“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
“我决定和我的扫地机器人结婚了。” “为什么？它甚至不会说‘我爱你’。” “但它每天都会围着我转，从不离开这个家。而且当它没电时，会自己回去充电，从不麻烦我。这比我的前任强多了。” “可它偶尔会撞墙。” “那是在提醒我，婚姻也需要碰壁。”
荒诞
产房里，医生对产妇说：“用力！看到头了！” 产妇的丈夫突然大喊：“等等！先别出来！我查了黄历，这个时辰出生属‘破财’，再等半小时就属‘大吉’了！”
迷信
护士抱着新生儿出来，对爸爸说：“恭喜，是个男孩！” 爸爸严肃地问：“你确定吗？我听说现在出生证明上性别可以选，我想先看看他的简历再决定填男填女。”
规则
助产士对难产的产妇说：“宝宝卡住了，我们需要侧切。” 产妇的闺蜜立刻阻止：“不行！我研究过用户协议，你这属于单方面修改‘出厂设置’，必须经过宝宝本人同意！”
漏洞
医生对刚生产完的产妇说：“宝宝很健康，就是哭声有点小。” 产妇的婆婆点头说：“正常，我孙子这是懂规矩。根据《小区业主公约》，晚上十点后禁止噪音扰民。”
归因
新生儿爸爸看着皱巴巴的孩子，担忧地问医生：“他是不是在羊水里泡太久，皮肤都皱了？能七天无理由退换或者申请售后补偿吗？”
规则
创作工坊规定“禁止在作品中使用真实地名”，一位作者提交的故事里写道：“主角来到了一个叫‘虚构市’的地方。”审核员驳回了稿件，理由是：“经查，地球上确实有个叫‘虚构市’的小镇，位于奥地利，你这是使用真实地名。”
规则漏洞
工坊要求“所有角色必须道德高尚”，一位作者笔下的主角全程行善，最后却因扶老奶奶过马路次数太多，导致老奶奶日常出行规律被彻底打乱，最终因缺乏锻炼健康恶化。作者被批评：“表面善举导致了恶劣后果，角色道德不及格。”
反常识归因
创作工坊的规则是“故事必须完全原创”，一位作者提交了一篇完全由乱码组成的文章。审核员问：“这是什么？”作者答：“这是原创的加密语言，描述了一个外星文明。”作品竟通过了初审。
规则漏洞
工坊规定“严禁任何形式的抄袭”，一位作者将《红楼梦》全文复制，但把所有“贾宝玉”替换成了“甄宝玉”。审核时系统判定：“人物名称不同，情节相似度低于阈值，不构成抄袭。”
规则漏洞
创作工坊提倡“故事要贴近生活”，一位作者写了个主角整天睡觉的故事，审核员质问：“这哪里贴近生活？”作者回答：“我调查了，我邻居就是这样生活的，这完全是写实。”
反常识归因
老板对员工说：“今晚加班，有加班费。”员工问：“多少？”老板答：“每小时10元。”员工笑道：“那我还是回家睡觉吧，梦里一小时能挣100。”
职场
同事抱怨：“加班费太低了，根本不够买咖啡提神。”老板回复：“那就别喝咖啡，把加班费省下来。”
讽刺
员工问：“加班费怎么算？”主管说：“按国家规定。”员工追问：“具体呢？”主管答：“国家规定由公司决定。”
现实
老板宣布：“这次项目紧急，加班费双倍！”大家欢呼。第二天，老板补充：“但公司规定，加班必须先申请，而申请流程需要三天。”
套路
新员工问老员工：“加班费什么时候发？”老员工答：“等公司上市吧。”新员工又问：“公司什么时候上市？”老员工说：“等大家加班到公司上市。”
循环
一个光子走进一家酒吧，酒保问：“需要来点什么吗？”光子回答：“不用了，我只是路过，因为对我来说时间是不存在的。”
物理
爱因斯坦说：“把你的手放在热炉上一分钟，感觉像一小时。坐在漂亮姑娘身边一小时，感觉像一分钟。这就是相对论。”
理论
两个原子在街上相遇，一个说：“我好像丢了一个电子！”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“是的，我正电荷！”
物理
相对论专家走进一家咖啡馆，服务员问：“咖啡要加糖吗？”专家回答：“这取决于你的参考系。”
生活
学生问教授：“时间旅行可能吗？”教授说：“理论上可能，但你的作业昨天就到期了，所以别想了。”
时间
地理老师指着地图问：“为什么河流总是弯弯曲曲的？”学生答：“因为人生没有直路。”老师沉默片刻说：“不，是因为地转偏向力和地形起伏。”学生说：“所以地球也在告诉我们，别把鸡汤当真。”
地理
旅行者看着指南针说：“我迷失方向了。”向导说：“记住，北极永远指向北方。”旅行者苦笑：“可我的生活连北极在哪都不知道。”向导说：“那先学会看地图，少喝点鸡汤。”
地理
登山者望着山顶说：“坚持就能登顶。”同伴指着雪崩痕迹说：“不，地理知识告诉你，有些山不该爬。”登山者说：“可鸡汤说勇往直前。”同伴说：“所以鸡汤喝多的人，都埋在山下了。”
地理
学生问：“为什么沙漠那么荒凉？”老师说：“因为降水稀少。”学生说：“可我觉得像我的未来。”老师说：“沙漠底下可能有石油，你的未来底下只有更多鸡汤渣。”
地理
气象员播报：“台风即将登陆，请做好防护。”听众叹气：“就像生活的暴击。”气象员补充：“但台风会走，你的烂摊子不会，除非你关掉鸡汤天气预报。”
地理
业主维权时对开发商说：“你们这楼盘，真是‘建’（贱）到骨子里了！”
双关
维权群里有人说：“咱们这房子，贷款是‘贷’（带）来了，可房子是‘房’（防）不胜防啊。”
幽默
业主抱怨：“开发商说‘封顶’了，我以为是房子封顶，结果是他们的良心封顶了。”
歧义
维权代表说：“我们要求‘交房’，他们却一直‘交白卷’。”
双关
业主苦笑：“这楼盘‘期’房，真是让人‘期’（欺）待又‘期’（欺）骗。”
幽默
“为什么程序员喜欢万圣节？”“因为十月三十一日。”
猎奇
“医生，我最近总是觉得自己是个台灯。”“放松点，别太紧张，把开关打开试试。”
猎奇
“我昨晚梦见自己变成了一个胡萝卜。”“那你今天早上醒来有没有觉得特别‘根’本？”
猎奇
“为什么数学书总是很忧郁？”“因为它有太多解不开的问题。”
猎奇
“你知道为什么吸血鬼不喜欢吃意大利面吗？”“因为它们害怕‘蒜’（算）了。”
猎奇
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我和我妻子的‘战略性合作’。” 新娘小声补充：“记得合同第三条，每月家庭聚会表演恩爱一次，超时另计费。” 司仪尴尬圆场：“哈哈，新人真幽默！” 三年后，两人因“谁该在春节多回一天家”在民政局吵到升级为VIP客户，工作人员叹气：“您二位这‘公司’注销得比经营还认真。”
讽刺
形婚夫妻为应付检查，在客厅摆满合影。男方母亲突然来访，指着照片说：“这婚纱照P得不错，但我记得那天你俩分别和不同的人去的巴厘岛吧？” 两人僵住，母亲掏出手机：“别装了，你爸当年和我也是形婚，现在咱家第三代KPI该完成了。”
荒诞
形婚协议写明“生育豁免条款”，结果女方意外怀孕。男方崩溃：“这违反合同附件二！” 女方淡定：“孩子是你爸的，他说‘肥水不流外人田，反正法律上是你儿子’。” 男方律师看完DNA报告后辞职转行写小说，书名叫《套娃式形婚》。
讽刺
形婚夫妻参加“模范家庭”评选，演讲时声泪俱下：“我们的爱情跨越了性向！” 颁奖当晚，两人为奖金分配吵架，评委主席突然推门而入：“别吵了，奖金是购物卡，只能买合作商的婚纱——你俩再结一次婚就能用。”
荒诞
形婚丈夫在ICU外签手术同意书，护士惊呼：“病人是你法律妻子，怎么紧急联系人填的是她男友？” 他翻出合同：“备注写了‘重大医疗决策由实际伴侣负责’，我这叫职业操守。” 最终医院让三人视频会议表决，主治医生感慨：“我这手术刀都没你家的关系锋利。”
讽刺
年终总结会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发年终奖！” 员工们欢呼。老板接着说：“每人一张彩票，中了五百万记得分我一半。”
职场
老婆问老公：“你们公司年终奖发多少？” 老公答：“发了个‘吉’。” 老婆疑惑：“什么鸡？” 老公叹气：“就是‘吉祥如意’的‘吉’，老板说寓意好，实际一毛没有。”
家庭
同事抱怨：“年终奖才发五百块，够干啥？” 另一同事安慰：“知足吧，我去年收到一张老板手写的‘加油’卡片，今年好歹是现金。”
职场
儿子问爸爸：“什么是年终奖？” 爸爸说：“就是公司对你一年辛苦的奖励。” 儿子恍然大悟：“哦，那我们老师说我期末考得好，奖励我一套练习题，也是年终奖吧？”
家庭
老板宣布：“今年年终奖，每人一部最新款手机！” 全场沸腾。老板补充：“当然，是模型机，摆桌上激励自己明年更努力。”
职场
朋友问我：“你为什么总是一个人吃饭？” 我回答：“因为我和我的钱包都同意，它需要减肥。”
自嘲
我对理发师说：“给我剪个能显脸小的发型。” 理发师端详了一会说：“要不你考虑留个胡子？”
自嘲
同事说：“你最近好像胖了。” 我回答：“这不是胖，这是生活对我每次‘吃完这顿就减肥’的承诺，给出的具象化利息。”
自嘲