“你听说过干洗梗吗？” “没有，是什么梗？” “就是你去干洗店，结果老板把你衣服扔进洗衣机里。” “那叫水洗梗吧？” “不，那叫‘干’洗——老板干看着洗衣机洗。”
冷幽默
同学说：“我最近在练‘隐身术’。”我惊问：“怎么练？”他答：“上课时假装认真，老师就‘看不见’我。
幽默
“我太穷了，连做梦都梦到自己在吃土。” “那你至少还有土吃，我连土都买不起。”
贫穷
“老板，这碗面怎么涨价了？” “因为猪肉涨价了。” “可这是素面啊！” “但吃素的人也要吃肉啊。”
无奈
“医生，我最近总是感觉头晕。” “你贫血，多吃点补血的东西。” “比如？” “比如……钱。”
心酸
“你为什么不谈恋爱？” “因为穷。” “穷和谈恋爱有什么关系？” “因为恋爱要花钱，而我只想省钱。” “省钱干什么？” “省钱用来继续单身。”
自嘲
“请问你每个月工资够花吗？” “够花，但不够活。”
现实
“我追星花了十万块。” “那你见到偶像了吗？” “没有，但我拥有了他代言的十箱方便面。”
追星
“你为什么追星？” “因为偶像能给我力量。” “什么力量？” “让我花钱的力量。”
追星
“我偶像出新歌了，你听了吗？” “听了，但我更想听你上次借我的钱什么时候还。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼抢票手速。” “然后呢？” “然后锻炼抢不到票后的心理承受能力。”
追星
“我追星追到破产了。” “那你现在怎么办？” “我打算去追一个更红的偶像，这样就能靠卖他的周边回血了。”
追星
“老板，这衣服干洗多少钱？” “十块。” “这么贵？我买的时候才二十！” “是啊，洗一次就半件衣服没了。”
幽默
“服务员，我的牛排怎么是湿的？” “先生，这是干洗店，我们不卖牛排。” “那你们为什么挂个‘干洗’的牌子？” “我们洗衣服，不是洗牛。”
误会
“妈，我把校服送去干洗了。” “傻孩子，校服是棉的，不用干洗。” “可是上面写着‘干洗’啊。” “那是校服上的标签，让你别自己瞎洗。”
生活
“老板，这件羽绒服干洗多少钱？” “六十。” “这么贵？我买的时候才一百五！” “那您得考虑一下，洗三次就能买件新的了。”
吐槽
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来杯脑子。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑子。”丧尸叹了口气说：“那给我来杯血。”酒保说：“也没有血。”丧尸失望地说：“那你们这里有什么？”酒保说：“我们有花生米。”
丧尸
两个丧尸在散步，一个说：“你饿吗？”另一个回答：“饿死了，我刚刚吃了一个人。”第一个丧尸惊讶地说：“你疯了？那会传染的！”
丧尸
一个丧尸医生对病人说：“好消息是你没有感染丧尸病毒。”病人高兴地问：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你已经被我们吃掉了。”
丧尸
丧尸小明对他爸爸说：“爸爸，我为什么总是想吃脑子？”爸爸回答：“因为你是丧尸啊，孩子。”小明又问：“那为什么你不想吃？”爸爸说：“因为我已经吃饱了。”
丧尸
一个丧尸在追一个人，那个人边跑边喊：“救命！有丧尸！”丧尸停下来，生气地说：“你才是丧尸！你全家都是丧尸！我只是皮肤不好！”
丧尸
“你是哪的？”“河南的。”“哦，那你们是不是天天偷井盖？”“是啊，我们那井盖都是祖传的，晚上不偷两个都睡不着觉。”
地域黑
“听说你们东北人开口就是‘你瞅啥’？”“不，我们社畜开口是‘你瞅啥？哦，瞅我加班呢，那没事了。’”
社畜梗
“你们广东人是不是什么都吃？”“是啊，昨天老板画的大饼，我啃了一口，发现是广东特产——‘画饼充饥’牌。”
地域黑
“上海人是不是都特别小气？”“对啊，我们连加班费都算到小数点后两位，老板说这叫‘沪式精算’。”
社畜梗
“你们新疆人是不是都骑骆驼上班？”“不，我们骑的是‘996骆驼’，每天准时驮着电脑去工位。”
地域黑
“你行你上啊。” “我不行，所以我不上，但我会说。”
杠精
“只有我一个人觉得不好笑吗？” “对，就你一个，你是天选之子。”
抬杠
“你懂什么？” “我懂你什么都不懂。”
怼人
“你这是在偷换概念。” “你概念都丢了，还怕我偷？”
逻辑
“你说话能不能讲点逻辑？” “能，但你听不懂。”
嘲讽