“哥伦布发现新大陆后，为什么印第安人没先告他侵权？” “因为他们还没发明法律。”
历史
“埃及艳后为什么喜欢养猫？” “因为猫会帮她抓老鼠，而且不用付工资。”
历史
“古代将军为什么总爱说‘将在外，君命有所不受’？” “因为手机信号不好。”
历史
“闺蜜说帮我试男友忠诚度，结果她试了三个月后发朋友圈：‘谢谢姐妹送的男友，已签收。’ 我回复：‘记得给五星好评哦。’ 第二天她男友把我俩拉黑，他俩在一起了。”
闺蜜互坑
“我让闺蜜假装绑架我向我妈要赎金，她打电话说：‘你女儿在我手上，打五万块到...’ 我妈打断她：‘她欠我八万，你先替她还了，我就报警撕票。’ 闺蜜挂了电话说：‘你妈真会做生意。’”
黑色幽默
“闺蜜说：‘你口红沾牙上了。’ 我赶紧擦，她又说：‘骗你的，其实你牙缝里有菜叶。’ 我尴尬地抠牙，她拍下视频发到家族群，配文：‘我姐妹的午餐是韭菜盒子。’ 后来她结婚，我送了个韭菜盒子形状的蛋糕。”
现实讽刺
“我跟闺蜜说：‘如果我死了，记得把我手机格式化。’ 她点头。第二天她把我手机偷走，刷机后卖给了二手贩子。我报警后警察问她为什么，她说：‘我这是在帮她实现遗愿。’ 法官判她缓刑，理由是‘好心办坏事’。”
荒诞结局
“闺蜜约我吃饭，说请客。我点了一桌菜，她吃到一半突然说：‘我钱包忘带了。’ 我付了钱。第二天她发朋友圈：‘今天又省了一顿，感谢我的移动钱包。’ 我回复：‘不客气，下次记得带脑子。’ 她拉黑了我，然后群发消息说我小气。”
闺蜜互坑
“你谷子怎么还没到？”“别急，正在‘痛包’里坐‘高铁’呢，估计是‘通贩’变‘慢贩’了。”
谐音梗
“这个‘原画’我‘切’了！”“小心‘切’到手，变成‘原画’变‘原划’。”
方言梗
“你‘煤炉’上‘蹲’到了吗？”“蹲得我脚都‘煤’了，结果‘捆’了一堆‘垃圾’。”
谐音梗
“这个‘吧唧’好‘貌美’！”“小心‘吧唧’一下摔地上，变成‘吧唧’碎一地。”
方言梗
“你‘推’谁？”“我‘推’‘烫门’，结果‘烫’得手起泡，只能‘吃土’了。”
谐音梗
“你吃饭了吗？” “你这是在暗示我胖吗？”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好？紫外线指数那么高。”
杠精
“我觉得这个电影挺好看的。” “你懂电影吗？你连导演都没认全。”
杠精
“我感冒了，好难受。” “谁让你不穿秋裤？活该。”
杠精
“这道菜有点咸。” “咸？你味蕾有问题吧？大厨就这水平。”
杠精
“医生说我的病情很严重，需要立刻住院。” “那住院费呢？” “你看到窗外那个正在挖坑的人了吗？他是我给你安排的专属护工。”
医疗
“老板，这份合同我签了十年卖身契，能预支点工资吗？” “当然，去财务部领一箱‘未来薯片’，吃一片就能体验十年后的你——在街头要饭。”
职场
“为什么你总对镜子说‘我恨你’？” “因为镜子里的混蛋欠我钱，每次见到他我都忍不住提醒他还债。”
生活
“听说你买了把能自动瞄准的枪？” “对，但它有个bug——它只瞄准我自己的脚，而且每开一枪就自动扣除我银行卡余额。”
科技
“为什么你给每个墓碑都贴了二维码？” “扫一下就能听到死者生前最后的遗言：‘终于不用还花呗了。’”
死亡
朋友问我：“你最近在学什么？” 我说：“糊弄学。” 他问：“那是什么？” 我说：“就是那种……嗯……你懂的。”
自嘲
“你怎么这么晚才回消息？” 我：“刚在忙。” 其实我在刷手机，但糊弄学告诉我，这叫‘延迟回复的艺术’。
社交
领导：“这个方案你改好了吗？” 我：“改好了，发您邮箱了。” 其实我只改了个标题，但糊弄学精髓在于：先答应，再找补。
职场
老妈：“你房间怎么这么乱？” 我：“这叫‘动态整理法’，糊弄学上说，只要不关门，乱就是有序。”
生活
“你昨天为什么没来聚会？” 我：“哎呀，我记错日子了。” 糊弄学告诉我，用‘记错’代替‘不想去’，能省掉十句解释。
借口
朋友问我：“你不吃晚饭，晚上饿得睡不着怎么办？” 我说：“简单，我改成白天睡。”
冷笑话
“你为什么不吃饭？” “我在执行‘不吃晚饭’养生法。” “那你怎么瘦不下来？” “因为我把中午饭也戒了。”
谐音梗
医生建议我：“不吃晚饭可以减肥。” 我试了一个月，去复诊时医生说：“你瘦了，但为什么脸色苍白？” 我说：“因为我饿得把镜子吃了。”
黑色幽默
同事问我：“不吃晚饭，你晚上干嘛？” 我说：“躺在床上，想象自己是一台省电模式的冰箱。”
冷幽默
老妈打电话：“听说你不吃晚饭？那晚上会不会饿？” 我回答：“不会，我改吃宵夜了。” 老妈沉默了三秒：“那你和不吃晚饭有什么区别？” 我说：“区别在于，宵夜时间更晚。”
谐音梗
“妈妈，我考了100分！” “真的吗？快把成绩单给我看看。” “其实……我考了10分，但那个0是我用红笔加上去的。”
亲子
“老师，我的成绩单上为什么有个洞？” “因为你妈妈看到分数后，气得把成绩单扔进了垃圾桶。”
校园
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？” 小明说：“老师说我像爱因斯坦。” 爸爸高兴地说：“真的吗？” 小明：“嗯，老师说我大脑开发了不到10%。”
调侃
“老板，我想请假。” “理由？” “我得去学校帮我儿子开家长会，顺便看看他的成绩单。” “你儿子成绩很差吗？” “不，我是想看看他有没有继承我的撒谎天赋。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你睡前都在想什么？” “在想怎么把成绩单上的18分改成98分。” “那你怎么不改？” “因为每次改到9的时候，手就抖得厉害。”
幽默
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “理论上无限。” “那为什么昨天系统崩溃了？” “因为理论是云端的，用户是地上的。”
科技
“为什么我们的云端方案叫‘天翼’？” “因为一旦出问题，你就得‘天翼’（天意）了。”
幽默
云端方案的备份策略是：每天自动备份到另一个云，而那个云又备份到第三个云……最后发现所有云都指向同一个硬盘。”
吐槽
“云端方案说数据绝对安全。” “那为什么我的照片出现在别人的广告里？” “因为安全是相对的，共享是绝对的。”
讽刺
“我们的云端方案用了最新加密技术。” “那为什么黑客还是拿到了数据？” “因为他们付了更高的云服务费。”
行业
朋友买了套海景度假房，我问他：“你一年去几次？” 他说：“一年去两次，一次修水管，一次修空调。”
现实
“你买度假房干嘛不买离海近的？” “离海近太潮了。” “那你这套离海多远？” “开车三小时到海边，但开车五分钟到菜市场。”
吐槽
老王买了度假房后天天盼着去住，老婆问他：“你怎么这么积极？” 老王说：“我算过了，物业费比住酒店还贵，不去就亏了。”
幽默
“你这度假房装修花了多少钱？” “三十万。” “那你去住过吗？” “住过，每次去交物业费的时候住一晚上。”
讽刺
小李买了度假房后兴奋地发朋友圈：“面朝大海，春暖花开！” 半年后他又发：“面朝大海，物业催债。”
生活
“我买彩票中了五百万，但只高兴了三天。”“为什么？”“因为第四天我老婆说：‘那钱呢？’”
夫妻
“你相信彩票有规律吗？”“当然，我每次买完都发现规律——中奖号码总是和我选的差一个。”
自嘲