因为你是坐骑，还总被提醒‘蹄朝西’。'
幽默
舔狗日记：她发消息：'在吗？帮我给手机充个话费。'我立刻充值五百。她回：'谢谢，你猜为什么我只找你？'我答：'因为信任？'她说：'因为脑筋急转弯——什么东西明明是你的，却总被别人用？'我沉思时，她补了句：'答案是名字，但我觉得是你的钱包。'
反转
舔狗日记：她说：'我男朋友要是像你这么细心就好了。'我问：'那为什么选他？'她答：'考你个冷笑话——舔狗和热水器有什么共同点？'我摇头。她说：'都持续加热，但对方一按开关，说停就停。'
自嘲
舔狗日记：我送她回家，她说：'你就像这路灯，总亮着。'我欣喜：'是温暖的意思吗？'她说：'是脑筋急转弯——路灯什么时候会变成舔狗？'我答不出。她笑：'当它对着月亮说‘你看我亮不亮’的时候。'
比喻
舔狗日记：她说：'帮我写个工作报告吧。'我熬夜写完发她。她回：'你好像那个总答错题的喜剧角色。考你——舔狗最怕哪个月？'我说：'二月，因为时间短？'她说：'是八月，因为‘八’（吧）字总出现在‘行不行？好吧’。'
双关
相亲时，男生问女生：“你平时喜欢做什么？”女生说：“我喜欢‘相’夫教子。”男生一愣：“还没结婚就想着相亲了？”
谐音
上海姑娘相亲，问男方：“侬有房伐？”男方答：“有，心房为你敞开。”姑娘翻白眼：“吾问的是不动产，勿是花言巧语！”
方言
相亲对象问：“你谈过几次恋爱？”答：“一次。”对方惊喜：“这么专一？”补充：“一次谈了五个，集体相亲算一次。”
谐音
东北小伙相亲，姑娘说：“俺想找个靠谱的。”小伙拍胸脯：“俺老靠谱了，外号‘靠山’，就是山有点秃（土）。”
方言