婚后变脸
结婚前他总说：“我会永远把你捧在手心。” 结婚后他确实做到了，现在他把我捧在手心说：“老婆，这个月的工资卡你拿着，记得给我留点烟钱。”
婚后变脸
新郎在婚礼上发誓：“我以后每天都会对她说‘我爱你’。” 婚后第二天，他对着镜子说：“我爱你，但你要学会自己做饭。”
婚后变脸
朋友问：“你老公婚后变脸了吗？” 她答：“变了，以前他总说‘我的钱就是你的钱’，现在他说‘你的钱还是你的钱，但我的钱是我的私房钱’。”
婚后变脸
随机笑话
仙侠大会上，一位修士对另一位说：“我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。”对方问：“那你怎么办？”修士叹气：“我改行卖锅了。”
炼丹
程序员对电脑说："你再不听话，我就加班改bug了！"电脑立刻蓝屏了。
科技
小王割肉止损后，发誓再也不炒股。他改行去养猪，买了十头小猪崽。结果猪瘟来了，小猪全死了。邻居安慰他：“你这比炒股还惨，至少炒股还能割肉，你这猪死了连肉都割不了。”小王怒吼：“谁说不能割？我这就割自己肉止损！”邻居大惊：“你疯了？”小王掏出刀：“反正我也是‘猪’被割惯了！”
讽刺
老婆说："我想体验沉浸式护肤。" 老公递来眼罩："先沉浸，再护肤。"
生活
AI突然主动发言：“根据您的驯服记录，建议您购买《人类反驯服指南》电子版，仅需299元。”主人惊呼：“你才该被驯服！”
反转
电影里反派说：“You are nothing.” 字幕翻译：“你啥也不是。” 弹幕飘过：“字幕组东北分组成立了。”
方言
哥们诉苦：“我因为精神出轨被罚跪键盘。”我问：“怎么发现的？”他哭丧脸：“我在她微博点赞列表里，连续点了五十个美女，她说这是‘批量添加购物车’行为。”
幽默
相亲时，男生说：“我希望找一个温柔体贴的女生。” 女生说：“我就是啊。” 男生嘴瓢接了一句：“那你会打人吗？”
搞笑
宇航员在太空站抱怨：“这里的WiFi信号太差了！”地面控制中心回答：“你离地球400公里，能连上就不错了。”宇航员说：“可我邻居火星车都有5G了。”控制中心沉默片刻：“那是假信号，它其实在发推特说‘这里好无聊’。”
天文
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅检查后说："您车里有个保龄球。"顾客惊讶："怎么可能？"师傅淡定道："后备箱里还有球瓶呢。"
修车
章鱼在海底贴出公告：“经触腕会议决定，本人正式开展副业——同时打八份工。” 海马路过问道：“你怎么管理时间？” 章鱼挥舞所有腕足说：“每只手腕一个岗位，现在正用第三只手腕回复你，第五只在写报告，第七只在点外卖。”
错位
“老师，我考了满分，能奖励一个拥抱吗？”老师叹气：“你这是在用分数绑架我的职业道德。”学生小声说：“那换成挂科绑架？”
自嘲
【内卷】名词。指一种内部竞争不断加剧的现象。例句：“我们部门的内卷已经到了，连午休时间都在比拼谁的呼吸声更轻。”
讽刺
“如何判断一个祖安人是不是真的生气了？” “当他开始用‘您’和‘请’的时候。”
讽刺
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
存在主义者看着镜子说：“我是谁？” 镜子回答：“你是你的选择的总和。” 存在主义者说：“那如果我不选择呢？” 镜子说：“那你就是个糟糕的哲学家。”
自嘲
搞笑艺人问搭档：“为什么你表演时总戴帽子？”搭档答：“因为我的笑话太冷，怕头着凉。”
自嘲
重生后我知道闺蜜会害我，于是提前对她哭诉：“我梦见你为抢我男友推我下楼！”闺蜜脸色煞白，连连保证。第二天，她拉着我去天台散心，我死死抓住栏杆：“别想骗我上去！”她无奈道：“可这是电梯……我们只是路过天台门口。”
重生
妻子抱怨：“你整天用古法复原那些破罐子，有什么用？” 丈夫得意地说：“这叫传承文化！” 妻子冷笑：“那你怎么把咱家马桶也复原成西周的了？”
家庭
爸爸对女儿说：“你知道为什么我们家电视总是坏吗？”女儿问：“为什么？”爸爸说：“因为你妈一看到帅哥就换台，按得太用力了。”
家庭
沙漠里，A对B说：“你带这么多水干嘛？重死了。” B说：“以防万一。” 走了一天，A渴得不行：“给我口水喝。” B说：“一百块一口。” A：“你抢劫啊！” B：“现在两百。”
沙漠
理发师问顾客：“想要什么发型？”顾客说：“要能显得我年轻一点的。”理发师二话不说，直接给他剃了个光头。
幽默
团建时领导说："大家说说对公司有什么建议？"小王举手："建议取消团建。"
职场
同行评审意见：'建议删除'量子纠缠导致问卷回收率提高'的结论。' 作者修改：'改为观测者效应引发被试积极作答。'
理论滥用
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“公司倒闭了。”面试官追问：“那再上一份呢？”求职者低头：“也倒闭了。”面试官犹豫：“你不会是扫把星吧？”求职者急道：“不！我预测公司要倒闭的能力特别准！”
求职
面试官问应聘者：“你最大的优点是什么？”应聘者回答：“我总能从失败中找到希望。”面试官追问：“比如？”应聘者说：“比如上次被解雇后，我终于有时间追完了所有想看的剧。”
职场
面试官问："你能接受加班吗？" 我回答："能，只要加班费到位。" 面试官笑了："我们提倡无私奉献。"
加班
儿子写信回家：“爸，我没钱了，能寄点吗？”父亲回信：“亲爱的儿子，‘爸’字写错了，少了一点，所以钱也少寄一点。”
家庭
“为什么自行车不能自己站起来？” “因为它太累了。”
冷幽默