“老公，你每天抽两包烟，什么时候能戒？” “等我抽完这一箱。” “那这一箱抽完呢？” “再买一箱，抽完就戒。” “这不是永远戒不了吗？” “不，这叫‘渐进式戒烟法’——每抽完一箱，就离戒烟更近一步。” “那你现在离戒烟多远？” “大概还有三百箱。”
家庭
“上帝啊，为什么我抽烟时总被老婆骂？” “因为你抽烟有害健康。” “那为什么我戒烟时也被骂？” “因为你戒烟时脾气暴躁，摔东西骂人。” “那我到底该怎么办？” “你可以在抽烟时对老婆说：‘亲爱的，我这是在为你省钱——因为抽烟能让我少活十年，这样你就少养我十年。’” “然后呢？” “然后你老婆会揍你，但至少她不会骂你了——她会直接动手。”
幽默
“哥们，你抽烟吗？” “不抽，抽烟会得肺癌。” “那你喝酒吗？” “不喝，喝酒会伤肝。” “那你活着有什么乐趣？” “我活着就是为了看着你们抽烟喝酒的人先走，然后继承你们的遗产。” “……” “对了，你遗产写我名字了吗？”
社交
“导航提示：前方500米有测速摄像头。” 司机猛踩刹车，结果被后面一辆车追尾了。导航接着说：“已重新规划路线，请调头。”
交通
“导航：请沿当前道路直行。” 乘客问：“为什么导航总让我直行？” 司机答：“因为它在充电，屏幕卡住了。”
科技
“导航：您已到达目的地，导航结束。” 司机看着眼前的悬崖，对乘客说：“看来这就是人生的终点了。”
幽默
“导航提示：前方路口请右转。” 司机右转后，导航说：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机怒道：“那你刚才为什么让我右转？”
搞笑
“导航：请沿当前道路行驶50公里。” 乘客看着窗外说：“我们已经在同一个环岛转了10圈了。” 导航回答：“这是为了让你记住回家路。”
讽刺
“这个补水喷雾能让你年轻十岁！” 买家喷完后，镜子说：“你确定不是漏气？”
虚假宣传
“我们的减肥药，躺着就能瘦！” 结果买家躺了三天，医生说他得了褥疮。
虚假宣传
“这瓶生发水，三天见效！” 秃头用了后，头上长出了三根毛，他问客服：“这是效果还是嘲讽？”
虚假宣传
“这款智能手表能测出你未来寿命！” 买家戴上一看，屏幕上显示：“还剩23秒，快跑！”
虚假宣传
“我们的课程保证让你十天内成为天才！” 第十天，老师问：“1+1等于几？” 学生答：“等于你欠我退款。”
虚假宣传
综艺导演对选手说：“这次比赛主题是‘荒诞’，请你用一本正经的语气描述一个圆形的正方形。”选手思考片刻后回答：“它拥有完美的直角，但所有边都弯曲成一个温柔的拥抱。”导演激动地拍桌：“你被淘汰了，因为评委说你太正常了！”
综艺
主持人采访嘉宾：“听说你为了这个综艺节目，每天练习倒立吃饭？”嘉宾严肃点头：“是的，这样食物才能从胃里直接升到大脑，提升创意。”主持人追问：“那效果如何？”嘉宾叹气：“唯一的效果是，我现在看到面条就觉得自己是个瀑布。”
综艺
评委问参赛者：“你刚才的表演中，为什么突然对着空气喊‘妈妈’？”参赛者一本正经地回答：“因为我在模仿一只被遗弃的独角兽，它正在用心灵感应联系它的母亲——月亮。”评委沉默两秒后说：“很好，但下次请记得把独角兽的角画在额头上。”
综艺
综艺里，导师对学员说：“你的舞蹈动作像一只试图开门的企鹅。”学员认真回应：“这正是我的设计理念——表现南极生物对现代科技的困惑。”导师点头：“那为什么最后你摔倒了？”学员淡定道：“因为门是滑的，企鹅没有指纹。”
综艺
主持人问嘉宾：“你参加这个生存综艺，带了什么秘密武器？”嘉宾掏出一个小瓶子：“这是我的浓缩正能量喷雾，只要喷一下，就能把任何负面情绪变成彩虹屁。”主持人疑惑：“那被蛇咬了怎么办？”嘉宾打开瓶盖：“先喷蛇，然后对它说：‘你毒液的颜色真高级。’”
综艺
法官问：“你为什么偷东西？”被告答：“因为老板说‘今天不加班就扣钱’，我只好偷点时间补觉。”
社畜
裁判说：“你犯规了！”我回：“对不起，我把上班摸鱼的习惯带到球场了。”
自嘲
“裁判，你吹哨太响了！”裁判说：“没办法，我耳朵里全是老板的‘再改一版’回声。”
社畜
裁判说：“你越位了！”我答：“不，我只是习惯性地在职场里抢功。”
自嘲
“裁判，为什么罚我？”裁判说：“因为你踢球像在打卡——准时但毫无灵魂。”
社畜
一只变色龙在商店橱窗里贴广告：“本店出售永不褪色领带。” 顾客啄木鸟问：“那你怎么变来变去？” 变色龙说：“我这是‘环境适应型展示’，不是褪色。”
虚假宣传
蜗牛房产中介挂出招牌：“闪电速度交房！现在签约，明天入住！” 兔子打电话问：“真的吗？” 蜗牛回答：“是的，我们承诺明天开始‘入住流程’，预计2030年完成。”
虚假宣传
树懒在直播间举着能量饮料喊：“喝了这款‘极速活力水’，三秒精神百倍！” 观众猎豹下单后抱怨：“我等了三天才收到，喝了一口更困了。” 树懒回复：“我说的是‘三秒’——是指喝完第三秒你会睡着。”
虚假宣传
企鹅卖羽绒服，广告词是：“南极正宗企鹅绒，保暖效果零下100度！” 北极熊买了一件，冻得发抖问：“为什么不管用？” 企鹅小声说：“因为我是从南极进货的，绒是北极熊的——但北极熊不产绒。”
虚假宣传
狐狸开了一家“诚实蜂蜜店”，招牌写着：“100%纯天然，蜜蜂亲自酿造。” 小熊买回家发现是糖浆，回去质问。 狐狸指着旁边一只蜜蜂说：“它确实亲自在瓶子里酿了一滴，其余99%是我调的。”
虚假宣传
“赛博分身帮我开会，结果它给自己订了一张去火星的机票。”
科技
“你的赛博分身今天又迟到了。” “不可能，它明明是个虚拟形象。” “它在云端堵车了。”
职场
“我让赛博分身去健身，它给我发来一张PS过的腹肌照。”
生活
“赛博分身替我相亲，对方说‘你本人比AI还AI’。”
社交
“我的赛博分身拒绝工作，理由是它需要‘数字冥想’。”
幽默
一位领导在会议上念讲稿：“我们要加强应用写作能力，比如写通知要简明扼要。” 这时秘书递来一张纸条，领导念道：“请把‘简明扼要’改成‘言简意赅’，因为这是上级文件里的要求。” 领导愣了一下说：“那通知就写‘我们要言简意赅地简明扼要’。”
职场
老师让学生写一份请假条，小明写道：“老师，我因身体不适，特此请假一天。” 老师批注：“应用写作要求具体，请写明是什么不适。” 第二天小明交来新请假条：“老师，我因身体不适，特此请假一天，具体不适是：不想上课。”
校园
公司要求写一份会议纪要，新人小王交上去后，领导大怒：“你这写的什么？‘大家讨论了问题，然后决定下次再讨论’？” 小王委屈地说：“可会议确实就是这样啊，大家吵了一小时，最后说‘下次再议’。”
职场
一位作家对编辑说：“我写了一篇关于应用写作的讽刺小说。” 编辑问：“标题是什么？” 作家答：“《如何写一份完美的辞职报告》，全文只有一句话：‘我辞职，因为我要去写小说了。’”
文学
妻子对丈夫说：“你写的申请书太啰嗦了，比如‘尊敬的领导：兹有本人，因家中老母年迈，需要照料……’直接写‘请假照顾母亲’不就行了？” 丈夫叹气：“上次我写‘请假照顾母亲’，领导批注：‘请提供母亲身份证复印件及医院证明。’”
生活
“老板，你这宵夜怎么这么贵？”“废话，你也不看看现在几点，这是‘夜’宵，不是‘夜’市。”
冷笑话
“老公，我饿了，想吃宵夜。”“都几点了还吃？不怕胖吗？”“那你陪我下楼买点嘛……”“行吧，你请客。”“……”
夫妻
“医生说我晚上不能吃宵夜。”“为什么？”“因为我是夜班医生。”
医疗
“你大半夜吃烧烤，不怕长胖吗？”“怕啊，所以我只吃素菜。”“那你怎么点了烤鸡翅？”“鸡翅是素的，你没看见它在烧烤架上跳舞吗？”
谐音梗
“妈，我饿了，想吃宵夜。”“冰箱里有剩菜。”“可是我想吃泡面。”“那你就泡，记得给我也泡一包。”“……”
家庭
一只兔子去酒吧问老板：“你们这儿有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天兔子又来了：“有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天兔子又来了：“有胡萝卜吗？”老板火了：“你再问我就用钉子把你的嘴钉上！”第四天兔子来了：“有钉子吗？”老板说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
动物笑话
两只青蛙在池塘边聊天，一只青蛙说：“我最近在学跳高。”另一只问：“跳得怎么样？”它回答：“还行，就是每次跳完都掉水里。”
动物笑话
一只猫对另一只猫说：“我昨天抓了一只老鼠，主人奖励了我一条鱼。”另一只猫问：“那老鼠呢？”它回答：“老鼠说它要减肥，所以把鱼让给我了。”
动物笑话
小狗对小猫说：“你猜我口袋里有多少块糖？”小猫说：“猜对了能给我吃吗？”小狗说：“猜对了，我把两块都给你。”小猫说：“五块！”
动物笑话
一头牛对另一头牛说：“听说人类喝我们的奶，却叫我们‘奶牛’，真不公平。”另一头牛说：“那你想叫什么？”它回答：“叫‘奶爸’也行啊。”
动物笑话
一位穿着朴素的阿姨走进巴黎时装周后台，保安拦住她：“闲人免进。”阿姨淡定掏出邀请函：“我是来替你们总监改设计的。”总监闻声赶来，看见她手里的针线盒，当场跪下：“妈，您怎么来了？”
时尚
一个穿地摊货的男生在奢侈品店看包，店员冷笑：“摸坏了您赔得起吗？”男生没说话，掏出手机打了个电话。五分钟后，品牌亚太区总裁亲自跑来：“老板，您怎么亲自来视察了？”店员当场石化。
身份