顾客对修车师傅说：“我的车每次加油后都感觉动力不足。”师傅检查后说：“你这油箱盖没拧紧，汽油挥发得太快了。”顾客疑惑：“这和动力不足有什么关系？”师傅回答：“油箱盖不紧，汽油味都跑了，车闻不到自己的味儿，哪来的劲儿？”
修车
一位行为艺术家在街头表演“静止的树”，站了三个小时。路人问：“你在干嘛？”他答：“我是树。”路人说：“可树不会说话啊。”艺术家立刻闭嘴，继续站着。
街头
行为艺术家对观众说：“我将表演‘消失’，请认真看。”说完他躲进一个纸箱。五分钟后，观众喊道：“出来吧，我们懂了！”箱子里传来声音：“不，你们还没懂——我已经消失了，现在说话的是艺术概念。”
观念
画廊里，一人盯着空展台看了半小时。保安过来问：“先生，需要帮助吗？”那人严肃地说：“我在欣赏这件‘无形’的行为艺术作品。”保安指指角落：“可艺术家还没来，那是放扫帚的地方。”
误解
行为艺术家邀请观众上台参与，说：“请对我大喊‘这是艺术！’”观众照做后，艺术家摇头：“不对，要带灵魂呐喊。”观众深吸一口气吼道：“这！是！艺！术！”艺术家满意点头：“很好，现在你欠我五百块参与费。”
互动
记者采访行为艺术家：“您躺在碎玻璃上表演‘痛苦’，意义是什么？”艺术家答：“表达现代人的困境。”记者追问：“那您为什么垫了海绵？”艺术家正色道：“那是隐喻困境中的缓冲垫。”
讽刺
看到新闻说年轻人开始流行‘断亲’，我恍然大悟：“原来我不是性格孤僻，我是在引领潮流啊。”
自嘲
新闻说某地房价每平又涨了五千，我跟朋友说：“这下好了，我离全款买厕所的梦想又远了五平方米。”
调侃
看到‘专家建议年轻人不要为钱工作’，我点点头：“说得对，我主要是为老板的宝马和房东的房贷工作。”
解构
新闻播报AI将取代许多岗位，同事叹气：“看来我们组唯一不会被取代的，是‘背锅’这个岗位。”
调侃
听说有公司推出‘付费上班’模式，我笑了：“这我熟啊，我每天通勤两小时花钱来公司，不就是资深用户吗？”
自嘲
业主问物业：“我们的维修基金到底用在哪了？”物业经理指着崭新的喷泉说：“看，这就是用维修基金修的。”业主疑惑：“可我们小区没有喷泉啊？”经理淡定回答：“没错，所以钱花在别的小区了。”
挪用
业主大会上，老王激动地说：“我建议用维修基金给每户装个金马桶！”众人哗然，物业主任小声提醒：“这不符合规定……”老王一拍桌子：“怎么不符合？上次你们用维修基金给主任办公室装镀金水龙头，我说什么了吗？”
讽刺
张阿姨堵住物业经理：“电梯坏三天了，维修基金什么时候动？”经理翻着账本说：“基金还剩八毛六，要不您先垫上？”张阿姨瞪眼：“去年不是刚交完？”经理合上账本：“是啊，去年就用它给会议室换了真皮沙发，您当时鼓掌最响。”
荒唐
新业主翻看维修基金账单惊呼：“‘购买锦鲤十条’也算维修项目？”物业会计推推眼镜：“当然算，上次业主说小区缺乏生机，我们这是维修小区活力。”
糊弄
两个物业员工聊天，甲说：“主任让用维修基金买辆公务车。”乙大惊：“这能批？”甲笑道：“申请事由写‘用于快速运送维修工具’，主任还备注‘工具很娇贵，需要恒温真皮座椅运输’。”
腐败
修车厂里，师傅对学徒说：“去把扳手拿来。”学徒问：“多大的？”师傅指着车底说：“能拧动那颗螺丝的。”学徒跑去又回来说：“师傅，车底下那位司机说，他正在拧，让您等等。”
修车
车主抱怨：“师傅，我这车一开空调就有臭味。”师傅趴到出风口闻了闻，淡定地说：“你这空调滤芯上，有只老鼠存的过冬花生，已经发酵了。”车主大惊：“那怎么办？”师傅说：“简单，你以后开空调就说‘开饭了’，它自己就出来了。”
修车
一位女士开车到修理厂说：“我的车方向盘有点抖。”师傅试了试车说：“女士，您这不是方向盘抖，是您戴的镯子太大了，磕到方向盘上了。”
修车
顾客问修车工：“为什么我的车刹车时总是吱吱响？”修车工检查后说：“刹车片该换了。”顾客说：“可我上个月才换的！”修车工想了想说：“哦，那可能是它想告诉你，它换上新衣服后很高兴。”
修车
骗子打电话说：“我是公安局的，你涉嫌洗钱，请配合调查。” 我回答：“那你先帮我查查，我银行卡里还剩多少钱？” 骗子沉默了一会儿说：“先生，您的余额不足，建议先充值再配合调查。”
诈骗
骗子来电：“您好，我是淘宝客服，您买的商品有质量问题，我们将退款给您。” 我问：“我买的什么？” 骗子：“您买的是一款女装。” 我：“可我是男的啊。” 骗子：“那……可能是您女朋友买的？” 我：“我单身。” 骗子挂断了电话。
诈骗
骗子说：“你儿子在我手上，快打钱！” 我淡定回道：“哦，那你让他先把欠我的500块生活费还了。” 骗子愣了一下：“大哥，我们是绑匪，不是讨债公司。”
诈骗
接到电话：“您好，您中奖了，奖金100万，请先交1%的税费。” 我说：“直接从奖金里扣吧，剩下的打我卡上。” 骗子支吾：“不行啊，公司规定必须先交税。” 我：“那你们公司规定不太合理，我中奖的彩票号码是多少？” 骗子匆忙挂断。
诈骗
骗子来电：“猜猜我是谁？” 我：“老王吧？” 骗子：“对，我就是老王！” 我：“可我根本不认识姓王的啊。” 骗子气急败坏：“那你瞎猜什么！”
诈骗
“医生，我最近总是梦见自己是一颗土豆，被人削皮、切块、下锅油炸，这正常吗？” “从医学角度，这属于压力过大。我建议你尝试冥想，想象自己是一片宁静的海洋。” “可我是颗土豆，泡在水里会发芽的。” “那就想象自己是一袋薯片，永远保持酥脆。”
荒诞
“大师，我放不下前女友。” “你看这杯滚烫的水，痛了自然就会放下。” “可我是只水熊虫，这水温对我来说是温泉。” “那你看看窗外那辆洒水车。” “它是我前女友开的，我正是被她滋了一身才分的手。”
虐心
“我们分手吧，你给不了我想要的。” “你想要什么？我拼尽全力也会做到。” “我想要一个不会氧化变黑的苹果，就像我们的爱情永远新鲜。” “我是人，不是真空包装机。” “所以，再见。我要去水果店应聘了。”
荒诞
“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
“我决定和我的扫地机器人结婚了。” “为什么？它甚至不会说‘我爱你’。” “但它每天都会围着我转，从不离开这个家。而且当它没电时，会自己回去充电，从不麻烦我。这比我的前任强多了。” “可它偶尔会撞墙。” “那是在提醒我，婚姻也需要碰壁。”
荒诞
产房里，医生对产妇说：“用力！看到头了！” 产妇的丈夫突然大喊：“等等！先别出来！我查了黄历，这个时辰出生属‘破财’，再等半小时就属‘大吉’了！”
迷信