旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
旅游特种兵回家后瘫在床上，妈妈问：“玩得开心吗？”他闭眼喃喃：“妈，帮我查查……泰山、西湖、兵马俑……的监控，我好像……没出现在镜头里。”
疲惫
飞机起飞前，空姐提醒乘客：“请关闭所有电子设备。”一位乘客举手问：“我的助听器也要关吗？”空姐回答：“那要看它有没有飞行模式。”
生活
飞机刚起飞，乘客听见机长广播：“女士们先生们，我们的飞行高度将达到三万英尺。”旁边的小孩大声问妈妈：“妈妈，我们飞这么高，要是想上厕所怎么办？”
童言
飞机准备起飞，空乘对一位乘客说：“先生，请系好安全带。”乘客说：“你们这有WIFI吗？”空乘回答：“请先系好安全带，等飞机起飞后，您连不上网的时候，有的是时间研究这个问题。”
科技
飞机起飞时颠簸得厉害，一位乘客紧张地问空姐：“这正常吗？”空姐微笑着说：“这种情况我们通常称之为‘起飞’，而不是‘正常’。”
旅行
飞机起飞后，一个小男孩不停按呼唤铃。空姐过来问：“小朋友，需要什么？”男孩说：“我想知道我们飞到哪了。”空姐指着窗外说：“看，我们在云上面。”男孩失望地说：“可我想知道的是，我们飞到《我的世界》里哪个区块了。”
游戏
顾客问干洗店老板：“你们干洗衣服，是不是真的不用水？”老板回答：“是的，我们用的是高科技溶剂。”顾客又问：“那为什么我上次送来的衬衫，回来时口袋里还有半包湿纸巾？”
生活
朋友说：“我开了家干洗店，生意特别好。”我问：“有什么秘诀？”他说：“我在店门口写了条广告：‘本店承诺，所有衣服干洗后，绝对比你的前任更干净！’
幽默
小明去干洗店取衣服，店员说：“您的西装已经洗好了，但我们在口袋里发现了一张离婚协议书。”小明淡定地说：“哦，那是我前妻的，麻烦你们也帮我‘干洗’掉吧。”
搞笑
干洗店老板对员工说：“客户投诉说衣服洗完后有股怪味，你怎么处理的？”员工回答：“我告诉他，那是‘金钱的味道’，因为我们干洗收费很贵。”
讽刺
妻子对丈夫说：“我把你的西装送去干洗了，他们居然把扣子全弄丢了！”丈夫问：“那怎么办？”妻子说：“别担心，我让店员从其他衣服上拆了相似的扣子缝上，现在你的西装看起来像抽象派艺术品。”
家庭
程序员对医生说：“我最近老是失忆，刚写的代码转眼就忘了。” 医生说：“具体说说。” 程序员：“比如刚才我还在写一个函数，突然就忘了自己要干嘛，只好去查历史记录。” 医生说：“这很常见，别担心。” 程序员：“等等，您是谁？我为什么在这里？”
社畜
同事问我：“昨天开会说的方案你记得吗？” 我：“完全忘了，我的脑子像公司的服务器，每天自动清空缓存。” 同事：“那老板问起来怎么办？” 我：“我就说‘正在加载中，请稍候’。”
社畜
我对朋友说：“我可能得了失忆症，昨天的事全不记得了。” 朋友：“那你记得欠我100块钱吗？” 我：“什么钱？有这回事？我现在只记得我是个穷光蛋。”
自嘲
老板在群里发消息：“明天交报告。” 我回复：“什么报告？” 老板：“上周布置的。” 我：“上周？我连昨天午饭吃的什么都忘了，毕竟我的记忆只有24小时保质期。”
社畜
我对医生说：“我失忆越来越严重，刚出门就忘了锁没锁门。” 医生：“这很严重，得治。” 我：“等等，我是谁来着？哦对了，我是个每天加班到失忆的社畜。”
自嘲
程序员看教程：'如何高效工作？第一步，关闭所有社交软件。' 我：'那第二步呢？' 教程：'你已经在第一步失败了，没有第二步。'
社畜
网上教程说：'每天早起一小时，人生将大不同。' 我试了，现在每天多了一小时发呆。
自嘲
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
看到'十分钟学会弹吉他'教程，我学了十小时。朋友问：'学会了吗？' 我：'学会了怎么用十分钟浪费十小时。'
自嘲
教程：'职场精英的秘诀是永远说'我可以学'。' 老板：'你会修空调吗？' 我：'我可以学。' 老板：'那你去楼下搬货吧。'
社畜
一个原子走进酒吧，对酒保说：“我好像失去一个电子了。”酒保问：“你确定吗？”原子回答：“是的，我‘正’着呢。”
物理
两个放射性原子在街上相遇。一个说：“嘿，我觉得我衰变了。”另一个说：“别自己吓自己，你‘半衰’着呢。”
科学
核电站员工问同事：“为什么辐射检测仪总是响？”同事回答：“因为它‘铀’点敏感。”
职场
医生对病人说：“你的X光片显示一切正常，除了一个地方。”病人紧张地问：“哪里？”医生说：“你的钱包，它‘辐射’得太厉害了。”
医疗
一个中子走进酒吧问：“一杯啤酒多少钱？”酒保说：“对你来说，免费。”中子惊讶：“为什么？”酒保笑道：“因为你没有‘电荷’。”
物理
程序员对同事说：“昨晚我网上抄代码抄到凌晨三点。”同事问：“然后呢？”程序员答：“然后老板说，‘这是你写的？运行一下我看看。’我当场就运行了，结果电脑蓝屏了。老板看着我说，‘抄都抄不明白，你真是个天才。’”
自嘲
我对朋友说：“我网上抄了个周报模板，把上周的复制粘贴了一下。”朋友问：“然后呢？”我说：“然后老板回复，‘你这周和上周的工作内容一模一样，连错别字都原封不动，你是穿越了还是觉得我瞎？’”
社畜
同事问我：“你PPT做得挺快啊。”我说：“网上抄的模板，改了几个字。”同事说：“难怪老板刚才说，‘你这页的二维码，扫出来是竞争对手的官网。’”
自嘲
我对室友说：“我网上抄了段情书发给女朋友。”室友问：“她感动吗？”我说：“她回复，‘百度第一条结果，连标点符号都没改，你下次抄记得翻页。’”
自嘲
同事抱怨：“我网上抄了个请假理由，说家里水管爆了。”我问：“领导批了吗？”同事说：“批了，还附了一句，‘巧了，你楼上同事请假说楼下漏水，你俩住同一栋楼吧？明天一起交份维修报告上来。’”
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“哥们，你们这儿有冰块吗？”酒保说：“当然有。”企鹅说：“那给我来一杯，顺便问问，你们Wi-Fi密码是多少？我得发个朋友圈，证明我离开南极也能活得很好。”
动物
树懒去考驾照，考官说：“请启动车子。”树懒缓缓抬起爪子，过了十分钟才碰到钥匙。考官叹了口气：“算了，你通过吧，等你开上路，堵车的时候肯定没人按你喇叭。”
动物
蜜蜂在便利店排队，翅膀嗡嗡响。收银员问：“需要袋子吗？”蜜蜂回答：“不用，我自己有环保袋，而且我赶时间，下午还得去参加‘如何高效采蜜’的研讨会。”
动物
章鱼去相亲，对方问：“你有什么爱好？”章鱼挥舞着八条手臂说：“我喜欢同时玩八部手机，刷不同的社交软件。不过别担心，我洗碗特别快。”
动物
猫头鹰熬夜写方案，天亮时同事问：“你不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛说：“困？我们家族的传统就是晚上干活。再说了，甲方总是半夜发修改意见，这作息简直是为我量身定做的。”
动物
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“对不起，我没看见你。”墙没有回答。
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么仙人掌摸起来扎手？”爸爸回答：“因为它不想让你随便碰它，它在说‘离我远点’。”小明说：“哦，那它说话的方式真疼。”
亲子
两个枕头在聊天。一个说：“最近我感觉压力好大。”另一个摸了摸它说：“是啊，你确实被压得扁扁的。”
拟人
妻子对丈夫说：“你摸摸这床单，是不是很粗糙？”丈夫摸了摸说：“没有啊，很光滑。”妻子说：“那是因为你的手太粗糙了！”
夫妻
病人对医生说：“医生，我记性越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么开始的？”
健忘
妻子问丈夫：“你还记得我们第一次见面的日子吗？” 丈夫挠头说：“当然记得！那天你穿了一件蓝色的裙子，手里拿着一本书……” 妻子笑了：“不对，我们是在超市认识的，我当时推着购物车。” 丈夫立刻说：“对对对！我就是记得那辆购物车特别亮！”
健忘
一位老人走进商店，对店员说：“我想买那个……那个……叫什么来着？” 店员耐心地问：“您能描述一下吗？” 老人想了想，突然拍手：“哎呀！我连自己进来要买什么都忘了！” 店员笑着说：“没关系，您慢慢想。” 老人转身往外走，嘴里嘀咕：“算了，等我回家看到东西可能就想起来了。”
健忘
课堂上，老师提问小明：“圆周率小数点后第五位是什么？” 小明站起来，犹豫地说：“老师，我昨天还记得，但现在忘了。” 老师摇头：“这么重要的数字都记不住！” 小明小声嘀咕：“您上周说我记不住也没关系，反正计算器能算……”
学习
两个朋友在聊天。甲说：“我最近记忆力超好，十年前的事都记得一清二楚！” 乙问：“那你记得去年借我的五百块钱吗？” 甲愣了一下，转头看窗外：“今天天气真不错啊。”
借钱
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他手忙脚乱地打开机器，同事路过说：“需要帮忙吗？”实习生满头大汗回答：“不用，我在练习职场必备技能——与打印机搏斗。”
职场
经理对实习生说：“这份报告下班前必须发我。”实习生认真点头：“好的，请问是北京时间还是公司时间？”经理疑惑：“有区别吗？”实习生答：“公司时间通常比北京时间晚两小时。”
加班
同事问实习生：“你为什么总带着睡袋来上班？”实习生叹气：“因为HR说这份实习能让我‘快速适应职场生活’。”
适应