“为什么我的壁纸是二维码？” “方便你扫一眼就解锁，但扫了三天还是‘识别失败’。”
混合笑话
一个年轻人把一件皮夹克送到干洗店，店员说：“皮衣不能干洗，会裂。”年轻人说：“那你们门口招牌上写着‘干洗一切’？”店员叹气，收下了。一周后年轻人来取，发现夹克变成了一堆碎皮条。店员递给他一个塑料袋：“我们确实干洗了，但洗完之后它就变成了这样。不过根据规定，您得付全款，因为‘干洗一切’不包括‘洗后完整’。”
文字游戏
“为什么无限流主角总喜欢在副本里写日记？” “因为这样他们就能在下一轮循环里，看到自己是怎么死的。”
循环
“你在这个恐怖副本里最怕什么？” “最怕队友突然说‘这个场景我好像在梦里见过’——然后他就开始剧透。”
剧透
“请问无限流新手包里应该带什么？” “带个‘跳过新手教程’的VIP，不然你会被同一个NPC杀二十次。”
新手
“为什么无限流副本里的BOSS总爱说‘你终于来了’？” “因为导演给的台词本上只写了这一句，其他都是即兴发挥。”
BOSS
“如何在无限流中快速致富？” “先找个人对你喊‘你永远无法战胜我’，然后反手把他卖了换积分。”
致富
一位老农在集市卖姜，一个西装革履的年轻人路过，不屑地说：“这姜不够辣。”老农微微一笑，从筐底拿出一块姜递过去。年轻人咬了一口，瞬间泪流满面，跪地大喊：“大师，求您收我为徒！”老农淡定地说：“我只是个种姜的。”
身份错位
新来的厨师在米其林餐厅后厨切姜，主厨嘲讽道：“你切的姜丝比头发还粗。”厨师没说话，把姜丝丢进油锅，瞬间炸出一朵金花。主厨惊呆：“你什么来头？”厨师擦擦手：“以前在少林寺负责炸油条。”
扮猪吃虎
一个戴金链子的大汉在火锅店大喊：“服务员，这姜片太薄了，瞧不起谁呢！”旁边桌一个穿背心的老头默默走过来，掏出一把生锈的菜刀，把整块姜削成透明薄片。大汉吓得筷子掉地上：“大爷，您这刀工……”“以前给皇上片烤鸭的。”
身份错位
公司年会上，老板拿出一块姜说：“谁能生吃这块姜不喝水，奖励十万。”程序员小李举手，三两口吃完，面不改色。老板震惊：“你练过？”小李推了推眼镜：“我老婆是重庆人，结婚十年了。”
扮猪吃虎
中医诊所里，一个壮汉嘲笑老中医：“你这姜汤能治病？我喝一桶都没用。”老中医不慌不忙，从药柜里取出一块黑乎乎的姜，泡水递过去。壮汉喝了一口，突然浑身冒汗，连打十个喷嚏，病好了。壮汉跪求配方，老中医说：“这是我家腌了三十年的泡姜。”
身份错位
“为什么手机壁纸总在半夜偷偷换掉？” “因为它在‘更新’自己，但永远赶不上你的黑眼圈。”
冷笑话
“我下载了一张沙漠壁纸，结果手机没信号了。” “那叫‘无服务区’特效。”
脑筋急转弯
“为什么你的手机壁纸是只猫？” “因为它能‘抓’住我的注意力，但抓不住WiFi。”
冷笑话
“我把壁纸设成黑洞，手机就自动关机了。” “它掉进自己的‘吸引力’里了。”
脑筋急转弯
一个股民对朋友说：“我本来想买那只股票，结果犹豫了一下，它就涨停了。”朋友问：“那你后悔吗？”股民叹气：““后悔？我肠子都青了，现在走路都怕把肠子晃出来。””
股市
老张说：“我昨天看中一套房，没买，今天涨了20万。”老婆问：““那你现在感觉如何？””老张答：““就像看见地上有张百元大钞，弯腰时被人捡走了，还回头冲我笑。””
房产
小王对同事说：“我错过了比特币最低点，没买。”同事问：“后来呢？”小王说：““后来它翻了一百倍，我现在每天对着电脑屏幕喊‘爸爸’。””
投资
一个股民在论坛发帖：“我卖掉的股票连续五个涨停，我该怎么办？”楼下回复：““建议你每天对着K线图唱《可惜不是你》。””
股市
朋友问小明：“你之前说会涨的那只基金，你买了吗？”小明摇头：“没，我想等回调。”朋友又问：“那现在呢？”小明哭丧着脸：““它回调了，从10块回调到了50块。””
基金
一位书评人走进书店，对店员说：“我想找一本能改变我人生的书。” 店员递给他一本《如何写书评》。书评人看了半天，叹气道：“这书太浅了，只改变了我的下午。”
幽默
书评人收到一本新书，作者问他：“您觉得我的小说怎么样？” 书评人回答：“它让我想起了莎士比亚、海明威和卡夫卡。” 作者兴奋地说：“真的吗？” 书评人补充道：“是的，因为它开头像莎士比亚，中间像海明威，结尾像卡夫卡——我完全没看懂。”
讽刺
一个书评人对朋友抱怨：“我写了一篇书评，说那本书‘像一杯温开水’，结果作者寄来一封信，问我要不要试试他新写的‘冰镇柠檬水’。”
吐槽
书评人参加派对，有人问他：“您觉得我的诗怎么样？” 书评人答：“它让我想起了大海。” 诗人高兴地问：“是波澜壮阔吗？” 书评人说：“不，是又咸又湿，还带点腥味。”
损人
一位书评人去世后，在天堂门口遇到圣彼得。圣彼得说：“你一生评书无数，现在请评价一下天堂。” 书评人环顾四周，说：“氛围不错，但角色刻画太单薄，而且结局缺乏悬念。”
调侃
一个人走进咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡。”服务员问：“您确定这杯咖啡是您自由选择的吗？”那人想了想说：“不，是我妈逼我喝的。”
自由
存在主义者在课堂上问老师：“如果人生没有预设意义，那我为什么要写作业？”老师回答：“因为你不写作业，你的人生会多一个‘被退学’的荒诞事实。”
荒诞
两个人争论存在主义。A说：“我们是被抛入这个世界的！”B说：“不，我是被我妈生出来的。”A叹气：“你这就是典型的‘本真性缺失’。”B反问：“那你妈生你的时候，你本真了吗？”
本真
一个存在主义者去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“我经常陷入对‘他者即地狱’的沉思，导致上班迟到。”面试官说：“那你被录用了——因为我们的企业文化就是‘他人即地狱’。”
他者
存在主义者对朋友抱怨：“我每天都要面对虚无的深渊！”朋友安慰道：“别担心，至少你还有房贷。”存在主义者愣住：“啊，那确实比虚无更实在。”
虚无