工坊要求“所有角色必须道德高尚”，一位作者笔下的主角全程行善，最后却因扶老奶奶过马路次数太多，导致老奶奶日常出行规律被彻底打乱，最终因缺乏锻炼健康恶化。作者被批评：“表面善举导致了恶劣后果，角色道德不及格。”
反常识归因
骗子来电：“您好，我是淘宝客服，您买的商品有质量问题，我们将退款给您。” 我问：“我买的什么？” 骗子：“您买的是一款女装。” 我：“可我是男的啊。” 骗子：“那……可能是您女朋友买的？” 我：“我单身。” 骗子挂断了电话。
诈骗
骗子说：“你儿子在我手上，快打钱！” 我淡定回道：“哦，那你让他先把欠我的500块生活费还了。” 骗子愣了一下：“大哥，我们是绑匪，不是讨债公司。”
诈骗
接到电话：“您好，您中奖了，奖金100万，请先交1%的税费。” 我说：“直接从奖金里扣吧，剩下的打我卡上。” 骗子支吾：“不行啊，公司规定必须先交税。” 我：“那你们公司规定不太合理，我中奖的彩票号码是多少？” 骗子匆忙挂断。
诈骗
骗子来电：“猜猜我是谁？” 我：“老王吧？” 骗子：“对，我就是老王！” 我：“可我根本不认识姓王的啊。” 骗子气急败坏：“那你瞎猜什么！”
诈骗
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你尝试冥想，想象自己是一片宁静的海洋。” “可我是颗土豆，泡在水里会发芽的。” “那就想象自己是一袋薯片，永远保持酥脆。”
荒诞
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
“我们分手吧，你给不了我想要的。” “你想要什么？我拼尽全力也会做到。” “我想要一个不会氧化变黑的苹果，就像我们的爱情永远新鲜。” “我是人，不是真空包装机。” “所以，再见。我要去水果店应聘了。”
荒诞
“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
“我决定和我的扫地机器人结婚了。” “为什么？它甚至不会说‘我爱你’。” “但它每天都会围着我转，从不离开这个家。而且当它没电时，会自己回去充电，从不麻烦我。这比我的前任强多了。” “可它偶尔会撞墙。” “那是在提醒我，婚姻也需要碰壁。”
荒诞
产房里，医生对产妇说：“用力！看到头了！” 产妇的丈夫突然大喊：“等等！先别出来！我查了黄历，这个时辰出生属‘破财’，再等半小时就属‘大吉’了！”
迷信
护士抱着新生儿出来，对爸爸说：“恭喜，是个男孩！” 爸爸严肃地问：“你确定吗？我听说现在出生证明上性别可以选，我想先看看他的简历再决定填男填女。”
规则
助产士对难产的产妇说：“宝宝卡住了，我们需要侧切。” 产妇的闺蜜立刻阻止：“不行！我研究过用户协议，你这属于单方面修改‘出厂设置’，必须经过宝宝本人同意！”
漏洞
医生对刚生产完的产妇说：“宝宝很健康，就是哭声有点小。” 产妇的婆婆点头说：“正常，我孙子这是懂规矩。根据《小区业主公约》，晚上十点后禁止噪音扰民。”
归因
新生儿爸爸看着皱巴巴的孩子，担忧地问医生：“他是不是在羊水里泡太久，皮肤都皱了？能七天无理由退换或者申请售后补偿吗？”
规则
创作工坊规定“禁止在作品中使用真实地名”，一位作者提交的故事里写道：“主角来到了一个叫‘虚构市’的地方。”审核员驳回了稿件，理由是：“经查，地球上确实有个叫‘虚构市’的小镇，位于奥地利，你这是使用真实地名。”
规则漏洞
创作工坊的规则是“故事必须完全原创”，一位作者提交了一篇完全由乱码组成的文章。审核员问：“这是什么？”作者答：“这是原创的加密语言，描述了一个外星文明。”作品竟通过了初审。
规则漏洞
工坊规定“严禁任何形式的抄袭”，一位作者将《红楼梦》全文复制，但把所有“贾宝玉”替换成了“甄宝玉”。审核时系统判定：“人物名称不同，情节相似度低于阈值，不构成抄袭。”
规则漏洞
创作工坊提倡“故事要贴近生活”，一位作者写了个主角整天睡觉的故事，审核员质问：“这哪里贴近生活？”作者回答：“我调查了，我邻居就是这样生活的，这完全是写实。”
反常识归因
老板对员工说：“今晚加班，有加班费。”员工问：“多少？”老板答：“每小时10元。”员工笑道：“那我还是回家睡觉吧，梦里一小时能挣100。”
职场
同事抱怨：“加班费太低了，根本不够买咖啡提神。”老板回复：“那就别喝咖啡，把加班费省下来。”
讽刺
员工问：“加班费怎么算？”主管说：“按国家规定。”员工追问：“具体呢？”主管答：“国家规定由公司决定。”
现实
老板宣布：“这次项目紧急，加班费双倍！”大家欢呼。第二天，老板补充：“但公司规定，加班必须先申请，而申请流程需要三天。”
套路
新员工问老员工：“加班费什么时候发？”老员工答：“等公司上市吧。”新员工又问：“公司什么时候上市？”老员工说：“等大家加班到公司上市。”
循环
一个光子走进一家酒吧，酒保问：“需要来点什么吗？”光子回答：“不用了，我只是路过，因为对我来说时间是不存在的。”
物理
爱因斯坦说：“把你的手放在热炉上一分钟，感觉像一小时。坐在漂亮姑娘身边一小时，感觉像一分钟。这就是相对论。”
理论
两个原子在街上相遇，一个说：“我好像丢了一个电子！”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“是的，我正电荷！”
物理
相对论专家走进一家咖啡馆，服务员问：“咖啡要加糖吗？”专家回答：“这取决于你的参考系。”
生活
学生问教授：“时间旅行可能吗？”教授说：“理论上可能，但你的作业昨天就到期了，所以别想了。”
时间
地理老师指着地图问：“为什么河流总是弯弯曲曲的？”学生答：“因为人生没有直路。”老师沉默片刻说：“不，是因为地转偏向力和地形起伏。”学生说：“所以地球也在告诉我们，别把鸡汤当真。”
地理
旅行者看着指南针说：“我迷失方向了。”向导说：“记住，北极永远指向北方。”旅行者苦笑：“可我的生活连北极在哪都不知道。”向导说：“那先学会看地图，少喝点鸡汤。”
地理