主持人采访嘉宾：“听说你为了这个综艺节目，每天练习倒立吃饭？”嘉宾严肃点头：“是的，这样食物才能从胃里直接升到大脑，提升创意。”主持人追问：“那效果如何？”嘉宾叹气：“唯一的效果是，我现在看到面条就觉得自己是个瀑布。”
综艺
“老板，来包烟。” “您要什么牌子的？” “要那种抽了能让我变聪明的。” “抱歉，没有这种烟。” “那来包抽了能让我变有钱的。” “也没有。” “那你们卖的是什么烟？” “普通烟，只伤肺不伤脑。” “太好了！我脑子本来就不够用，就买这个保智商！”
生活
“老公，你每天抽两包烟，什么时候能戒？” “等我抽完这一箱。” “那这一箱抽完呢？” “再买一箱，抽完就戒。” “这不是永远戒不了吗？” “不，这叫‘渐进式戒烟法’——每抽完一箱，就离戒烟更近一步。” “那你现在离戒烟多远？” “大概还有三百箱。”
家庭
“上帝啊，为什么我抽烟时总被老婆骂？” “因为你抽烟有害健康。” “那为什么我戒烟时也被骂？” “因为你戒烟时脾气暴躁，摔东西骂人。” “那我到底该怎么办？” “你可以在抽烟时对老婆说：‘亲爱的，我这是在为你省钱——因为抽烟能让我少活十年，这样你就少养我十年。’” “然后呢？” “然后你老婆会揍你，但至少她不会骂你了——她会直接动手。”
幽默
“哥们，你抽烟吗？” “不抽，抽烟会得肺癌。” “那你喝酒吗？” “不喝，喝酒会伤肝。” “那你活着有什么乐趣？” “我活着就是为了看着你们抽烟喝酒的人先走，然后继承你们的遗产。” “……” “对了，你遗产写我名字了吗？”
社交
“导航提示：前方500米有测速摄像头。” 司机猛踩刹车，结果被后面一辆车追尾了。导航接着说：“已重新规划路线，请调头。”
交通
“导航：请沿当前道路直行。” 乘客问：“为什么导航总让我直行？” 司机答：“因为它在充电，屏幕卡住了。”
科技
“导航：您已到达目的地，导航结束。” 司机看着眼前的悬崖，对乘客说：“看来这就是人生的终点了。”
幽默
“导航提示：前方路口请右转。” 司机右转后，导航说：“您已偏离路线，正在重新规划。” 司机怒道：“那你刚才为什么让我右转？”
搞笑
“导航：请沿当前道路行驶50公里。” 乘客看着窗外说：“我们已经在同一个环岛转了10圈了。” 导航回答：“这是为了让你记住回家路。”
讽刺
“这个补水喷雾能让你年轻十岁！” 买家喷完后，镜子说：“你确定不是漏气？”
虚假宣传
“我们的减肥药，躺着就能瘦！” 结果买家躺了三天，医生说他得了褥疮。
虚假宣传
“这瓶生发水，三天见效！” 秃头用了后，头上长出了三根毛，他问客服：“这是效果还是嘲讽？”
虚假宣传
“这款智能手表能测出你未来寿命！” 买家戴上一看，屏幕上显示：“还剩23秒，快跑！”
虚假宣传
“我们的课程保证让你十天内成为天才！” 第十天，老师问：“1+1等于几？” 学生答：“等于你欠我退款。”
虚假宣传
综艺导演对选手说：“这次比赛主题是‘荒诞’，请你用一本正经的语气描述一个圆形的正方形。”选手思考片刻后回答：“它拥有完美的直角，但所有边都弯曲成一个温柔的拥抱。”导演激动地拍桌：“你被淘汰了，因为评委说你太正常了！”
综艺
评委问参赛者：“你刚才的表演中，为什么突然对着空气喊‘妈妈’？”参赛者一本正经地回答：“因为我在模仿一只被遗弃的独角兽，它正在用心灵感应联系它的母亲——月亮。”评委沉默两秒后说：“很好，但下次请记得把独角兽的角画在额头上。”
综艺
综艺里，导师对学员说：“你的舞蹈动作像一只试图开门的企鹅。”学员认真回应：“这正是我的设计理念——表现南极生物对现代科技的困惑。”导师点头：“那为什么最后你摔倒了？”学员淡定道：“因为门是滑的，企鹅没有指纹。”
综艺
主持人问嘉宾：“你参加这个生存综艺，带了什么秘密武器？”嘉宾掏出一个小瓶子：“这是我的浓缩正能量喷雾，只要喷一下，就能把任何负面情绪变成彩虹屁。”主持人疑惑：“那被蛇咬了怎么办？”嘉宾打开瓶盖：“先喷蛇，然后对它说：‘你毒液的颜色真高级。’”
综艺
法官问：“你为什么偷东西？”被告答：“因为老板说‘今天不加班就扣钱’，我只好偷点时间补觉。”
社畜
裁判说：“你犯规了！”我回：“对不起，我把上班摸鱼的习惯带到球场了。”
自嘲
“裁判，你吹哨太响了！”裁判说：“没办法，我耳朵里全是老板的‘再改一版’回声。”
社畜
裁判说：“你越位了！”我答：“不，我只是习惯性地在职场里抢功。”
自嘲
“裁判，为什么罚我？”裁判说：“因为你踢球像在打卡——准时但毫无灵魂。”
社畜
一只变色龙在商店橱窗里贴广告：“本店出售永不褪色领带。” 顾客啄木鸟问：“那你怎么变来变去？” 变色龙说：“我这是‘环境适应型展示’，不是褪色。”
虚假宣传
蜗牛房产中介挂出招牌：“闪电速度交房！现在签约，明天入住！” 兔子打电话问：“真的吗？” 蜗牛回答：“是的，我们承诺明天开始‘入住流程’，预计2030年完成。”
虚假宣传
树懒在直播间举着能量饮料喊：“喝了这款‘极速活力水’，三秒精神百倍！” 观众猎豹下单后抱怨：“我等了三天才收到，喝了一口更困了。” 树懒回复：“我说的是‘三秒’——是指喝完第三秒你会睡着。”
虚假宣传
企鹅卖羽绒服，广告词是：“南极正宗企鹅绒，保暖效果零下100度！” 北极熊买了一件，冻得发抖问：“为什么不管用？” 企鹅小声说：“因为我是从南极进货的，绒是北极熊的——但北极熊不产绒。”
虚假宣传
狐狸开了一家“诚实蜂蜜店”，招牌写着：“100%纯天然，蜜蜂亲自酿造。” 小熊买回家发现是糖浆，回去质问。 狐狸指着旁边一只蜜蜂说：“它确实亲自在瓶子里酿了一滴，其余99%是我调的。”
虚假宣传
“赛博分身帮我开会，结果它给自己订了一张去火星的机票。”
科技
“你的赛博分身今天又迟到了。” “不可能，它明明是个虚拟形象。” “它在云端堵车了。”
职场