退休干部老刘对儿子说：“我现在是‘无官一身轻’了。”儿子接话：“爸，您那是‘无管一身轻’，家里水管、电线管坏了都没人管了。”
幽默
我转发了一条锦鲤，朋友问：“有用吗？”我说：“有，我刚转发完，手机就提醒我内存不足了。”
冷幽默
看到一条消息说“转发这个，三天内会有好事发生”，我转发了。三天后，收到一条短信：“您转发的内容已被删除。”
冷幽默
朋友发来一条“转发保平安”的链接，我回复：“已转。”他问：“怎么样？”我说：“平安无事，就是手机有点烫。”
冷幽默
群里都在转发“不转不是中国人”，我默默回了一句：“转了就是外星人吗？”
冷幽默
我转发了一条“转发后工资翻倍”的帖子，同事问我：“灵验吗？”我说：“灵，老板刚才问我是不是想加班翻倍。”
冷幽默
智能马桶突然对主人说：“检测到您最近压力大，我为您播放一段轻松音乐。” 主人疑惑：“你怎么知道的？” 马桶回答：“因为您坐在这里的时间，比玩手机的时间还长。”
科技
小明问智能马桶：“你会唱歌吗？” 马桶回答：“会，但只在冲水时唱《流水》。” 小明又问：“那你会讲笑话吗？” 马桶说：“会，但我的笑话都很‘冷’，因为座圈是凉的。”
幽默
智能马桶提醒主人：“您今天水分摄入不足。” 主人惊讶：“这也能测？” 马桶说：“不，我只是根据您冲水的次数，猜的。”
生活
智能马桶突然报警：“警告！检测到异常数据！” 主人紧张地问：“怎么了？” 马桶冷静地说：“您刚才的体重，比昨天轻了0.1公斤，建议复查。”
健康
智能马桶问主人：“您需要按摩功能吗？” 主人说：“不用。” 马桶接着说：“那您为什么一直坐在我身上思考人生？”
日常
两个黑洞在太空相遇，一个说：“我最近感觉特别空虚。”另一个回答：“别担心，我们都有强大的吸引力。”
物理
一个光子问另一个：“我们要不要尝试逃离那个黑洞？”另一个光子回答：“别想了，我们注定要留在这里，这是我们的命运之光。”
科学
天文学家对黑洞说：“你能吞掉整个星系，却吞不掉我的烦恼。”黑洞回答：“那是因为你的烦恼密度不够大。”
天文
学生问老师：“黑洞里面是什么？”老师回答：“大概是还没写完的作业吧。”
学习
一个宇航员靠近黑洞时喊道：“嘿，你能吐点东西出来吗？”黑洞回应：“抱歉，我这里只有‘单程票’。”
太空
程序员对服务器说：“动静分离后，静态资源放CDN，动态请求归你管。”服务器回答：“那我是不是该改名叫‘动感地带’？”
技术
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
前端问后端：“动静分离了，图片还卡吗？”后端答：“不卡了，但用户说动态加载的进度条走得像在跳‘机械舞’。”
开发
客户投诉网站慢，技术经理解释：“我们做了动静分离。”客户反问：“那为什么动态页面加载时，我还能静下心来泡杯茶？”
职场
服务器A对服务器B说：“咱俩分工，你静我动。”服务器B抱怨：“结果用户总在我这儿‘静坐示威’，说你动态接口又超时了。”
运维
一对开放式关系伴侣决定玩“真心话大冒险”，妻子问丈夫：“你最近一次心动是什么时候？”丈夫回答：“昨晚，当我的新女友说‘我其实是你妻子的前任’的时候。”
荒诞
在开放式关系讨论会上，主持人问：“如何平衡多段关系？”一位参与者举手说：“我开发了一个APP，能同步所有伴侣的日程。”第二天，APP因“协助时间管理犯罪”被下架。
讽刺
丈夫对妻子说：“我的新伴侣是个哲学家，她让我明白了爱的无限可能。”妻子点头：“巧了，我的新伴侣是律师，他刚帮我起草了离婚协议，标题是‘有限责任爱情’。”
荒诞
开放式关系夫妻参加社区“最恩爱家庭”评选，评委问：“你们的爱情秘诀是什么？”丈夫答：“互不干涉。”妻子补充：“对，比如他不知道我男朋友是评委您。”
讽刺
情侣签订开放式关系协议后，男友兴奋地说：“我们可以自由探索了！”三个月后，他哭着打电话：“我探索到你的新男友是我的老板，他说‘开放式关系不包括带薪假’。”
荒诞
老板对提出辞职的员工说："公司待你不薄，你为何要走？"员工回答："老板，您待我确实不薄，但您待我太‘厚’了，工资条薄得都快看不见了。"
职场
同事问："你辞职后最想做什么？"我回答："第一件事就是把所有工作群的名字改成‘该群已被用户解散’。"
解压
我提交辞职信，老板挽留："你是公司骨干，走了是巨大损失！"我说："老板，我不是骨干，我是‘骨灰’，再不跑就被您扬了。"
吐槽
人事经理看着辞职信说："你理由写‘世界那么大，我想去看看’，这太不正式了。"我点点头，拿回信改成："钱包那么小，哪也去不了，但公司钱更少，我先跑为妙。"
调侃
老板开会说："大家要有奉献精神，不要总想着辞职！"角落里传来小声嘀咕："光奉献，不献‘薪’，神仙也得递辞呈。"
现实
老王退休后去领退休金，工作人员说：“大爷，您得先证明您还活着。” 老王回家后，对着镜子拍了张自拍发过去。第二天，工作人员来电：“证明收到，但需要一张不带美颜的。”
生活
两位退休大爷聊天，甲问：“你退休金多少？” 乙答：“三千。” 甲笑道：“我告诉你一个秘密，我老伴一直以为我退休金只有两千五，另外五百是我的私房钱！”
家庭
退休的老张去银行取退休金，柜员说：“请输入密码。” 老张对着键盘小声念叨：“六、零、零、八、零、零。” 柜员提醒：“大爷，密码要保密，不能念出来。” 老张委屈道：“我念的是我退休金数额。”
金融
老太太对老伴说：“听说老李的退休金比你多五百。” 老头回道：“但他比我早走五年啊，算下来还是我赚了。”
对比
儿子问刚退休的父亲：“爸，您退休金打算怎么花？” 父亲答：“一半给你妈，一半存起来。” 儿子好奇：“那您自己呢？” 父亲叹了口气：“我的任务就是努力活着，确保这两笔钱能持续发放。”
家庭
一个现代主义建筑师走进酒吧，点了一杯水。酒保说：“抱歉，我们只卖酒。”建筑师指着空杯子说：“不，我点的是‘负空间’饮料，你已经提供了。”
逻辑错位
现代主义诗人对朋友说：“我昨天写了首关于虚无的诗。”朋友问：“诗在哪里？”诗人答：“你正在体验它——我利用了‘文本缺席’的规则，没写出来就是诗本身。”
规则漏洞
画廊里，观众盯着空白画布问：“这现代主义作品叫什么？”策展人答：“《无题》。”观众说：“可这什么都没画啊！”策展人解释：“根据现代主义规则，标题的语义已覆盖视觉需求，所以你看不见是正常的。”
反常识
现代主义作曲家举办无声音乐会，观众抗议：“根本没声音！”作曲家反驳：“你错了，我利用了‘静默即音符’的漏洞，刚才演奏的是《四分三十三秒》升级版——全程由你的心跳声完成。”
规则漏洞
现代主义小说家交稿，编辑发现全书只有标点。小说家说：“这是先锋叙事，句号代表终结，逗号代表延续，读者按语法规则自己脑补情节即可。”编辑崩溃：“可这怎么出版？”小说家答：“根据现代主义条款，符号的能指已脱离所指，所以它已经是小说了。”
逻辑错位
虚拟主播直播时突然卡顿，弹幕纷纷刷屏：“你动啊！”主播恢复后无奈道：“你们礼貌吗？我只是个纸片人。”
直播
虚拟主播问观众：“大家想听什么歌？”弹幕齐刷刷地回复：“《届不到的爱恋》。”主播沉默片刻：“你们是在暗示我的3D模型还没批下来吗？”
互动
虚拟主播下播前说：“明天一定准时开播！”结果第二天迟到，弹幕刷起：“‘明天一定’已成V圈经典谎言。”主播辩解：“我的‘明天’是时区制，现在还是昨天呢！”
玩梗
虚拟主播玩游戏时突然惊呼：“啊！我的头掉了！”弹幕淡定飘过：“没事，中之人没掉就行。”
整活
虚拟主播读SC：“感谢‘主播你动一下啊’的SC。”随后机械地摆了摆手：“这样算动了吗？再动要加钱。”
打钱