公路上，两辆车追尾了。前车司机下车大吼：“你怎么开车的？没长眼睛啊！”后车司机慢悠悠说：“我长了啊，但我的眼睛告诉我，你的刹车灯坏了。”前车司机一愣：“那你怎么不早说？”后车司机摊手：“我这不是亲自来告诉你了吗？”
追尾
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
公路上，一位司机对着导航抱怨：“这路怎么这么堵？”导航回答：“前方500米有事故。”司机好奇：“你怎么知道的？”导航淡定说：“因为我刚收到通知，事故车上的导航是我兄弟。”
导航
社畜妈妈给孩子讲绘本，翻到最后一页说：“‘故事讲完了，该睡觉了。’孩子指着书说：‘妈妈，你老板刚刚发消息说PPT还要改三遍。’
社畜
绘本作家熬夜赶稿，对着镜子自嘲：“‘我这本《早睡早起好宝宝》，是靠每天凌晨三点喝咖啡写完的。’
自嘲
同事看到我桌上绘本问：“‘你还看这个？’我苦笑：‘《如何管理时间》的绘本，买来垫电脑了，毕竟加班没时间看。’
社畜
绘本里的小兔子说：“‘妈妈，我今天很乖！’我合上书叹气：‘我老板说，乖没用，得KPI达标。’
自嘲
朋友推荐绘本《快乐的假期》，我回复：“‘翻了一页，看见主角在沙滩晒太阳，直接ptsd了——我年假是去年的事了。’
社畜
爱因斯坦说："相对论告诉我们，和美女聊天一小时就像一分钟，而坐在火炉上一分钟就像一小时。" 路人问："那和美女坐在火炉上呢？" 爱因斯坦回答："那时间就静止了，因为违反了热力学定律！"
物理
学生问："老师，根据相对论，高速运动的物体时间会变慢。如果我以光速跑步，是不是就能永葆青春？" 老师答："不，你会因为违反交通规则被罚到时间膨胀！"
教育
宇航员抱怨："我在太空站待了半年，回地球发现弟弟比我老了三天！" 邻居说："知足吧，我网购的快递说‘相对送达’，三年还没到！"
生活
物理学家临终前说："记住，万物相对..." 护士打断："先签这份绝对免责协议！"
医疗
网友提问："光速恒定是不是因为宇宙网速限流？" 专家回复："不，是因为上帝用了相对论防火墙！"
科技
吃货的日常：朋友问我：“为什么你这么能吃还这么瘦？” 我淡定地回：“因为我是吃货，不是吃胖。”
幽默
吃货的烦恼：我对妈妈说：“我胖了，怎么办？” 妈妈说：“别担心，吃货的世界里，胖是福气。” 我：“可我不想当福气包啊！”
搞笑
吃货的智慧：老婆说：“你再吃就成猪了！” 我回：“猪多幸福啊，整天吃睡，还有人喂。” 老婆：“那你去猪圈吧！”
生活
吃货的借口：朋友劝我减肥，我说：“不行，我是吃货，美食是我的灵魂。” 朋友：“那你的灵魂太胖了！”
幽默
吃货的日常：老公说：“你怎么总在吃？” 我答：“因为嘴巴寂寞啊。” 老公：“那你的嘴巴也太爱社交了！”
搞笑
健身教练问我：“你知道为什么健身的人不喜欢和电脑下棋吗？” 我说：“不知道。” 教练说：“因为电脑总是说：‘将军！’而我们只想听‘加油！’”。
健身
一个健身新手在健身房问教练：“我举铁时总感觉手臂疼，怎么办？” 教练回答：“那是因为你的肌肉在说：‘我受不了了！’ 而你在说：‘不，你受得了！’”。
举铁
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
一个健身爱好者说：“我每次练完腹肌，都感觉肚子在抗议。” 朋友问：“它说什么？” 他回答：“它说：‘我要罢工！’ 但我说：‘不，你得加班！’”。
腹肌
末世降临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“看我找到了什么！保质期到2025年的罐头！”另一人冷冷道：“可现在是2050年。”
生存
丧尸围城时，男人拼命敲门：“快开门！我带了食物！”门内传来声音：“你先背一遍社会主义核心价值观！”男人愣住：“都末世了还考这个？”里面答：“因为丧尸不会背这个。”
丧尸
避难所里，孩子问妈妈：“为什么天空总是灰色的？”妈妈答：“因为末世到了。”孩子又问：“那‘末世’是什么时候开学？”
童言
幸存者小队发现一台发电机，激动地插上手机充电。十分钟后屏幕亮起，弹出提示：“系统更新剩余23小时”。所有人默默拔掉了电源。
科技
末世酒吧里，机器人酒保问客人：“喝点什么？”客人说：“来杯‘希望’。”机器人摇头：“抱歉，这个品类三十年前就断货了。”
幽默
一位来访者对精神分析师说：“医生，我总梦见自己成了地下的土豆。”分析师回答：“这说明你潜意识里在逃避成长。”来访者恍然大悟：“原来如此！那我该怎么办？”分析师严肃地说：“首先，停止在沙发上挖坑。”
梦境
病人抱怨：“我每次经过教堂都忍不住想踢门。”精神分析师问：“你小时候受过宗教创伤吗？”病人摇头：“不，我只是讨厌门上挂着的‘推’字牌——它明明该用拉的！”
强迫
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御
来访者躺在沙发上说：“我总把钥匙藏在花盆底下。”分析师提问：“从精神分析角度看，你认为这意味着什么？”来访者突然坐起来：“意味着如果我不按时缴费，您就能直接开门拿走我的收藏品？”
移情
分析师结束诊疗时说：“今天我们先谈到这儿。”患者抓着门把手不肯走：“您还没告诉我，为什么我总梦到被冰箱追着跑？”分析师叹气：“因为上次你说要冷冻我的咨询费。”
阻抗
主播在直播中问观众：“你们知道为什么我直播时总爱喝水吗？” 观众纷纷猜测，主播笑着说：“因为弹幕老是让我‘注水’啊！”
直播
直播时，粉丝问：“主播你多大了？” 主播回答：“18岁。” 粉丝又说：“我都看你直播三年了！” 主播淡定地说：“是啊，我从15岁就开始直播了，时间过得真快。”
年龄
主播在直播游戏时突然卡顿，观众刷屏：“卡成PPT了！” 主播回复：“别急，我这可是高清PPT，一帧一帧地给你放！”
卡顿
直播中，有人送了个大礼物，主播激动地说：“谢谢老板！老板大气！” 结果观众说：“我是你爸，测试一下你直播赚了多少钱。” 主播瞬间沉默。
礼物
主播在直播做饭，观众问：“你放盐了吗？” 主播说：“放了。” 观众又说：“你确定？我看你根本没放！” 主播笑道：“放心吧，我直播前就先放好了，不然怎么叫‘咸鱼主播’？”
做饭
司机问乘客："您是不是没系安全带？" 乘客说："没事，我系了隐形安全带。" 司机说："那您得系好，不然隐形罚款单会来的。"
司机
乘客对司机说："师傅，能开快点吗？我赶时间。" 司机回答："没问题，我这就把车变成飞机。" 结果司机猛踩油门，乘客大喊："停！我晕机！"
司机
司机问："您要去哪儿？" 乘客说："去火车站。" 司机说："好，我抄近路。" 结果绕了一大圈，乘客说："这近路是绕地球一圈吗？"
司机
乘客说："司机，我手机掉车上了，能帮我找找吗？" 司机说："行，您先下车，我找找。" 乘客下车后，司机开车跑了，乘客喊："我的手机！"
司机
司机对乘客说："您这地址不对啊，地图上找不到。" 乘客说："没事，我导航。" 结果乘客导航错了，司机说："您这是带我游车河呢？"
司机
仿生人对心理医生说："医生，我最近总梦到自己在不断删除系统垃圾。" 医生问："这有什么问题吗？" 仿生人回答："可我是咖啡机啊！"
职业
两个仿生人吵架，一个说："你程序出bug了吧？" 另一个回怼："你才bug！你全家都是404！"
日常
仿生人向伴侣表白："我的处理器每秒运算万亿次，但面对你时总是死机。" 对方冷静回答："建议你安装个杀毒软件。"
情感
老仿生人提醒新手："记住，人类说‘改天请你吃饭’时不需要记录进日程表。" 新手震惊："这不符合逻辑程序！"
社交
仿生人投诉商家："你们卖的‘人类情感模拟器’根本没用！" 客服回复："先生，您购买的是个U盘。"
消费
小明看到一张海报上写着："免费送手机！" 他兴奋地跑过去问："真的免费吗？" 工作人员回答："是的，但需要先买我们的套餐。" 小明失望地说："那不就是卖手机吗？"
广告
电影院贴出新海报，小李盯着看半天，朋友问："你在干嘛？" 小李说："这海报上说‘全程无尿点’，我正找厕所呢！"
误解