电脑蓝屏后，我对着它发呆。同事路过说：“别看了，它在用蓝色屏幕保护程序暗示你——该休息了。”我苦笑：“那它怎么不直接黑屏？”同事答：“黑屏是请假，蓝屏是罢工。”
职场
我妈打电话问我：“你工资那么低，为啥租那么贵的公寓？” 我答：“妈，精神已经在公司坐牢了，肉体必须住得好点。”
自嘲
我对医生说：“我头痛、失眠、焦虑。” 医生问：“具体什么原因？” 我说：“大概是因为我用分期买的手机，在提醒我该还债了。”
社畜
朋友说：“你星巴克杯子摆一柜子，却天天蹭公司免费咖啡。” 我答：“这你就不懂了，我喝的是生存，摆的是生活。”
自嘲
程序员小李最近脱发严重，去看医生。医生检查后说：“你这是典型的压力型脱发，要放松心情。”小李叹了口气：“唉，我每天最放松的时候就是写代码。”医生惊讶道：“那你压力大的时候呢？”小李回答：“压力大的时候，我改别人的代码。”
反转
一位脱发男士去理发店，对理发师说：“请给我剪一个能看起来头发多一点的发型。”理发师端详了他光亮的头顶，认真地说：“先生，要不我给您剪个地中海的刘海？”
反转
朋友安慰脱发的小王：“别难过，聪明的脑袋不长毛。”小王苦笑：“那按照这个逻辑，我要是再掉几根，是不是就能直接保送清华了？”
反转
妻子对丈夫说：“听说生姜擦头皮能生发，我给你买点试试？”丈夫摇头：“不用了，我试过更厉害的。”妻子好奇：“什么？”丈夫指着厨房：“我把整瓶老干妈都抹头上了，现在不仅没长头发，连苍蝇都不敢靠近我。”
反转
脱发的张先生去植发，医生报价后他嫌贵。医生劝道：“这投资很值得，一根头发25块，但能陪你几十年呢。”张先生算了算：“那如果我植2000根，平均每天成本还不到一块四，确实划算。”医生点头：“对！”张先生接着说：“所以我决定先不植了，等它们自然掉光，每天还能省下一块四。”
反转
我问朋友：“为什么跳舞的人总爱穿紧身衣？” 他答：“因为这样，别人就分不清他们是跳舞的，还是刚洗完澡的。”
跳舞
一个舞者抱怨：“我跳得这么投入，观众却都在看手机。” 同伴安慰：“别难过，他们可能是在搜‘这人到底在跳什么’。”
跳舞
街舞少年对镜子苦练，妈妈路过说：“你跳得像触电。” 他回：“妈，这叫电流舞。” 妈妈点头：“哦，那记得交电费。”
跳舞
芭蕾演员下台后叹气：“今天转圈时差点摔倒。” 朋友问：“观众发现了吗？” 她答：“没有，他们都以为那是新编的‘踉跄风格’。”
跳舞
广场舞阿姨对新手说：“你节奏总错，要用心听音乐。” 新手委屈：“我听了，可我的脚说它有自己的想法。”
跳舞
电脑蓝屏了，我打电话给客服。客服说：“先生，您先按我说的做，把机箱抱起来晃一晃。”我照做后问：“然后呢？”客服答：“没什么，就是想让您体验一下，我们修电脑时的心情。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，说：“你这电脑是不是中暑了？”我纳闷：“啊？”他指着屏幕：“都蓝得发凉了，还不赶紧给它盖条被子？”
生活
我对蓝屏的电脑说：“你到底怎么了？”室友插嘴：“它可能在模仿大海，因为大海也是蓝色的，而且经常死机（死寂）。”
搞笑
电脑蓝屏，我叹气：“又得重装了。”女朋友凑过来：“重装多麻烦，你试试跟它说点好听的。”我对着主机说：“你是最棒的电脑！”屏幕闪了一下，女友点头：“看，它脸都蓝了，这是害羞。”
情感
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户疑惑：“这折扣也太小了吧？”中介神秘一笑：“因为死者是前任房东，他说：‘谁买这房谁就是二百五！’”
房产
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起价50万，附赠全套家具和一位永久住户！”台下有人举手：“能只买家具吗？”拍卖师摇头：“不行，那位住户说‘买一送一’是底线。”
拍卖
客户对凶宅价格不满：“死过人的房子还卖这么贵？”中介淡定回答：“死者生前是会计师，他托梦说‘这房价已经按折旧法算过了，很公道’。”
职业
凶宅挂牌三天后，房东主动降价，朋友问：“这么快就妥协了？”房东哭丧着脸：“昨晚梦见原房客举着牌子抗议，上面写着‘房价虚高，阴魂不散’！”
梦境
一个灵魂对另一个灵魂说：“我昨天去人间转了一圈，看到一个人类在镜子前站了半小时。”另一个灵魂问：“他在干嘛？”第一个灵魂回答：“他在试图用眼神与自己的灵魂沟通，但那个灵魂当时正在打盹。”
生活
一个幽灵去面试，面试官问：“你有什么特长？”幽灵回答：“我能穿墙而过。”面试官说：“这不算什么，我们这里所有员工都会。”幽灵想了想说：“那……我还能让房间温度骤降，并发出阴森的声音。”面试官点点头：“很好，你被录用了，去人力资源部吓唬新员工吧。”
职场
灵魂出窍后遇到上帝，上帝问：“你怎么来了？”灵魂说：“我身体睡着了，我出来溜达溜达。”上帝说：“正好，帮我带个话给下面那个总熬夜的程序员。”灵魂问：“什么话？”上帝说：“告诉他，他的灵魂这个月加班费还没结。”
科技
一个灵魂对死神抱怨：“为什么我生前是个厨师，死后却要在这里打扫天堂的云朵？”死神回答：“因为天堂最近的口号是‘灵魂的升华，从清洁开始’。”
职业
两个灵魂在排队投胎，一个问另一个：“你希望下辈子变成什么？”另一个回答：“我想变成猫，整天睡觉还有人喂。”第一个灵魂说：“那你得小心，我上辈子就是猫，我的灵魂现在还在为没抓到那只激光红点而耿耿于怀。”
动物
小明问爸爸：“为什么视频里的猫会说话？”爸爸回答：“那是配音的。”小明又问：“那为什么视频里的狗也会说话？”爸爸不耐烦地说：“那也是配音的！”小明想了想，说：“那为什么视频里的你也在说话？”爸爸愣住了。
视频
妻子对丈夫说：“你看视频能不能小点声？”丈夫说：“我戴着耳机呢。”妻子说：“那为什么我还能听到？”丈夫回答：“因为我在看搞笑视频，笑得太大声了。”
视频
老师问学生：“你为什么在课堂上偷偷看视频？”学生回答：“老师，我是在学习。”老师问：“学习什么？”学生说：“学习如何在不被老师发现的情况下看视频。”
视频