“你闻到我身上的味道了吗？” “没有，我鼻塞。” “那你为什么戴了口罩？” “因为我没有鼻塞，但我有社交恐惧症。”
嗅觉
“你这个‘显眼包’。” “你才是‘显眼包’。” “我是‘显眼包’怎么了？你全家都是‘显眼包’。” “行吧，那我是‘显眼包’他爹——‘包租公’。”
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“你好‘i人’。” “你好‘e人’。” “你平时社交不累吗？” “不累，因为我‘e’到极致就是‘社牛’。” “那我是‘社恐’升级版——‘社懒’。”
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“今天又被‘背刺’了。” “谁‘背刺’你？” “同事在群里说我坏话。” “那叫‘明刺’。” “不，他发完就撤回，是‘暗刺’。” “那你直接回他一句‘反弹’。”
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“你‘破防’了？” “我没‘破防’。” “你表情都崩了。” “那是‘防破’——我的防御破了。” “那我现在‘补刀’。” “你补的是‘刀’，我开的是‘盾反’。”
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“你是‘嘴替’吗？” “不，我是‘手替’。” “什么意思？” “你打字慢，我帮你发。” “那我能当‘脑替’吗？” “你连‘嘴替’都当不了，还想当‘脑替’？先当‘脚替’去跑腿吧。”
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医生对病人说：“您需要多吃点姜，对身体好。”病人：“可是我一吃姜就流眼泪。”医生：“那是姜在感动。”
医疗
老婆对老公说：“你最近怎么老吃姜？”老公：“因为姜能暖胃。”老婆：“那你为什么还总对我冷冰冰的？”老公：“姜暖的是胃，不是心。”
家庭
一个人去餐馆点菜，对服务员说：“来一份姜母鸭。”服务员：“先生，姜母鸭里没有姜。”那人：“那为什么叫姜母鸭？”服务员：“因为姜母是鸭子的名字。”
饮食
小明问爸爸：“为什么姜是辣的？”爸爸：“因为姜在辣椒酱里泡过。”小明：“那辣椒酱呢？”爸爸：“辣椒酱里没姜。”
亲子
顾客在超市问：“这姜怎么卖？”店员：“十块钱一斤。”顾客：“太贵了，隔壁菜市场才五块。”店员：“那你去隔壁买吧。”顾客：“隔壁说他们的姜是从你这进的。”
生活
“区块链是去中心化的！” 后来发现节点全是同一个公司。“那叫私有链！” 后来发现公司老板是政府。“那叫联盟链！” 后来发现政府官员都在一个群里。“那叫微信群！”
讽刺
“区块链不可篡改！” 后来发现有人改了账本。“那是51%攻击！” 后来发现攻击者是矿池老板。“那是中心化阴谋！” 后来发现老板是黑客。“那叫重新共识！”
幽默
“区块链能保护隐私！” 后来发现交易记录全公开。“那是透明性！” 后来发现地址能追溯到人。“那是链上分析！” 后来发现分析公司是FBI。“那叫合规监管！”
现实
“区块链没有中介！” 后来发现交易所收了手续费。“那是服务费！” 后来发现交易所跑路了。“那是去中心化风险！” 后来发现跑路的是创始人。“那叫个人选择！”
讽刺
“区块链能解决信任问题！” 后来发现智能合约有漏洞。“那是代码Bug！” 后来发现漏洞是开发者留的后门。“那是预言机问题！” 后来发现预言机被黑客控制。“那叫去中心化信任！”
科技
“你看我新买的衣服怎么样？” “哇，这颜色真刺眼。” “你是在夸我吗？” “不，我是说你的衣服在发光，像警车。”
视觉
“你听，这是什么声音？” “是隔壁在装修。” “不，是我心碎的声音。” “那你心碎得还挺有节奏感，像电钻。”
听觉
“你尝尝这个菜，是不是有点咸？” “不咸啊。” “那你为什么在喝水？” “因为我在用味觉测试你的幽默感。”
味觉
“你摸一下这个沙发，是不是很软？” “嗯，像云朵。” “那为什么我坐上去感觉像坐在了钉子上？” “因为你屁股上有针眼。”
触觉
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加一个葬礼。” “谁的葬礼？” “我同事的，因为他昨天加班猝死了。”
职场
“你月薪多少？” “不到一万。” “具体多少？” “两千五。”
职场
“老板，你当初承诺的股份分红什么时候兑现？” “别急，等公司上市。” “那公司什么时候上市？” “等我找到下一个投资人。”
职场
“小王，你最近工作状态不太好啊。” “老板，我每天加班到凌晨，周末也在工作。” “那为什么效率还这么低？” “因为我在等你给我涨工资。”
职场
“你们公司福利怎么样？” “很好啊，我们每周都有下午茶。” “真的？吃什么？” “老板画的饼。”
职场
“今天我要努力了！” “然后呢？” “然后我就摆烂了，因为努力太累了。”
摆烂
“你为什么不工作？” “我在实践摆烂文学，享受生活。” “那你怎么吃饭？” “靠摆烂文学的精神食粮。”
摆烂
“摆烂的最高境界是什么？” “就是连摆烂都懒得摆了。” “那你现在在干嘛？” “我在摆烂摆烂。”
摆烂
“你为什么总说‘随便’？” “因为摆烂文学告诉我，选择太累了。” “那我们去吃火锅吧？” “随便。”
摆烂
“你的人生目标是什么？” “摆烂到死。” “那你怎么实现？” “先摆个烂试试。”
摆烂
新手司机开车上路，突然看到前方有行人，紧张地大喊：“刹车！刹车！”副驾驶的朋友淡定地说：“你倒是踩啊！”
惊险