混合笑话
“为什么我的壁纸是二维码？” “方便你扫一眼就解锁，但扫了三天还是‘识别失败’。”
混合笑话
随机笑话
相亲时两人沉默了很久，男生突然开口：“你……觉得我怎么样？”女生回答：“挺好的，像一个人。”男生惊喜：“像谁？”女生：“像个人。”
冷场
"他每天刷题到凌晨三点，终于考进了大厂。领导拍他肩膀说：'你很努力，但我们需要创新。' 他低头看着工位上的《五年高考三年模拟》，轻声说：'原来创新就是不用做题。'"
讽刺现实
丧尸敲门，屋里人问："谁啊？" 丧尸吼："快递！" 屋里人开门后尖叫，丧尸笑："骗你的，我是来吃脑子的。"
丧尸
导航说：“前方500米右转。”我开过去后，导航又说：“您已偏航，正在重新规划路线。”我抱怨：“你不是说右转吗？”导航回答：“我说的是建议，不是命令。”
导航
冰箱和冰柜吵架，冰箱说：“我比你高。”冰柜说：“我比你冷。”冰箱说：“我肚子里有灯。”冰柜说：“我肚子里有雪糕。”冰箱哭了：“你等着，我去叫妈妈。”
冷知识
我朋友指着墙上的一张海报说：“看，这是‘消失的密室’电影海报。”我仔细一看，海报上只有一片空白。我说：“这啥也没有啊。”他得意地说：“对啊，密室消失了。”
反逻辑
自嘲王者吐槽："我的钱包和我的头发一样，都是不知不觉就没了。"
经济
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会穷困潦倒。”那人问：“那四十岁之后呢？”算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
反转
收到一封“关于年终奖调整”的邮件，我激动地点开，结果发现是“关于年终奖调整——为0的通知”。
自嘲
小红对爸爸说：“现实太残酷了。” 爸爸递给她一面镜子：“不，现实会反射你的笑容。” 小红看了看：“可它反射的是我的钱包空空！”
现实
一个穿着破烂的流浪汉走进高档香水店，店员捂着鼻子说：“快出去，你身上味道太难闻了！”流浪汉平静地说：“请把你们最贵的香水给我闻闻。”店员不屑地递过一瓶。流浪汉嗅了嗅，摇头道：“前调是人工合成麝香，中调茉莉纯度不足，后调龙涎香是替代品。这瓶成本不超过50块。”店员大惊：“您……您是？”流浪汉脱下外套，露出里面的名牌西装：“我是你们总部新聘的首席调香师，今天是来微服私访的。”
身份错位
同事问：“你为什么总加班？” 我答：“因为我家Wi-Fi信号比公司差，在这里蹭网比较划算。”
自嘲
一位哲学家对妻子说：“如果我们在道德困境中，你会选择诚实还是善良？”妻子回答：“我会选择让你闭嘴。”
伦理
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
“你们公司年会表演什么节目？” “我们部门跳《感恩的心》，因为老板说今年大家都要‘心存感激’。” “那你们跳得好吗？” “跳得特别好，因为每个人都怕明年被‘感谢’掉。”
幽默
朋友问：“辞职后你靠什么生活？” 我答：“靠呼吸空气和光合作用。” 朋友说：“你不是人吗？” 我答：“我是辞职后新物种。”
辞职
朋友问：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 我说：“不知道，为什么？” 朋友说：“因为如果它的肚子是黑色的，你从下面往上就看不见它了。” 我：“这算什么理由？” 朋友：“哈哈，你踩坑了，其实真正原因是——企鹅的肚子本来就是白色的！”
动物
顾客问：“这个‘反重力拖鞋’预售，真的能飘起来吗？” 销售答：“理论上可以。目前拖鞋还在月球工厂生产，您先付款，我们给您寄一双普通拖鞋，等地球重力参数调试完毕，拖鞋会自动升级悬浮。” 顾客又问：“要是调试失败呢？” 销售冷静道：“那您将获得一双纪念版‘沉重拖鞋’，附赠‘我曾相信科学’证书。”
离谱
新手司机倒车入库，半小时后终于成功。他下车一看，发现停在了隔壁车位上，于是给原车位车主留了张纸条：“抱歉，停错了。但您看，我停得多正啊！”第二天，他发现自己的车上贴了张回复：“谢谢，但这是我的车位。您的车在交警队，因为您停在了人行道上。”
荒诞
村民抱怨："隔壁老王种田总放神曲，苗都长歪了！"老王反驳："胡说！《最炫民族风》明明让水稻扭出了高产造型。"
种田
"为什么香水瓶会唱歌？" "因为它有高音调！"
通感
一对情侣吃情侣餐，女友突然问：“如果我和这盘意面同时掉水里，你先救谁？” 男友看了看意面说：“意面会吸水，沉得快，我先救你。” 女友感动时，男友补了一句：“然后我再回来捞意面，毕竟它贵。”
冷笑话
乘客对司机说：“师傅，你知道国民级笑话是什么吗？”司机说：“当然知道，就像你说‘马上就到’，结果等了半小时。”
生活
朋友问我：“你的别墅小到连门都只有一扇？”我点头：“对，这样小偷进来时，我就能和他面对面聊天了。”
冷幽默
老婆问："你今天怎么这么早回来？" 老公说："老板说我可以早退，只要我明天早点来。" 老婆说："那你明天几点走？"
家庭
乌托邦学校老师问学生：“谁能告诉我什么是自由？”一个孩子举手说：“自由就是完全按照手册第37页的规定去思考和行动。”老师满意地说：“完美答案！”
反讽
“老张听鸡汤‘心宽体胖’，于是每天吃三碗饭，结果体检医生讲：‘你这不叫心宽，叫胰腺宽。’”
方言梗
"服务员，这菜单上的价格表格是不是错了？" "没错，先生。这是我们的‘波动定价’策略。" "那为什么昨天和今天差这么多？" "因为表格里的数字也需要运动。"
生活
我对老婆说：“老婆，我发誓，我绝对没有藏私房钱！” 老婆微笑着从我的鞋垫底下抽出一张百元大钞，我立刻改口：“你看，这是我给你准备的惊喜！”
现实
两个存在主义者相遇，一个说：“人生毫无意义。” 另一个说：“是的，但至少我们可以自由地创造意义。” 第一个回答：“那太麻烦了，我还是去喝咖啡吧。”
生活