刷到个外卖小哥的视频，他气喘吁吁说：“这单超时了，客户肯定要骂我。” 镜头一转，开门的是他爸，他爸抬手递来一个红包：“生日快乐！爸故意点单让你来的。”
反转
女生拍视频哭诉：“我男朋友从来不送我礼物。” 男友突然入镜递来戒指盒，她惊喜打开——里面纸条写着：“没想到吧？我还是没买。”
反转
丈夫举手机拍妻子：“我老婆做饭特别难吃。” 妻子怒摔锅铲，他突然端出蛋糕：“但故意说难吃，才能偷偷给你准备生日惊喜啊。”
反转
网红对着镜头抱怨：“粉丝都说我照片是P的。” 突然关掉美颜，露出满是痘痘的脸，粉丝惊呼时她大笑：“没想到吧？这也是特效！”
反转
男生直播诉苦：“暗恋的女生说我送的花丑。” 女生突然现身抱走花束，他正失落，她回头晃着结婚证：“骗你的！花我收下了，人也归我。”
反转
同事说：“你天天加班，老板肯定给你升职加薪！” 我：“反转了，老板说：‘你这么爱加班，公司电费你付吧。’”
社畜
朋友问：“你存款多少？” 我：“本来以为穷得只剩梦想，结果反转了，梦想也抵押给花呗了。”
自嘲
领导表扬：“你效率真高！” 我：“反转了，效率高是因为活干不完，梦里都在敲键盘。”
社畜
家人催婚：“别人孩子都打酱油了！” 我：“反转了，我连酱油都买不起，只能喝西北风。”
自嘲
同事羡慕：“你天天带饭真健康！” 我：“反转了，是因为穷得点不起外卖，馒头配咸菜吃出工伤。”
社畜
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们就像自行车。”老板好奇：“什么意思？”员工说：“因为我们的业绩，永远在‘骑’中。”
业绩
经理对团队说：“我们的业绩目标是登上月球！”一个员工小声嘀咕：“那得先学会在真空中生存。”
业绩
销售员汇报：“老板，我这个月业绩是零。”老板生气：“零？你怎么做到的？”销售员回答：“我专注于维护客户关系，而不是销售。”
业绩
同事问：“你业绩怎么这么差？”另一个回答：“我在练习‘无为而治’，让业绩自然生长。”
业绩
老板开会说：“我们要把业绩翻倍！”员工私下说：“翻倍？从负数开始翻吗？”
业绩
顾客问干洗店老板：“你们这里干洗一件衣服多少钱？”老板说：“30块。”顾客惊讶：“这么贵？水洗呢？”老板淡定：“水洗不要钱，你自己回家洗吧。”
干洗
“爸爸，为什么我的名字叫火车啊？” “因为你是在火车上出生的。” “那哥哥为什么叫闹钟？” “你问那么多干嘛，快去把你哥叫醒！”
家庭
“医生，我眼睛近视了！” “具体说说。” “打开钱包看不见钱……”
生活
“你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来佛祖吗？”
恋爱
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是。” “那我想换新手机。” “那年冬天，雪下得很大…”
家庭
“你一个月工资多少？” “不到十万。” “具体点！” “三千。”
职场
特朗普在集会上说："我告诉你们，当总统比当CEO累多了！以前我开除人只需要说‘你被解雇了’，现在我得先发条推特，等媒体分析一周，最后还得看国会脸色——这简直是社畜的终极形态！"
社畜
网友分享特朗普名言改编："有人问我为什么总发推，我说‘因为开会时董事会根本不让我说话！’——原来总统和普通社畜一样，只能靠群聊刷存在感。"
自嘲
特朗普接受采访时吐槽："以前我的大楼24小时亮灯，别人夸我勤奋；现在白宫灯亮着，他们说我浪费电费！当老板和打工仔的区别就是这么现实。"
社畜
社交媒体热传段子："特朗普发推说‘当总统后我才懂，以前我骂政府效率低，现在我自己就是那个加班改方案还挨骂的倒霉员工！’"
自嘲
脱口秀主持人调侃："特朗普说‘我最懂交易艺术’，结果网友回复：‘您连周末加班调休的谈判都没赢过国会，这分明是资深社畜的自我安慰！’"
社畜
烧烤摊前，小明对老板说：“给我来串烤韭菜。”老板笑道：“韭菜壮阳，你今晚要加班？”小明回答：“不，我今晚要通宵打游戏。”
幽默
朋友问：“为什么烧烤摊的烟那么大？”我回答：“因为它在抽烟。”朋友无语：“烧烤摊抽烟？”我说：“对啊，它抽的是炭烟。”
搞笑
吃烧烤时，小李说：“这烤肉真香，但为什么我总觉得少了点什么？”小王接话：“少了你的钱包，因为这顿你请客。”
调侃
烧烤聚会上，小张烤焦了肉，朋友抱怨：“你这烤的是炭吗？”小张淡定地说：“不，这是高级黑料理。”
自嘲
在烧烤店，顾客喊：“老板，这串烤肉怎么这么咸？”老板回道：“因为它是‘盐’烤的，不是甜烤的。”
机智
吴邪问张起灵：“小哥，如果我和一车粽子同时掉进河里，你先救谁？”张起灵面无表情：“救你。”吴邪正感动，又听他说：“粽子会自己游上来。”
幽默
王胖子对吴邪说：“天真，咱俩打个赌，要是小哥能连续说十个字，我请你吃一个月火锅。”这时张起灵路过，看了他们一眼：“他输定了，你们别想骗饭。”
日常
解雨臣吐槽：“张起灵的手机通讯录里只有两个联系人：吴邪，和外卖。”黑瞎子补充：“上次他手机欠费，只给吴邪充了话费。”
现代
吴邪半夜饿醒，发现张起灵在厨房煮面，感动地说：“小哥你真好！”张起灵头也不回：“嗯，胖子说煮糊了让你先试毒。”
生活
黑瞎子打赌输了，被迫问张起灵：“哑巴张，你银行卡密码是不是吴邪生日？”张起灵沉默片刻，转身就走。吴邪惊呼：“他刚才默认了！”
互动
测评博主测评榴莲时说：“这榴莲‘臭’名远扬，但吃起来‘榴莲’忘返啊！”，助理回道：“您这测评真是‘榴莲’带刺——扎心又上瘾！”，测评
测评
测评员用四川话测电饭煲：“这个锅儿煮饭‘煲’你满意，巴适得‘煲’！”，同事笑答：“你娃测评‘煲’治百病，听得我笑‘煲’了！”，测评
测评
测评时试吃辣椒酱，东北老铁惊呼：“这酱‘辣’么带劲，测评完我‘酱’心比心推荐！”，观众吐槽：“你这测评‘辣’眼睛还‘酱’道理，绝了！”，测评
测评
测评扫地机器人，上海阿姨说：“伊扫得‘机’灵，阿拉‘测评’变‘侧平’——平平无奇！”，邻居接话：“侬测评‘机’关算尽，结果‘扫’兴而归！”，测评
测评
测评耳机用广东话讲：“呢个声‘测评’变‘侧拼’，拼出靓音！”，朋友回：“你测评‘耳’仔拉柴——听到废柴都变天才！”，测评
测评
读者问低产作家："您的新书什么时候出版？" 作家答："快了，我已经踩坑了，在写第二章。" 读者追问："那第一章呢？" 作家叹气："第一章的坑还没填完，我正忙着踩下一个。"
拖延
编辑催稿："您的稿子拖了三年，能交了吗？" 低产作家回复："快了，我刚踩坑，灵感来了。" 编辑兴奋："太好了！" 作家补充："但坑太深，我爬不出来，得再等三年。"
拖稿
朋友问低产作家："你怎么总写不完书？" 作家苦笑："我踩坑了，每次开头都完美，但写到中间就卡住。" 朋友建议："跳过中间呢？" 作家摇头："那不行，坑会更大，读者会骂我。"
卡文
读者抱怨："您的书我等了五年，还没出！" 低产作家解释："抱歉，我踩坑了，修改了十遍开头。" 读者怒："那结尾呢？" 作家摊手："结尾的坑更深，我还没敢跳。"
修改
编辑打电话："您的截稿日过了，书呢？" 低产作家支吾："我踩坑了，电脑坏了。" 编辑不信："真的？" 作家承认："其实是灵感坑，我写不出来，只好装死。"
借口