“你这个‘显眼包’。” “你才是‘显眼包’。” “我是‘显眼包’怎么了？你全家都是‘显眼包’。” “行吧，那我是‘显眼包’他爹——‘包租公’。”
网络热词
一位跨境主播在直播间卖“防弹咖啡”，观众问：“这咖啡真的能防弹吗？”主播淡定回答：“当然，我昨天喝了一杯，现在还在墙上挂着呢。”
反常识
跨境主播推销“永不磨损的钻石”，观众质疑：“钻石不是最硬吗？怎么会磨损？”主播解释：“是啊，但我的货是从月球运来的，月球上的钻石怕地球的重力，一落地就碎了。”
逻辑错位
主播卖“隐形眼镜”，说：“戴上它别人就看不见你。”观众问：“那我自己看得见吗？”主播答：“当然看不见，不然怎么叫隐形？”观众又问：“那我看不见怎么直播？”主播说：“你靠感觉。”
规则漏洞
跨境主播推销“无限流量卡”，观众问：“真的无限吗？”主播说：“对，但只能在北极用，因为那里信号绕地球一圈才回来，所以流量永远用不完。”
反常识
主播卖“防狼喷雾”，说：“这喷雾能让狼失去方向感。”观众问：“那对色狼有用吗？”主播答：“有用，但只适用于狼，如果是色狼，你得先把他变成狼。”
逻辑错位
一位公益主播在直播间里声泪俱下：“朋友们，这个山区小学连像样的黑板都没有，我捐了五万块帮他们买设备。” 弹幕纷纷点赞。下播后，助理小声提醒：“哥，你忘了关摄像头。” 主播回头对着空气说：“没事，反正那五万块是P的。”
反转
公益主播去贫困村直播，对着镜头说：“大爷，您这房子漏雨多久了？我马上联系施工队帮您修。” 大爷感动得热泪盈眶。第二天，施工队来了，主播对工人说：“把门口那棵老槐树砍了，这木头值钱，房子先别管。”
讽刺
主播在河边直播清理垃圾，一边捡瓶子一边说：“保护环境，人人有责，我今天捡了三百个塑料瓶。” 观众纷纷点赞。下播后，他打电话给废品站：“喂，我放在桥洞底下那三百个瓶子，明天来收，记得给我现金。”
反差
公益主播探望孤寡老人，拉着老人的手说：“奶奶，以后我每个月都来看您，给您带吃的。” 老人哭了。一个月后，记者去采访老人，老人说：“那小伙子再也没来过，倒是他团队的人天天来，让我对着镜头重复那句话。”
戏谑
主播在直播间拍卖自己的画作，说：“这幅画拍卖所得全部捐给流浪动物救助站，起拍价一万。” 最后被粉丝十万拍下。下播后，助理问：“哥，那画成本多少？” 主播说：“画纸五毛，颜料三块。” 助理又问：“那捐了吗？” 主播说：“捐了，捐了幅新画，成本一样。”
揭露
一个河南人、一个广东人和一个东北人一起坐飞机。飞机出故障了，需要跳伞。河南人问：“伞呢？”广东人说：“我吃。”东北人说：“你俩别吵，我先跳。”
地域
问：“为什么上海人吵架从不动手？”答：“因为一动手，钱包就掉出来了。”
地域
一个山东人请客吃饭，点了一桌子菜。客人说：“太多了，吃不完。”山东人说：“没事，咱山东人讲究实在，剩下喂狗。”
地域
问：“如何让一个北京人闭嘴？”答：“跟他说：‘您这口音真地道，一听就是南城的。’”
地域
一个福建人打电话给客服：“喂，你们这个‘飞机’怎么不‘灰’啊？”客服：“先生，我们这是‘灰机’。”
地域
“你好‘i人’。” “你好‘e人’。” “你平时社交不累吗？” “不累，因为我‘e’到极致就是‘社牛’。” “那我是‘社恐’升级版——‘社懒’。”
网络热词
“今天又被‘背刺’了。” “谁‘背刺’你？” “同事在群里说我坏话。” “那叫‘明刺’。” “不，他发完就撤回，是‘暗刺’。” “那你直接回他一句‘反弹’。”
网络热词
“你‘破防’了？” “我没‘破防’。” “你表情都崩了。” “那是‘防破’——我的防御破了。” “那我现在‘补刀’。” “你补的是‘刀’，我开的是‘盾反’。”
网络热词
“你是‘嘴替’吗？” “不，我是‘手替’。” “什么意思？” “你打字慢，我帮你发。” “那我能当‘脑替’吗？” “你连‘嘴替’都当不了，还想当‘脑替’？先当‘脚替’去跑腿吧。”
网络热词
医生对病人说：“您需要多吃点姜，对身体好。”病人：“可是我一吃姜就流眼泪。”医生：“那是姜在感动。”
医疗
老婆对老公说：“你最近怎么老吃姜？”老公：“因为姜能暖胃。”老婆：“那你为什么还总对我冷冰冰的？”老公：“姜暖的是胃，不是心。”
家庭
一个人去餐馆点菜，对服务员说：“来一份姜母鸭。”服务员：“先生，姜母鸭里没有姜。”那人：“那为什么叫姜母鸭？”服务员：“因为姜母是鸭子的名字。”
饮食
小明问爸爸：“为什么姜是辣的？”爸爸：“因为姜在辣椒酱里泡过。”小明：“那辣椒酱呢？”爸爸：“辣椒酱里没姜。”
亲子
顾客在超市问：“这姜怎么卖？”店员：“十块钱一斤。”顾客：“太贵了，隔壁菜市场才五块。”店员：“那你去隔壁买吧。”顾客：“隔壁说他们的姜是从你这进的。”
生活
“区块链是去中心化的！” 后来发现节点全是同一个公司。“那叫私有链！” 后来发现公司老板是政府。“那叫联盟链！” 后来发现政府官员都在一个群里。“那叫微信群！”
讽刺
“区块链不可篡改！” 后来发现有人改了账本。“那是51%攻击！” 后来发现攻击者是矿池老板。“那是中心化阴谋！” 后来发现老板是黑客。“那叫重新共识！”
幽默
“区块链能保护隐私！” 后来发现交易记录全公开。“那是透明性！” 后来发现地址能追溯到人。“那是链上分析！” 后来发现分析公司是FBI。“那叫合规监管！”
现实
“区块链没有中介！” 后来发现交易所收了手续费。“那是服务费！” 后来发现交易所跑路了。“那是去中心化风险！” 后来发现跑路的是创始人。“那叫个人选择！”
讽刺
“区块链能解决信任问题！” 后来发现智能合约有漏洞。“那是代码Bug！” 后来发现漏洞是开发者留的后门。“那是预言机问题！” 后来发现预言机被黑客控制。“那叫去中心化信任！”
科技
“你闻到我身上的味道了吗？” “没有，我鼻塞。” “那你为什么戴了口罩？” “因为我没有鼻塞，但我有社交恐惧症。”
嗅觉