更新
玩家炫耀："看我的史诗装备！" 下一秒游戏更新，装备变白板，朋友笑："版本背刺啊。"
更新
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
读者抱怨：“这个条漫的更新速度也太慢了！” 作者回复：“没办法，我的主角还在加载下一页的Wi-Fi信号。”
更新
“你在赛博朋克2077里最常做的事是什么？” “等一个补丁。”
更新
随机笑话
交警拦住一辆违章停车的司机："你知道这里不能停车吗？"司机一脸无辜："我看到前面那辆车停了，以为可以停。"交警冷笑："那你看到前面那辆车被拖走了吗？"
违章
一个人去精神病院参观，院长说：“这里有个病人，他总以为自己是一颗玉米。”参观者问：“那他会怎么样？”院长说：“他会被鸡吃掉。”
诡异
年轻人感叹："我要做牛做马实现梦想！" 路过的牛马冷笑："我们的梦想是别投胎成牛马。"
反转
医生严肃地说：“您这病需要多重治疗。” 我颤抖着问：“要多少费用？” 他突然大笑：“骗你的！其实是想说——多重折扣等着你！”
反转
面膜广告写着：“让你容光焕发。” 我心想：“原来是‘皮’笑肉不笑。”
歧义
老板宣布：“引进AI后，公司裁员50%。”AI突然举手：“需要我帮忙拟裁员名单吗？我已经计算好了。”
踩坑
游客问向导：“南极有什么特产？”向导回答：“除了企鹅和科考队员的冷笑话，其他都得进口。”
旅游
弹幕："冬天看这个剧都不用开空调" 网友回复："弹幕已经冻成冰了"
搞笑
科幻迷：“如果时间旅行存在，为什么没有未来人回来？”朋友：“可能因为未来人都宅在家里打游戏。”！
科幻
鲨鱼对小鱼说：“你为什么总是躲着我？”小鱼回答：“因为我听说你是个‘海霸’！”
动物
仓鼠在跑步机上疯狂跑动，主管问：“你这是在锻炼？”仓鼠喘着气说：“不，我在模拟‘紧急响应速度训练’，为随时可能来的加班做准备。”
社畜
老婆对老公说：“我决定从今天开始，再也不乱买东西了。”老公感动地说：“真的吗？”老婆说：“嗯，我已经把购物车清空了。”老公说：“太好了！”老婆接着说：“因为我都下单了。”
购物
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你这代码要写多久？” 它缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...生...存...能...耗...”
动物程序
儿子兴奋地说："爸，我在元宇宙养了会下金蛋的鸡！"父亲扶额："别说了，上次你说养电子宠物，我手机就被挖矿病毒黑了。"
家庭
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
HR宣布："这次团建是爬山！" 众人哀嚎："上次不是说好去烧烤吗？"
变卦
医生说：“熬夜伤身建议通宵，反正横竖都是死。”
黑色
朋友问刚复婚的同事：“破镜重圆是什么感觉？”同事叹气：“就是你把碎镜子粘好了，照人的时候，脸还是碎的。”
调侃
路人指著SB250车牌大笑："这车骂谁呢？"，车主探头："先别笑，看我后面那辆——SB110"。
幽默
医生对病人说：“您需要多运动，每天走一万步。” 一周后复诊，病人说：“医生，我脚走疼了。” 医生问：“您怎么走的？” 病人回答：“我每天在手机游戏里走一万步。”
医疗
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
小镇做题家看到一道难题，兴奋地说：“这题我会！”，然后花了三小时解完，发现题目是：“请简述你的个人爱好。”
讽刺
外卖员打电话：“您的外卖到楼下了，麻烦开下门。”顾客说：“能送上来吗？我在23楼。”外卖员沉默三秒：“根据平台规则，您这栋楼的电梯故障率是87%，我爬上去的生存概率比外卖凉透的概率低——您选哪个？”
职场
记者问王健林：“王总，您认为成功的关键是什么？”王健林回答：“先定一个能达到的小目标，比如我先挣它1个亿。”记者说：“这个小目标我可能一辈子都达不到。”王健林说：“所以你不是王健林。”
目标
学生问："老师，方程式为什么总是冷冰冰的？" 老师答："因为它一直在等号两边徘徊！"
搞笑
猪八戒去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？” 八戒说：“吃和睡。” 对方又问：“那你有什么特长？” 八戒想了想：“我吃得多，睡得沉，而且特别会找借口。” 对方冷笑：“比如呢？” 八戒认真地说：“比如我现在就饿得慌，得先去吃个饭，回头再聊。” 说完他真跑了，留下对方风中凌乱。
相亲
吸血鬼走进医院，对医生说：“我需要输血。”医生问：“什么血型？”吸血鬼回答：“O型，但要新鲜的。”医生摇头：“我们只提供库存血。”吸血鬼失望地说：“那算了，我还是去约个会吧。”
奇幻
孙悟空对唐僧说：“师傅，取经路上妖怪太多，不如我们改行送快递吧。”唐僧回答：“悟空，你又调皮了。”
神话
两只猫头鹰在树上发呆，一只突然说：“你觉得人类为什么晚上睡觉？”另一只答：“因为他们怕黑，需要我们来守夜。”
幽默
老婆问老公："你炒股这么久，赚了多少？" 老公："别提了，亏得只剩裤衩了。" 老婆："那你还炒？" 老公："因为裤衩上印着‘牛市’两个字！"
亏损