吃货的智慧：老婆说：“你再吃就成猪了！” 我回：“猪多幸福啊，整天吃睡，还有人喂。” 老婆：“那你去猪圈吧！”
生活
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车大吼：“你怎么开车的？没长眼睛啊！”后车司机慢悠悠说：“我长了啊，但我的眼睛告诉我，你的刹车灯坏了。”前车司机一愣：“那你怎么不早说？”后车司机摊手：“我这不是亲自来告诉你了吗？”
追尾
一位新手司机在公路上学车，教练说：“看到前面那个人了吗？撞他！”新手大惊：“啊？这是公路，不能撞人啊！”教练叹气：“那你还不停车？他都过马路半天了！”
学车
公路上，一位司机对着导航抱怨：“这路怎么这么堵？”导航回答：“前方500米有事故。”司机好奇：“你怎么知道的？”导航淡定说：“因为我刚收到通知，事故车上的导航是我兄弟。”
导航
社畜妈妈给孩子讲绘本，翻到最后一页说：“‘故事讲完了，该睡觉了。’孩子指着书说：‘妈妈，你老板刚刚发消息说PPT还要改三遍。’
社畜
绘本作家熬夜赶稿，对着镜子自嘲：“‘我这本《早睡早起好宝宝》，是靠每天凌晨三点喝咖啡写完的。’
自嘲
同事看到我桌上绘本问：“‘你还看这个？’我苦笑：‘《如何管理时间》的绘本，买来垫电脑了，毕竟加班没时间看。’
社畜
绘本里的小兔子说：“‘妈妈，我今天很乖！’我合上书叹气：‘我老板说，乖没用，得KPI达标。’
自嘲
朋友推荐绘本《快乐的假期》，我回复：“‘翻了一页，看见主角在沙滩晒太阳，直接ptsd了——我年假是去年的事了。’
社畜
爱因斯坦说："相对论告诉我们，和美女聊天一小时就像一分钟，而坐在火炉上一分钟就像一小时。" 路人问："那和美女坐在火炉上呢？" 爱因斯坦回答："那时间就静止了，因为违反了热力学定律！"
物理
学生问："老师，根据相对论，高速运动的物体时间会变慢。如果我以光速跑步，是不是就能永葆青春？" 老师答："不，你会因为违反交通规则被罚到时间膨胀！"
教育
宇航员抱怨："我在太空站待了半年，回地球发现弟弟比我老了三天！" 邻居说："知足吧，我网购的快递说‘相对送达’，三年还没到！"
生活
物理学家临终前说："记住，万物相对..." 护士打断："先签这份绝对免责协议！"
医疗
网友提问："光速恒定是不是因为宇宙网速限流？" 专家回复："不，是因为上帝用了相对论防火墙！"
科技
吃货的日常：朋友问我：“为什么你这么能吃还这么瘦？” 我淡定地回：“因为我是吃货，不是吃胖。”
幽默
吃货的烦恼：我对妈妈说：“我胖了，怎么办？” 妈妈说：“别担心，吃货的世界里，胖是福气。” 我：“可我不想当福气包啊！”
搞笑
吃货的借口：朋友劝我减肥，我说：“不行，我是吃货，美食是我的灵魂。” 朋友：“那你的灵魂太胖了！”
幽默
吃货的日常：老公说：“你怎么总在吃？” 我答：“因为嘴巴寂寞啊。” 老公：“那你的嘴巴也太爱社交了！”
搞笑
健身教练问我：“你知道为什么健身的人不喜欢和电脑下棋吗？” 我说：“不知道。” 教练说：“因为电脑总是说：‘将军！’而我们只想听‘加油！’”。
健身
一个健身新手在健身房问教练：“我举铁时总感觉手臂疼，怎么办？” 教练回答：“那是因为你的肌肉在说：‘我受不了了！’ 而你在说：‘不，你受得了！’”。
举铁
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
健身教练对学员说：“你为什么总在跑步机上玩手机？” 学员说：“我在等‘微信步数’更新。” 教练说：“那你的腿在等什么？”。
跑步
一个健身爱好者说：“我每次练完腹肌，都感觉肚子在抗议。” 朋友问：“它说什么？” 他回答：“它说：‘我要罢工！’ 但我说：‘不，你得加班！’”。
腹肌
末世降临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“看我找到了什么！保质期到2025年的罐头！”另一人冷冷道：“可现在是2050年。”
生存
丧尸围城时，男人拼命敲门：“快开门！我带了食物！”门内传来声音：“你先背一遍社会主义核心价值观！”男人愣住：“都末世了还考这个？”里面答：“因为丧尸不会背这个。”
丧尸
避难所里，孩子问妈妈：“为什么天空总是灰色的？”妈妈答：“因为末世到了。”孩子又问：“那‘末世’是什么时候开学？”
童言
幸存者小队发现一台发电机，激动地插上手机充电。十分钟后屏幕亮起，弹出提示：“系统更新剩余23小时”。所有人默默拔掉了电源。
科技
末世酒吧里，机器人酒保问客人：“喝点什么？”客人说：“来杯‘希望’。”机器人摇头：“抱歉，这个品类三十年前就断货了。”
幽默
一位来访者对精神分析师说：“医生，我总梦见自己成了地下的土豆。”分析师回答：“这说明你潜意识里在逃避成长。”来访者恍然大悟：“原来如此！那我该怎么办？”分析师严肃地说：“首先，停止在沙发上挖坑。”
梦境
病人抱怨：“我每次经过教堂都忍不住想踢门。”精神分析师问：“你小时候受过宗教创伤吗？”病人摇头：“不，我只是讨厌门上挂着的‘推’字牌——它明明该用拉的！”
强迫
精神分析师对患者说：“你提到母亲时连续用了17个‘其实’。”患者紧张地问：“这代表什么？”分析师缓缓道：“代表你付诊疗费时也会说‘其实我忘记带钱包’。”
防御