病人对医生说：“医生，我记性越来越差了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人反问：“什么开始的？”
健忘
程序员对同事说：“昨晚我网上抄代码抄到凌晨三点。”同事问：“然后呢？”程序员答：“然后老板说，‘这是你写的？运行一下我看看。’我当场就运行了，结果电脑蓝屏了。老板看着我说，‘抄都抄不明白，你真是个天才。’”
自嘲
我对朋友说：“我网上抄了个周报模板，把上周的复制粘贴了一下。”朋友问：“然后呢？”我说：“然后老板回复，‘你这周和上周的工作内容一模一样，连错别字都原封不动，你是穿越了还是觉得我瞎？’”
社畜
同事问我：“你PPT做得挺快啊。”我说：“网上抄的模板，改了几个字。”同事说：“难怪老板刚才说，‘你这页的二维码，扫出来是竞争对手的官网。’”
自嘲
我对室友说：“我网上抄了段情书发给女朋友。”室友问：“她感动吗？”我说：“她回复，‘百度第一条结果，连标点符号都没改，你下次抄记得翻页。’”
自嘲
同事抱怨：“我网上抄了个请假理由，说家里水管爆了。”我问：“领导批了吗？”同事说：“批了，还附了一句，‘巧了，你楼上同事请假说楼下漏水，你俩住同一栋楼吧？明天一起交份维修报告上来。’”
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“哥们，你们这儿有冰块吗？”酒保说：“当然有。”企鹅说：“那给我来一杯，顺便问问，你们Wi-Fi密码是多少？我得发个朋友圈，证明我离开南极也能活得很好。”
动物
树懒去考驾照，考官说：“请启动车子。”树懒缓缓抬起爪子，过了十分钟才碰到钥匙。考官叹了口气：“算了，你通过吧，等你开上路，堵车的时候肯定没人按你喇叭。”
动物
蜜蜂在便利店排队，翅膀嗡嗡响。收银员问：“需要袋子吗？”蜜蜂回答：“不用，我自己有环保袋，而且我赶时间，下午还得去参加‘如何高效采蜜’的研讨会。”
动物
章鱼去相亲，对方问：“你有什么爱好？”章鱼挥舞着八条手臂说：“我喜欢同时玩八部手机，刷不同的社交软件。不过别担心，我洗碗特别快。”
动物
猫头鹰熬夜写方案，天亮时同事问：“你不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛说：“困？我们家族的传统就是晚上干活。再说了，甲方总是半夜发修改意见，这作息简直是为我量身定做的。”
动物
医生对病人说：“你的触觉测试结果出来了，你感觉不到任何疼痛。”病人回答：“真的吗？那太好了！”医生说：“不，这很糟糕，因为你正坐在一个图钉上。”
医疗
盲人走进一家酒吧，不小心撞到了墙上。他摸了摸墙，然后说：“对不起，我没看见你。”墙没有回答。
生活
小明问爸爸：“爸爸，为什么仙人掌摸起来扎手？”爸爸回答：“因为它不想让你随便碰它，它在说‘离我远点’。”小明说：“哦，那它说话的方式真疼。”
亲子
两个枕头在聊天。一个说：“最近我感觉压力好大。”另一个摸了摸它说：“是啊，你确实被压得扁扁的。”
拟人
妻子对丈夫说：“你摸摸这床单，是不是很粗糙？”丈夫摸了摸说：“没有啊，很光滑。”妻子说：“那是因为你的手太粗糙了！”
夫妻
妻子问丈夫：“你还记得我们第一次见面的日子吗？” 丈夫挠头说：“当然记得！那天你穿了一件蓝色的裙子，手里拿着一本书……” 妻子笑了：“不对，我们是在超市认识的，我当时推着购物车。” 丈夫立刻说：“对对对！我就是记得那辆购物车特别亮！”
健忘
一位老人走进商店，对店员说：“我想买那个……那个……叫什么来着？” 店员耐心地问：“您能描述一下吗？” 老人想了想，突然拍手：“哎呀！我连自己进来要买什么都忘了！” 店员笑着说：“没关系，您慢慢想。” 老人转身往外走，嘴里嘀咕：“算了，等我回家看到东西可能就想起来了。”
健忘
课堂上，老师提问小明：“圆周率小数点后第五位是什么？” 小明站起来，犹豫地说：“老师，我昨天还记得，但现在忘了。” 老师摇头：“这么重要的数字都记不住！” 小明小声嘀咕：“您上周说我记不住也没关系，反正计算器能算……”
学习
两个朋友在聊天。甲说：“我最近记忆力超好，十年前的事都记得一清二楚！” 乙问：“那你记得去年借我的五百块钱吗？” 甲愣了一下，转头看窗外：“今天天气真不错啊。”
借钱
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他手忙脚乱地打开机器，同事路过说：“需要帮忙吗？”实习生满头大汗回答：“不用，我在练习职场必备技能——与打印机搏斗。”
职场
经理对实习生说：“这份报告下班前必须发我。”实习生认真点头：“好的，请问是北京时间还是公司时间？”经理疑惑：“有区别吗？”实习生答：“公司时间通常比北京时间晚两小时。”
加班
同事问实习生：“你为什么总带着睡袋来上班？”实习生叹气：“因为HR说这份实习能让我‘快速适应职场生活’。”
适应
实习生小心翼翼问主管：“咖啡机怎么用？”主管演示后叮嘱：“记住，咖啡是给客户准备的。”实习生恍然大悟：“所以我每天喝的其实是客户体验样品？”
日常
实习生修改了第十版方案后，忍不住问导师：“您觉得我还有机会转正吗？”导师沉默片刻说：“当你不再问这个问题的时候。”
转正
程序员对同事说：“我写的代码就像我的工资条，看起来密密麻麻，实际到手就那么点。”
社畜
员工A：“老板说我们公司扁平化管理。”员工B：“是啊，扁平到所有人都被他踩在脚下。”
讽刺
甲：“你每天加班到这么晚，公司一定很器重你吧？”乙：“器重？不，他们只是觉得我的电费比较便宜。”
社畜
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”底下员工小声嘀咕：“是啊，在家也经常挨骂，还不敢顶嘴。”
讽刺
朋友问：“你最近怎么总发自拍？”我回复：“因为我的工作成果和我的头发一样，根本拿不出手。”
自嘲
小红帽去看外婆，发现狼躺在床上。狼说：“你外婆的睡衣真舒服。”小红帽说：“猎人马上就到。”狼笑了：“我就是猎人扮的，你外婆在厨房做狼肉汉堡。”
童话