芭蕾演员下台后叹气：“今天转圈时差点摔倒。” 朋友问：“观众发现了吗？” 她答：“没有，他们都以为那是新编的‘踉跄风格’。”
跳舞
广场舞阿姨对新手说：“你节奏总错，要用心听音乐。” 新手委屈：“我听了，可我的脚说它有自己的想法。”
跳舞
电脑蓝屏了，我打电话给客服。客服说：“先生，您先按我说的做，把机箱抱起来晃一晃。”我照做后问：“然后呢？”客服答：“没什么，就是想让您体验一下，我们修电脑时的心情。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，说：“你这电脑是不是中暑了？”我纳闷：“啊？”他指着屏幕：“都蓝得发凉了，还不赶紧给它盖条被子？”
生活
电脑蓝屏后，我对着它发呆。同事路过说：“别看了，它在用蓝色屏幕保护程序暗示你——该休息了。”我苦笑：“那它怎么不直接黑屏？”同事答：“黑屏是请假，蓝屏是罢工。”
职场
我对蓝屏的电脑说：“你到底怎么了？”室友插嘴：“它可能在模仿大海，因为大海也是蓝色的，而且经常死机（死寂）。”
搞笑
电脑蓝屏，我叹气：“又得重装了。”女朋友凑过来：“重装多麻烦，你试试跟它说点好听的。”我对着主机说：“你是最棒的电脑！”屏幕闪了一下，女友点头：“看，它脸都蓝了，这是害羞。”
情感
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户疑惑：“这折扣也太小了吧？”中介神秘一笑：“因为死者是前任房东，他说：‘谁买这房谁就是二百五！’”
房产
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起价50万，附赠全套家具和一位永久住户！”台下有人举手：“能只买家具吗？”拍卖师摇头：“不行，那位住户说‘买一送一’是底线。”
拍卖
客户对凶宅价格不满：“死过人的房子还卖这么贵？”中介淡定回答：“死者生前是会计师，他托梦说‘这房价已经按折旧法算过了，很公道’。”
职业
凶宅挂牌三天后，房东主动降价，朋友问：“这么快就妥协了？”房东哭丧着脸：“昨晚梦见原房客举着牌子抗议，上面写着‘房价虚高，阴魂不散’！”
梦境
一个灵魂对另一个灵魂说：“我昨天去人间转了一圈，看到一个人类在镜子前站了半小时。”另一个灵魂问：“他在干嘛？”第一个灵魂回答：“他在试图用眼神与自己的灵魂沟通，但那个灵魂当时正在打盹。”
生活
一个幽灵去面试，面试官问：“你有什么特长？”幽灵回答：“我能穿墙而过。”面试官说：“这不算什么，我们这里所有员工都会。”幽灵想了想说：“那……我还能让房间温度骤降，并发出阴森的声音。”面试官点点头：“很好，你被录用了，去人力资源部吓唬新员工吧。”
职场
灵魂出窍后遇到上帝，上帝问：“你怎么来了？”灵魂说：“我身体睡着了，我出来溜达溜达。”上帝说：“正好，帮我带个话给下面那个总熬夜的程序员。”灵魂问：“什么话？”上帝说：“告诉他，他的灵魂这个月加班费还没结。”
科技
一个灵魂对死神抱怨：“为什么我生前是个厨师，死后却要在这里打扫天堂的云朵？”死神回答：“因为天堂最近的口号是‘灵魂的升华，从清洁开始’。”
职业
两个灵魂在排队投胎，一个问另一个：“你希望下辈子变成什么？”另一个回答：“我想变成猫，整天睡觉还有人喂。”第一个灵魂说：“那你得小心，我上辈子就是猫，我的灵魂现在还在为没抓到那只激光红点而耿耿于怀。”
动物
小明问爸爸：“为什么视频里的猫会说话？”爸爸回答：“那是配音的。”小明又问：“那为什么视频里的狗也会说话？”爸爸不耐烦地说：“那也是配音的！”小明想了想，说：“那为什么视频里的你也在说话？”爸爸愣住了。
视频
妻子对丈夫说：“你看视频能不能小点声？”丈夫说：“我戴着耳机呢。”妻子说：“那为什么我还能听到？”丈夫回答：“因为我在看搞笑视频，笑得太大声了。”
视频
老师问学生：“你为什么在课堂上偷偷看视频？”学生回答：“老师，我是在学习。”老师问：“学习什么？”学生说：“学习如何在不被老师发现的情况下看视频。”
视频
朋友问我：“你最近怎么总看美食视频？”我说：“因为我在减肥，只能看不能吃。”朋友说：“那你为什么还看大胃王视频？”我回答：“为了锻炼我的意志力。”
视频
儿子对妈妈说：“妈妈，我想当网红。”妈妈问：“为什么？”儿子说：“因为网红拍视频就能赚钱。”妈妈说：“那你先拍一个写作业的视频给我看看。”儿子不说话了。
视频
一位行为艺术家在街头表演“静止的树”，站了三个小时。路人问：“你在干嘛？”他答：“我是树。”路人说：“可树不会说话啊。”艺术家立刻闭嘴，继续站着。
街头
行为艺术家对观众说：“我将表演‘消失’，请认真看。”说完他躲进一个纸箱。五分钟后，观众喊道：“出来吧，我们懂了！”箱子里传来声音：“不，你们还没懂——我已经消失了，现在说话的是艺术概念。”
观念
画廊里，一人盯着空展台看了半小时。保安过来问：“先生，需要帮助吗？”那人严肃地说：“我在欣赏这件‘无形’的行为艺术作品。”保安指指角落：“可艺术家还没来，那是放扫帚的地方。”
误解
行为艺术家邀请观众上台参与，说：“请对我大喊‘这是艺术！’”观众照做后，艺术家摇头：“不对，要带灵魂呐喊。”观众深吸一口气吼道：“这！是！艺！术！”艺术家满意点头：“很好，现在你欠我五百块参与费。”
互动
记者采访行为艺术家：“您躺在碎玻璃上表演‘痛苦’，意义是什么？”艺术家答：“表达现代人的困境。”记者追问：“那您为什么垫了海绵？”艺术家正色道：“那是隐喻困境中的缓冲垫。”
讽刺
看到新闻说年轻人开始流行‘断亲’，我恍然大悟：“原来我不是性格孤僻，我是在引领潮流啊。”
自嘲
新闻说某地房价每平又涨了五千，我跟朋友说：“这下好了，我离全款买厕所的梦想又远了五平方米。”
调侃
看到‘专家建议年轻人不要为钱工作’，我点点头：“说得对，我主要是为老板的宝马和房东的房贷工作。”
解构
新闻播报AI将取代许多岗位，同事叹气：“看来我们组唯一不会被取代的，是‘背锅’这个岗位。”
调侃
听说有公司推出‘付费上班’模式，我笑了：“这我熟啊，我每天通勤两小时花钱来公司，不就是资深用户吗？”
自嘲
业主问物业：“我们的维修基金到底用在哪了？”物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。”业主疑惑：“可我们小区没有喷泉啊？”经理淡定回答：“没错，所以钱花在别的小区了。”
挪用
业主大会上，老王激动地说：“我建议用维修基金给每户装个金马桶！”众人哗然，物业主任小声提醒：“这不符合规定……”老王一拍桌子：“怎么不符合？上次你们用维修基金给主任办公室装镀金水龙头，我说什么了吗？”
讽刺
张阿姨堵住物业经理：“电梯坏三天了，维修基金什么时候动？”经理翻着账本说：“基金还剩八毛六，要不您先垫上？”张阿姨瞪眼：“去年不是刚交完？”经理合上账本：“是啊，去年就用它给会议室换了真皮沙发，您当时鼓掌最响。”
荒唐
新业主翻看维修基金账单惊呼：“‘购买锦鲤十条’也算维修项目？”物业会计推推眼镜：“当然算，上次业主说小区缺乏生机，我们这是维修小区活力。”
糊弄
两个物业员工聊天，甲说：“主任让用维修基金买辆公务车。”乙大惊：“这能批？”甲笑道：“申请事由写‘用于快速运送维修工具’，主任还备注‘工具很娇贵，需要恒温真皮座椅运输’。”
腐败
顾客对修车师傅说：“我的车每次加油后都感觉动力不足。”师傅检查后说：“你这油箱盖没拧紧，汽油挥发得太快了。”顾客疑惑：“这和动力不足有什么关系？”师傅回答：“油箱盖不紧，汽油味都跑了，车闻不到自己的味儿，哪来的劲儿？”
修车
修车厂里，师傅对学徒说：“去把扳手拿来。”学徒问：“多大的？”师傅指着车底说：“能拧动那颗螺丝的。”学徒跑去又回来说：“师傅，车底下那位司机说，他正在拧，让您等等。”
修车
车主抱怨：“师傅，我这车一开空调就有臭味。”师傅趴到出风口闻了闻，淡定地说：“你这空调滤芯上，有只老鼠存的过冬花生，已经发酵了。”车主大惊：“那怎么办？”师傅说：“简单，你以后开空调就说‘开饭了’，它自己就出来了。”
修车
一位女士开车到修理厂说：“我的车方向盘有点抖。”师傅试了试车说：“女士，您这不是方向盘抖，是您戴的镯子太大了，磕到方向盘上了。”
修车
顾客问修车工：“为什么我的车刹车时总是吱吱响？”修车工检查后说：“刹车片该换了。”顾客说：“可我上个月才换的！”修车工想了想说：“哦，那可能是它想告诉你，它换上新衣服后很高兴。”
修车
骗子打电话说：“我是公安局的，你涉嫌洗钱，请配合调查。” 我回答：“那你先帮我查查，我银行卡里还剩多少钱？” 骗子沉默了一会儿说：“先生，您的余额不足，建议先充值再配合调查。”
诈骗
骗子来电：“您好，我是淘宝客服，您买的商品有质量问题，我们将退款给您。” 我问：“我买的什么？” 骗子：“您买的是一款女装。” 我：“可我是男的啊。” 骗子：“那……可能是您女朋友买的？” 我：“我单身。” 骗子挂断了电话。
诈骗
骗子说：“你儿子在我手上，快打钱！” 我淡定回道：“哦，那你让他先把欠我的500块生活费还了。” 骗子愣了一下：“大哥，我们是绑匪，不是讨债公司。”
诈骗
接到电话：“您好，您中奖了，奖金100万，请先交1%的税费。” 我说：“直接从奖金里扣吧，剩下的打我卡上。” 骗子支吾：“不行啊，公司规定必须先交税。” 我：“那你们公司规定不太合理，我中奖的彩票号码是多少？” 骗子匆忙挂断。
诈骗
骗子来电：“猜猜我是谁？” 我：“老王吧？” 骗子：“对，我就是老王！” 我：“可我根本不认识姓王的啊。” 骗子气急败坏：“那你瞎猜什么！”
诈骗
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你尝试冥想，想象自己是一片宁静的海洋。” “可我是颗土豆，泡在水里会发芽的。” “那就想象自己是一袋薯片，永远保持酥脆。”
荒诞
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
“我们分手吧，你给不了我想要的。” “你想要什么？我拼尽全力也会做到。” “我想要一个不会氧化变黑的苹果，就像我们的爱情永远新鲜。” “我是人，不是真空包装机。” “所以，再见。我要去水果店应聘了。”
荒诞