买防晒霜时店员推荐：“这款防汗防水。”我摇头：“不用，我的工作不出汗，只出灵魂。”
自嘲
同事羡慕我皮肤白，我说：“这是防晒霜涂出来的假象，就像我的笑容是上班打卡的标配。”
社畜
程序员对老板说：“我要辞职，因为公司电脑键盘的F1到F12键都坏了。”老板疑惑：“这和辞职有什么关系？”程序员答：“因为F1是帮助键，没有帮助我无法工作；F5是刷新键，不刷新思维我会停滞；最重要的是，F7是拼写检查键，没有它我连辞职信都写不对。”
逻辑
员工提交辞职信，上面写着：“因公司规定‘迟到三次扣奖金’，我本月已迟到两次，为避免第三次迟到被扣钱，我决定提前辞职。”
规则
经理问：“你为什么辞职？”员工说：“因为办公室太安静了。”经理说：“安静不是好事吗？”员工答：“但员工手册第12条写着‘禁止在办公区域大声喧哗’，可没规定最低音量。我担心呼吸声太大违反规定，所以先走为敬。”
漏洞
辞职时HR问理由，员工说：“公司招聘启事上写‘提供无限成长空间’，我入职后发现办公室在地下室，层高只有两米——这空间确实‘无限’，但却是向下无限的。”
归因
老板看到辞职信后问：“你写‘因公司WiFi信号太强辞职’是什么意思？”员工答：“员工守则说‘禁止利用公司网络处理私人事务’，但WiFi自动连上了我的手机，我担心它偷偷帮我处理了私事，构成违规。”
反常识
老板对员工说：“鉴于你今年的表现，公司决定给你涨工资！”员工激动地问：“真的吗？涨多少？”老板说：“涨一百。”员工有点失望：“才一百啊？”老板补充道：“别急，是每个月涨一百，持续涨十二个月。”员工高兴了：“那一年就是一千二！”老板点头：“对，不过是从明年开始。”
职场
员工问老板：“老板，什么时候能涨工资？”老板回答：“公司现在困难，等明年情况好转一定涨。”第二年员工又问，老板说：“今年市场不好，再等等。”第三年员工再问，老板拍拍他肩膀：“你这种坚持不懈要求涨工资的精神，正是公司最需要的，继续保持！”
职场
同事A说：“我昨天梦见老板给我涨工资了。”同事B问：“然后呢？”A说：“然后我就醒了，发现是假的，于是我又睡了过去，想把梦续上。”B问：“续上了吗？”A叹气：“续上了，老板在梦里说：‘涨工资可以，但你要先完成这个月的加班任务。’”
搞笑
经理在会上宣布：“为了激励大家，下个月起所有人的工资都会涨！”全场欢呼。经理接着说：“涨的部分会以公司产品的形式发放，大家多推广。”有人问：“那具体涨多少？”经理笑道：“涨多少取决于你卖出去多少产品。”
职场
妻子问丈夫：“你们公司今年涨工资了吗？”丈夫说：“涨了，涨了五百。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以计划一下怎么用这笔钱。”丈夫摇头：“别急，老板说这五百是‘精神涨薪’，只存在于公司表彰文件里，实际工资不变。”
生活
记者问火灾幸存者：“这场灾难让你学到了什么？” 幸存者回答：“我学到了火灾报警器的电池一定要常换。” 记者感慨：“真是深刻的教训啊！” 幸存者补充：“不，我邻居家的报警器响了一整夜，吵得我们全家没睡好，第二天精神恍惚才没逃出来。”
火灾
洪水过后，救援人员安慰灾民：“别难过，至少大家都活着。” 灾民看着浑浊的洪水说：“是啊，活着真好。我前半生攒的钱、写的日记、老婆的照片都在水里，现在我和它们终于实现了‘水乳交融’。”
洪水
地震废墟下，丈夫对妻子说：“坚持住！你说过要和我白头偕老。” 妻子虚弱地回答：“其实……我上个月偷偷把头发染黑了。”
地震
空难生还者在采访中说：“坠落时我眼前闪过一生，发现百分之九十时间都在加班。” 主持人安慰：“这说明工作给了你存在感。” 生还者点头：“对，最后百分之十在想——早知道该用年假去跳伞，至少是自己选的坠落方式。”
空难
火山爆发后，游客问向导：“您常说火山是大地母亲在呼吸，那这次喷发是？” 向导整理着被火山灰覆盖的纪念品摊位说：“是母亲打了个喷嚏，顺便提醒我们——她不需要人类这么热情的拥抱。”
火山
《企鹅词典》条目：社交距离。例句：帝企鹅在孵蛋时严肃地对挤过来的同伴说：“请保持至少一个蛋位的距离，这是基本礼仪。”
动物
《树懒词典》条目：效率。例句：树懒项目经理缓缓抬起爪子，对催促进度的队友说：“‘截止日期’只是一个人类发明的概念，我们要尊重能量守恒。”
动物
《蜜蜂词典》条目：带薪休假。例句：工蜂愤怒地挥舞着蜜囊对蜂王抗议：“为什么蜂王浆不限量供应？这属于职场甜蜜歧视！”
动物
《猫头鹰词典》条目：熬夜。例句：猫头鹰医生推了推眼镜，对来看诊的熊猫说：“你黑眼圈这么重，明显是睡眠时间错位，建议改成白天睡觉——哦，我忘了你们本来就是。”
动物
《松鼠词典》条目：投资风险。例句：松鼠金融顾问紧抱着松果对客户说：“分散储藏是关键，但千万别告诉隔壁橡树那家，他们去年搞了个‘松果庞氏骗局’。”
动物
买房时，销售说：“我们这楼盘，开发商实力雄厚，绝对靠谱！” 交房那天，业主们发现工地空无一人，只留下一张纸条：“亲爱的业主，我们去追逐新的梦想了，祝你们装修愉快！”
踩坑
业主问保安：“开发商办公室怎么锁门了？” 保安答：“他们昨天集体团建，说要去寻找诗和远方。” 业主追问：“那我们的房子呢？” 保安指了指天：“他们说，梦想还是要有的，万一实现了呢？”
跑路
购房者打电话催工期，客服温柔回应：“先生，开发商正在转型做新能源，您的房子……可能得靠爱发电了。”
忽悠
业主们围住售楼处，经理出来安抚：“大家别急，老板只是去国外考察项目了！” 有人冷笑：“考察需要带着全家和公司账本吗？” 经理擦汗：“这……这叫深度考察。”
狡辩
收房时看到毛坯墙上写着一行字：“恭喜您获得‘沉浸式烂尾楼体验’资格，开发商已退群，如需售后请拨打空号。”
荒诞
装修师傅说：“这个门框有点歪，得敲打敲打。” 我说：“您轻点，别把邻居‘敲打’来了。”
装修
我问工头：“墙面为什么刷得这么不平？” 他回答：“这是特意设计的‘平’易近人风格。”
装修
朋友来参观新房，指着天花板说：“你这吊顶真有‘层次’。” 我苦笑：“对，欠款也很有‘层次’。”
装修
电工布线时问我：“开关放这儿，您觉得‘亮’吗？” 我说：“价格单一看，我心里就不‘亮’了。”
装修
瓦工师傅说：“地砖贴完了，保证‘砖’一不二。” 我看了看说：“果然，每块砖的缝隙都‘不二’样。”
装修
深夜emo人说：“我像夜晚的路灯，明明亮着却照不亮自己。”朋友问：“那你怎么不换个灯泡？”emo人答：“因为我的心是声控的，只有听到笑话才会亮。”朋友冷笑：“那你现在该亮了，因为刚才那句是脑筋急转弯——什么东西越热越爱出来？答案是汗，但你现在冷得像个冷笑话。”
幽默
深夜emo人叹息：“我的孤独像圆周率，无限不循环。”朋友反问：“那你知道圆周率为什么这么忧郁吗？”emo人摇头，朋友说：“因为它是个永远绕不出圆圈的脑筋急转弯——什么东西大家都要，但给了就没了？答案是‘借过’，可你的emo像冷笑话，给了也没人笑。”
幽默
深夜emo人写道：“我的心是座孤岛，潮起潮落只有自己知道。”网友评论：“孤岛上有脑筋急转弯吗？比如：什么东西越洗越脏？”emo人答：“水。”网友冷笑：“错，是冷笑话——因为你的emo像水，越说越冷。”
幽默
深夜emo人说：“我的眼泪像流星，划过夜空却无人许愿。”朋友问：“那流星能回答脑筋急转弯吗？比如：什么东西破了比不破好？”emo人沉默，朋友说：“是记录，但你的emo像冷笑话，破了也没人鼓掌。”
幽默
深夜emo人发帖：“人生像深夜的Wi-Fi，信号满格却连接不上快乐。”回复道：“Wi-Fi会做脑筋急转弯吗？问：什么书不能看？”emo人答：“说明书。”回复冷笑：“不，是你的emo日记，因为看了会变成冷笑话——冷到断网。”
幽默
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚从鬼屋出来，那里面太吓人了。”酒保递给他一杯酒，男人一饮而尽，然后说：“谢谢，现在好多了。不过，鬼屋里其实什么都没有，是我自己太害怕，把墙上的影子当成鬼了。”酒保疑惑地问：“那你怎么还这么害怕？”男人回答：“因为我发现，那个影子……在我离开房间时，朝我挥了挥手。”
恐怖逻辑
深夜，一个孩子对妈妈说：“妈妈，我床底下有怪物。”妈妈检查后说：“什么都没有，快睡吧。”孩子坚持道：“可是它刚才说‘你好’。”妈妈笑了：“那是你的玩具熊在说话吗？”孩子摇头：“不，怪物说‘你好’，是因为它看到你弯腰时，背后还有一个更大的影子。”
恐怖错位
一个程序员在论坛发帖：“我写了个程序，每晚自动在凌晨3点播放恐怖音效，但奇怪的是，音效总提前到2:59播放。”楼下回复：“检查一下时区设置？”程序员回答：“时区没问题，但我发现，每次音效提前时，监控显示我的猫正蹲在键盘上——它好像在故意修改代码。”
恐怖漏洞
女人对朋友说：“我家的智能音箱最近总在半夜自动播放哀乐。”朋友建议：“可能是被黑客入侵了，你该改密码。”女人摇头：“我改了密码，但哀乐还在播放。后来我发现，音箱每次播放前，都会先收到一条来自我已故祖母的旧手机的短信，写着‘好听吗’。”
恐怖归因
探险者进入废弃医院，手电筒突然熄灭。他嘀咕：“肯定是电池没电了。”黑暗中传来一个声音：“不，是我把电闸拉了。”探险者松了口气：“原来是人啊，吓死我了。”那声音回答：“是的，但我是五十年前死在这里的电工，拉电闸是我的习惯——现在，轮到你来修电路了。”
恐怖逻辑
一个自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从山泉里取的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇摇头：“那算了，我还是去外面舔树叶吧。”
幽默
自然主义者对朋友说：“我决定回归自然，不穿衣服了。”朋友问：“那你冬天怎么办？”自然主义者回答：“我进化出了厚厚的脂肪层。”朋友说：“可你昨天还在抱怨空调太冷。”
讽刺
两个自然主义者争论，一个说：“我们应该完全依靠自然生存。”另一个说：“我同意，但你能先把我手机还给我吗？我要查一下哪种野果没毒。”
滑稽
自然主义者看到一只松鼠在囤积坚果，感叹道：“看，这才是真正的生活！”妻子在旁边说：“是啊，但如果你再不囤食物，今晚就只能吃你赞美的那些树叶了。”
生活
自然主义者向孩子解释：“我们来自大自然，也要回归大自然。”孩子问：“所以我们的Wi-Fi也是大自然给的吗？”自然主义者沉默了一会儿说：“那是……闪电的礼物。”
童趣
同事问我：“为什么你总在加班？” 我回答：“因为老板说‘公司是我家，发展靠大家’，所以家里的水电费，大家也得一起分摊一下。”
社畜
看到新闻说某公司高管因利益输送被查，老王感叹：“我们和领导的唯一利益纠葛，就是我拼命为他创造利益，他假装和我有纠葛。”
自嘲
甲：“你们部门团建怎么又去爬山？” 乙：“领导说这叫‘攀登利益高峰’，其实是不想花钱吃饭，让我们喝风。”
社畜