一个股民在论坛发帖：“我卖掉的股票连续五个涨停，我该怎么办？”楼下回复：““建议你每天对着K线图唱《可惜不是你》。””
股市
“为什么无限流副本里的BOSS总爱说‘你终于来了’？” “因为导演给的台词本上只写了这一句，其他都是即兴发挥。”
BOSS
“如何在无限流中快速致富？” “先找个人对你喊‘你永远无法战胜我’，然后反手把他卖了换积分。”
致富
一位老农在集市卖姜，一个西装革履的年轻人路过，不屑地说：“这姜不够辣。”老农微微一笑，从筐底拿出一块姜递过去。年轻人咬了一口，瞬间泪流满面，跪地大喊：“大师，求您收我为徒！”老农淡定地说：“我只是个种姜的。”
身份错位
新来的厨师在米其林餐厅后厨切姜，主厨嘲讽道：“你切的姜丝比头发还粗。”厨师没说话，把姜丝丢进油锅，瞬间炸出一朵金花。主厨惊呆：“你什么来头？”厨师擦擦手：“以前在少林寺负责炸油条。”
扮猪吃虎
一个戴金链子的大汉在火锅店大喊：“服务员，这姜片太薄了，瞧不起谁呢！”旁边桌一个穿背心的老头默默走过来，掏出一把生锈的菜刀，把整块姜削成透明薄片。大汉吓得筷子掉地上：“大爷，您这刀工……”“以前给皇上片烤鸭的。”
身份错位
公司年会上，老板拿出一块姜说：“谁能生吃这块姜不喝水，奖励十万。”程序员小李举手，三两口吃完，面不改色。老板震惊：“你练过？”小李推了推眼镜：“我老婆是重庆人，结婚十年了。”
扮猪吃虎
中医诊所里，一个壮汉嘲笑老中医：“你这姜汤能治病？我喝一桶都没用。”老中医不慌不忙，从药柜里取出一块黑乎乎的姜，泡水递过去。壮汉喝了一口，突然浑身冒汗，连打十个喷嚏，病好了。壮汉跪求配方，老中医说：“这是我家腌了三十年的泡姜。”
身份错位
“为什么手机壁纸总在半夜偷偷换掉？” “因为它在‘更新’自己，但永远赶不上你的黑眼圈。”
冷笑话
“我下载了一张沙漠壁纸，结果手机没信号了。” “那叫‘无服务区’特效。”
脑筋急转弯
“为什么你的手机壁纸是只猫？” “因为它能‘抓’住我的注意力，但抓不住WiFi。”
冷笑话
“我把壁纸设成黑洞，手机就自动关机了。” “它掉进自己的‘吸引力’里了。”
脑筋急转弯
“为什么我的壁纸是二维码？” “方便你扫一眼就解锁，但扫了三天还是‘识别失败’。”
混合笑话
一个股民对朋友说：“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，它就涨停了。”朋友问：“那你后悔吗？”股民叹气：““后悔？我肠子都青了，现在走路都怕把肠子晃出来。””
股市
老张说：“我昨天看中一套房，没买，今天涨了20万。”老婆问：““那你现在感觉如何？””老张答：““就像看见地上有张百元大钞，弯腰时被人捡走了，还回头冲我笑。””
房产
小王对同事说：“我错过了比特币最低点，没买。”同事问：“后来呢？”小王说：““后来它翻了一百倍，我现在每天对着电脑屏幕喊‘爸爸’。””
投资
朋友问小明：“你之前说会涨的那只基金，你买了吗？”小明摇头：“没，我想等回调。”朋友又问：“那现在呢？”小明哭丧着脸：““它回调了，从10块回调到了50块。””
基金
一位书评人走进书店，对店员说：“我想找一本能改变我人生的书。” 店员递给他一本《如何写书评》。书评人看了半天，叹气道：“这书太浅了，只改变了我的下午。”
幽默
书评人收到一本新书，作者问他：“您觉得我的小说怎么样？” 书评人回答：“它让我想起了莎士比亚、海明威和卡夫卡。” 作者兴奋地说：“真的吗？” 书评人补充道：“是的，因为它开头像莎士比亚，中间像海明威，结尾像卡夫卡——我完全没看懂。”
讽刺
一个书评人对朋友抱怨：“我写了一篇书评，说那本书‘像一杯温开水’，结果作者寄来一封信，问我要不要试试他新写的‘冰镇柠檬水’。”
吐槽
书评人参加派对，有人问他：“您觉得我的诗怎么样？” 书评人答：“它让我想起了大海。” 诗人高兴地问：“是波澜壮阔吗？” 书评人说：“不，是又咸又湿，还带点腥味。”
损人
一位书评人去世后，在天堂门口遇到圣彼得。圣彼得说：“你一生评书无数，现在请评价一下天堂。” 书评人环顾四周，说：“氛围不错，但角色刻画太单薄，而且结局缺乏悬念。”
调侃
一个人走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡。”服务员问：“您确定这杯咖啡是您自由选择的吗？”那人想了想说：“不，是我妈逼我喝的。”
自由
存在主义者在课堂上问老师：“如果人生没有预设意义，那我为什么要写作业？”老师回答：“因为你不写作业，你的人生会多一个‘被退学’的荒诞事实。”
荒诞
两个人争论存在主义。A说：“我们是被抛入这个世界的！”B说：“不，我是被我妈生出来的。”A叹气：“你这就是典型的‘本真性缺失’。”B反问：“那你妈生你的时候，你本真了吗？”
本真
一个存在主义者去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我经常陷入对‘他者即地狱’的沉思，导致上班迟到。”面试官说：“那你被录用了——因为我们的企业文化就是‘他人即地狱’。”
他者
存在主义者对朋友抱怨：“我每天都要面对虚无的深渊！”朋友安慰道：“别担心，至少你还有房贷。”存在主义者愣住：“啊，那确实比虚无更实在。”
虚无
“恭喜您中奖了！奖品是iPhone 15一部！” “真的吗？太棒了！” “不过需要您先支付199元的运费和保险费。” “行，我付了。” “好的，奖品已发出，请注意查收。” “怎么是个空盒子？” “哦，我们只负责发空盒子，手机您得自己买。”
套路
“您好，您在我们平台抽中了一等奖，奖金100万！” “哇！那我怎么领？” “先交5000元手续费。” “交了。” “好的，现在您需要再交1万元个人所得税。” “又交了。” “恭喜，您已进入最终环节，再交3万元保证金就能领奖。” “你骗谁呢？” “您真聪明，其实前面都是骗您的，这才是真正的坑。”
诈骗
“恭喜您中奖了！奖品是终身免费吃火锅！” “太开心了！在哪领？” “您只需要到本店消费满100次，每次消费满500元，即可激活免费资格。” “那这不等于没免费？” “免费吃的是火锅底料，菜得另买。”
陷阱
“您中了我们公司的特等奖，奖品是一辆汽车！” “太好了！什么车？” “一辆购物车，凭此券可在超市免费使用一次。” “那我能推走吗？” “不能，只能推着在超市里转一圈，然后放回原处。”
忽悠