急刹
公路上，一辆车突然急刹车，后面的车差点撞上。前车司机下车说："不好意思，我看到了一只蚂蚁过马路。"后车司机怒吼："那你为什么不顺便帮它过完！"
急刹
随机笑话
元宇冷去面试，面试官问："你有什么特长？" 他回答："我特别擅长冷场。"
幽默
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
朋友问我：“婚房首付凑齐了吗？” 我回答：“凑齐了，我和我的六个钱包一起写的借条，现在全家都是股东，连狗都得兼职看门还贷。”
自嘲
小明问妈妈：“为什么爸爸的头发越来越少？”妈妈说：“因为他的智慧太多了。”
家庭
"年检员：'你的轮胎磨损严重。' 我：'那是因为我经常走心。'"
风趣
租客："被子太薄了！"房东："盖两层，就当是拥抱自己。"
租房
医生：“请描述疼痛等级。”小镇做题家：“约等于解析几何第3小问，但低于江浙高考压轴题。”
医疗
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
新手牙刷紧张地问老牙刷："前辈，我们要注意什么？" 老牙刷严肃道："永远别问主人为什么用我们刷鞋"
职场
小明问老师："老师，为什么我每次考试都考不好？" 老师回答："因为你把‘不会’的题都做错了。"
校园
一个孩子问爸爸：“泰坦尼克号为什么沉了？”爸爸说：“因为它撞到了冰山。”孩子又问：“那冰山为什么没事？”爸爸回答：“因为冰山是‘冷’静的。”
搞笑
老师：“多线程可以提高效率。”学生：“那我一边听课一边睡觉是不是也是多线程？”
校园
新人写标语："品质‘针’好！"经理怒："错字！"新人辩解："是谐音‘真’，突出匠心！"经理甩文件："你‘针’是个人才！"
谐音
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
考研结束后，朋友问我：“考得怎么样？”我说：“挺好的，监考老师说我答题卡涂得特别均匀。”
考试
生物公式问："为什么我总被忽略？"数学公式拍拍它："别急，你属于‘生命’科学范畴。"
学术
"为什么程序员被裁员后特别冷静？" "因为他们早就习惯了‘异常处理’。"
职场
同事说："我给你寄了个好东西，到付的。" 我付完钱发现是一本《如何防骗指南》。
职场
学生甲："你论文写完了吗？"学生乙："写完了，网上抄的。"学生甲："不怕查重吗？"学生乙："不怕，我把‘的’改成了‘地’，‘了’改成了‘啦’！"
论文
儿子问妈妈：“妈妈，我是傻孩子吗？”妈妈说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
家庭
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“你想喝点什么？”章鱼说：“给我来杯‘八爪’鱼汁，但要小心别让它‘溜’走。”
幽默
老师问小明："你为什么把‘3+4=7’抄成‘3+4=8’？" 小明回答："因为我抄的是同桌的作业，他写错了。"
学生
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
员工："老板，我辞职，因为公司的咖啡机总给我倒白开水。" 老板："为什么？" 员工："它说‘你心跳太快了，该戒咖啡’，可我只是来上班的啊！"
幽默
中国游客在法国问路："请问卢浮宫怎么走？"法国人用中文回答："直走左转。"游客惊讶："你会中文？"法国人笑："不，我是用谷歌翻译的。"
科技
黑客对朋友说："我刚黑进了一家银行。" 朋友问："然后呢？" 黑客叹气："然后发现我的账户还是零。"
讽刺
浴室里老公抱怨："你家干湿分区就是淋浴时我站干区举喷头，你站湿区玩手机？"
生活
乘客紧张地抓住车门："师傅，您开车像在写遗嘱。"司机淡定点头："嗯，后座有纸笔，需要可以借你。"
车技
韭菜问庄家："为什么我总高买低卖？" 庄家答："因为你手机电量不足时K线会自动缩小，提醒你该充电了"
错位