合拍挑战“对视十秒不笑”，我盯着对方的脸硬撑，结果他放了一个响屁，我们俩笑得视频都在抖。
意外
朋友说：“你想象力真丰富，脑洞大开啊！” 我苦笑：“那是被房贷和KPI挤出来的裂缝，不是脑洞，是裂缝。”
自嘲
领导说：“年轻人要有点脑洞，别死板。” 我嘀咕：“我的脑洞全用来幻想周末不用加班了，结果每次都被现实填平。”
社畜
“我每天追的网络小说终于完结了，作者说结局很温暖。”结果主角在最后一章被卡车撞死后穿越回第一章，开始无限循环。
连载
“这部漫画的更新速度真快，每天三更！”读者兴奋地说。然后作者在评论区留言：“存稿用完了，下周开始周更，但每章只有一页。”
更新
“这个网文平台真良心，全免费无广告。”读者刚说完，第二天网站弹出“付费解锁结局”的提示，且需要充值999元。
收费
“追了三年的小说终于要完结了，作者说会填所有坑。”结果最后一章只写了“主角在梦中醒来，发现一切只是个梦”，然后全书完。
烂尾
“这个作者从不请假，每天准时更新。”读者刚在论坛夸完，作者发公告：“因键盘被猫踩坏，停更三个月，顺便去南极旅行。”
断更
结婚前他总说：“我会永远把你捧在手心。” 结婚后他确实做到了，现在他把我捧在手心说：“老婆，这个月的工资卡你拿着，记得给我留点烟钱。”
婚后变脸
“老公，结婚前你总说我是你的小甜甜，现在怎么叫我黄脸婆了？” “亲爱的，那是因为你从‘小甜甜’升级成了‘大甜甜’——不过保质期好像短了点。”
冷幽默
新郎在婚礼上发誓：“我以后每天都会对她说‘我爱你’。” 婚后第二天，他对着镜子说：“我爱你，但你要学会自己做饭。”
婚后变脸
“老婆，结婚前你说你最喜欢我打篮球的样子。” “是啊，但结婚后我发现你打篮球的时间比陪我还长，所以现在我喜欢你跪键盘的样子。”
冷幽默
朋友问：“你老公婚后变脸了吗？” 她答：“变了，以前他总说‘我的钱就是你的钱’，现在他说‘你的钱还是你的钱，但我的钱是我的私房钱’。”
婚后变脸
跟朋友合拍抖音，他非要演“霸道总裁”，结果他转身想壁咚我时，踩到了自己的鞋带，直接跪在我面前喊了句：“嫁给我吧！”
翻车
合拍一个变装视频，我计划从校服变成晚礼服，结果拉链卡住头发，最后视频里我像顶着个鸡窝在跳舞。
尴尬
跟闺蜜合拍搞笑对嘴，她负责深情，我负责搞笑。结果她一张嘴，鼻涕泡吹得比拳头还大。
搞笑
跟老爸合拍《爱你》手势舞，他动作太猛，一巴掌把我手机拍飞了，视频最后只有他对着空气比心。
家庭
“老板，我要请产假。”“你一个大男人请什么产假？”“我老婆坐月子，我得回去炖月子鸡。”“那跟你有什么关系？”“她吃鸡我喝汤，社畜的福报啊。”
社畜
“妈，这月子鸡怎么这么柴？”“因为鸡跟你一样，天天加班被榨干了。”“那我再吃一口，就当给自己补补工伤。”
自嘲
“医生说我产后抑郁，得吃月子鸡调理。”“可你还没生啊？”“我每天上班被甲方当鸡炖，算不算工伤坐月子？”
社畜
“老公，月子鸡炖好了吗？”“快了，我在公司加班炖代码呢。”“那鸡呢？”“鸡在工位上，跟我一起996。”
自嘲
“同事问我为什么带月子鸡便当。”“我说我给自己坐月子。”“你一个大男人？”“社畜每个月都有那么几天被甲方折磨到需要进补。”
社畜
“为什么硬科幻作家从不迷路？” “因为他们总是按照‘相对论’找方向。”
科幻
“你知道硬科幻和软科幻的区别吗？” “硬科幻里，‘光速’是上限；软科幻里，‘作者’是上限。”
幽默
一个硬科幻迷走进酒吧，点了一杯‘薛定谔的啤酒’。酒保说：‘你要喝之前，它既是满的又是空的。’”
物理
“为什么硬科幻里的AI总是很冷静？” “因为它们按照‘阿西莫夫三定律’运行，连冷笑话都要计算熵增。”
科技
“硬科幻作家如何给飞船命名？” “他们用‘质能方程’算出名字，然后发现‘E=mc²’已经被注册了。”
科学
“爷青回！我找到了一盘磁带，上面写着《还珠格格》主题曲。” “那你放来听听？” “放了，结果出来的是《新闻联播》片头曲。” “爷青回？爷青结！”
怀旧
“为什么说‘爷青回’和冰箱有关？” “因为打开冰箱门，看到里面有一瓶1999年的老干妈。” “然后呢？” “然后它说：‘我过期了，但你的青春没过期。’”
冷笑话
“我昨天在旧书里翻出一张游戏王卡，激动得喊‘爷青回’。” “什么卡？” “‘青眼白龙’，结果背面写着‘此卡仅供收藏，不可对战’。” “那你的青春是回不来了。”
脑筋急转弯
“老师问：‘谁用‘爷青回’造句？’” “小明举手：‘我爷爷的青春回忆是吃窝窝头。’” “老师：‘这不对吧？’” “小明：‘对，因为爷爷说‘窝窝头，爷青回’！’”
搞笑