顾客在超市问：“这姜怎么卖？”店员：“十块钱一斤。”顾客：“太贵了，隔壁菜市场才五块。”店员：“那你去隔壁买吧。”顾客：“隔壁说他们的姜是从你这进的。”
生活
主播在直播间拍卖自己的画作，说：“这幅画拍卖所得全部捐给流浪动物救助站，起拍价一万。” 最后被粉丝十万拍下。下播后，助理问：“哥，那画成本多少？” 主播说：“画纸五毛，颜料三块。” 助理又问：“那捐了吗？” 主播说：“捐了，捐了幅新画，成本一样。”
揭露
一个河南人、一个广东人和一个东北人一起坐飞机。飞机出故障了，需要跳伞。河南人问：“伞呢？”广东人说：“我吃。”东北人说：“你俩别吵，我先跳。”
地域
问：“为什么上海人吵架从不动手？”答：“因为一动手，钱包就掉出来了。”
地域
一个山东人请客吃饭，点了一桌子菜。客人说：“太多了，吃不完。”山东人说：“没事，咱山东人讲究实在，剩下喂狗。”
地域
问：“如何让一个北京人闭嘴？”答：“跟他说：‘您这口音真地道，一听就是南城的。’”
地域
一个福建人打电话给客服：“喂，你们这个‘飞机’怎么不‘灰’啊？”客服：“先生，我们这是‘灰机’。”
地域
“你这个‘显眼包’。” “你才是‘显眼包’。” “我是‘显眼包’怎么了？你全家都是‘显眼包’。” “行吧，那我是‘显眼包’他爹——‘包租公’。”
网络热词
“你好‘i人’。” “你好‘e人’。” “你平时社交不累吗？” “不累，因为我‘e’到极致就是‘社牛’。” “那我是‘社恐’升级版——‘社懒’。”
网络热词
“今天又被‘背刺’了。” “谁‘背刺’你？” “同事在群里说我坏话。” “那叫‘明刺’。” “不，他发完就撤回，是‘暗刺’。” “那你直接回他一句‘反弹’。”
网络热词
“你‘破防’了？” “我没‘破防’。” “你表情都崩了。” “那是‘防破’——我的防御破了。” “那我现在‘补刀’。” “你补的是‘刀’，我开的是‘盾反’。”
网络热词
“你是‘嘴替’吗？” “不，我是‘手替’。” “什么意思？” “你打字慢，我帮你发。” “那我能当‘脑替’吗？” “你连‘嘴替’都当不了，还想当‘脑替’？先当‘脚替’去跑腿吧。”
网络热词
医生对病人说：“您需要多吃点姜，对身体好。”病人：“可是我一吃姜就流眼泪。”医生：“那是姜在感动。”
医疗
老婆对老公说：“你最近怎么老吃姜？”老公：“因为姜能暖胃。”老婆：“那你为什么还总对我冷冰冰的？”老公：“姜暖的是胃，不是心。”
家庭
一个人去餐馆点菜，对服务员说：“来一份姜母鸭。”服务员：“先生，姜母鸭里没有姜。”那人：“那为什么叫姜母鸭？”服务员：“因为姜母是鸭子的名字。”
饮食
小明问爸爸：“为什么姜是辣的？”爸爸：“因为姜在辣椒酱里泡过。”小明：“那辣椒酱呢？”爸爸：“辣椒酱里没姜。”
亲子
“区块链是去中心化的！” 后来发现节点全是同一个公司。“那叫私有链！” 后来发现公司老板是政府。“那叫联盟链！” 后来发现政府官员都在一个群里。“那叫微信群！”
讽刺
“区块链不可篡改！” 后来发现有人改了账本。“那是51%攻击！” 后来发现攻击者是矿池老板。“那是中心化阴谋！” 后来发现老板是黑客。“那叫重新共识！”
幽默
“区块链能保护隐私！” 后来发现交易记录全公开。“那是透明性！” 后来发现地址能追溯到人。“那是链上分析！” 后来发现分析公司是FBI。“那叫合规监管！”
现实
“区块链没有中介！” 后来发现交易所收了手续费。“那是服务费！” 后来发现交易所跑路了。“那是去中心化风险！” 后来发现跑路的是创始人。“那叫个人选择！”
讽刺
“区块链能解决信任问题！” 后来发现智能合约有漏洞。“那是代码Bug！” 后来发现漏洞是开发者留的后门。“那是预言机问题！” 后来发现预言机被黑客控制。“那叫去中心化信任！”
科技
“你闻到我身上的味道了吗？” “没有，我鼻塞。” “那你为什么戴了口罩？” “因为我没有鼻塞，但我有社交恐惧症。”
嗅觉
“你看我新买的衣服怎么样？” “哇，这颜色真刺眼。” “你是在夸我吗？” “不，我是说你的衣服在发光，像警车。”
视觉
“你听，这是什么声音？” “是隔壁在装修。” “不，是我心碎的声音。” “那你心碎得还挺有节奏感，像电钻。”
听觉
“你尝尝这个菜，是不是有点咸？” “不咸啊。” “那你为什么在喝水？” “因为我在用味觉测试你的幽默感。”
味觉
“你摸一下这个沙发，是不是很软？” “嗯，像云朵。” “那为什么我坐上去感觉像坐在了钉子上？” “因为你屁股上有针眼。”
触觉
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加一个葬礼。” “谁的葬礼？” “我同事的，因为他昨天加班猝死了。”
职场
“你月薪多少？” “不到一万。” “具体多少？” “两千五。”
职场
“老板，你当初承诺的股份分红什么时候兑现？” “别急，等公司上市。” “那公司什么时候上市？” “等我找到下一个投资人。”
职场
“小王，你最近工作状态不太好啊。” “老板，我每天加班到凌晨，周末也在工作。” “那为什么效率还这么低？” “因为我在等你给我涨工资。”
职场
“你们公司福利怎么样？” “很好啊，我们每周都有下午茶。” “真的？吃什么？” “老板画的饼。”
职场