一个丧尸在追一个人，那个人边跑边喊：“救命！有丧尸！”丧尸停下来，生气地说：“你才是丧尸！你全家都是丧尸！我只是皮肤不好！”
丧尸
“请问你每个月工资够花吗？” “够花，但不够活。”
现实
“我追星花了十万块。” “那你见到偶像了吗？” “没有，但我拥有了他代言的十箱方便面。”
追星
“你为什么追星？” “因为偶像能给我力量。” “什么力量？” “让我花钱的力量。”
追星
“我偶像出新歌了，你听了吗？” “听了，但我更想听你上次借我的钱什么时候还。”
追星
“追星有什么好处？” “可以锻炼抢票手速。” “然后呢？” “然后锻炼抢不到票后的心理承受能力。”
追星
“我追星追到破产了。” “那你现在怎么办？” “我打算去追一个更红的偶像，这样就能靠卖他的周边回血了。”
追星
“老板，这衣服干洗多少钱？” “十块。” “这么贵？我买的时候才二十！” “是啊，洗一次就半件衣服没了。”
幽默
“服务员，我的牛排怎么是湿的？” “先生，这是干洗店，我们不卖牛排。” “那你们为什么挂个‘干洗’的牌子？” “我们洗衣服，不是洗牛。”
误会
“妈，我把校服送去干洗了。” “傻孩子，校服是棉的，不用干洗。” “可是上面写着‘干洗’啊。” “那是校服上的标签，让你别自己瞎洗。”
生活
“老板，这件羽绒服干洗多少钱？” “六十。” “这么贵？我买的时候才一百五！” “那您得考虑一下，洗三次就能买件新的了。”
吐槽
“你听说过干洗梗吗？” “没有，是什么梗？” “就是你去干洗店，结果老板把你衣服扔进洗衣机里。” “那叫水洗梗吧？” “不，那叫‘干’洗——老板干看着洗衣机洗。”
冷幽默
一个丧尸走进酒吧，对酒保说：“给我来杯脑子。”酒保回答：“对不起，我们这里不卖脑子。”丧尸叹了口气说：“那给我来杯血。”酒保说：“也没有血。”丧尸失望地说：“那你们这里有什么？”酒保说：“我们有花生米。”
丧尸
两个丧尸在散步，一个说：“你饿吗？”另一个回答：“饿死了，我刚刚吃了一个人。”第一个丧尸惊讶地说：“你疯了？那会传染的！”
丧尸
一个丧尸医生对病人说：“好消息是你没有感染丧尸病毒。”病人高兴地问：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你已经被我们吃掉了。”
丧尸
丧尸小明对他爸爸说：“爸爸，我为什么总是想吃脑子？”爸爸回答：“因为你是丧尸啊，孩子。”小明又问：“那为什么你不想吃？”爸爸说：“因为我已经吃饱了。”
丧尸
“你是哪的？”“河南的。”“哦，那你们是不是天天偷井盖？”“是啊，我们那井盖都是祖传的，晚上不偷两个都睡不着觉。”
地域黑
“听说你们东北人开口就是‘你瞅啥’？”“不，我们社畜开口是‘你瞅啥？哦，瞅我加班呢，那没事了。’”
社畜梗
“你们广东人是不是什么都吃？”“是啊，昨天老板画的大饼，我啃了一口，发现是广东特产——‘画饼充饥’牌。”
地域黑
“上海人是不是都特别小气？”“对啊，我们连加班费都算到小数点后两位，老板说这叫‘沪式精算’。”
社畜梗
“你们新疆人是不是都骑骆驼上班？”“不，我们骑的是‘996骆驼’，每天准时驮着电脑去工位。”
地域黑
“你行你上啊。” “我不行，所以我不上，但我会说。”
杠精
“只有我一个人觉得不好笑吗？” “对，就你一个，你是天选之子。”
抬杠
“你懂什么？” “我懂你什么都不懂。”
怼人
“你这是在偷换概念。” “你概念都丢了，还怕我偷？”
逻辑
“你说话能不能讲点逻辑？” “能，但你听不懂。”
嘲讽
朋友约我周末聚会，我：“那天我正好要在家给蚊子开门，已经约好了。”
社恐自嘲
有人问我为什么总戴口罩，我说：“怕我的脸突然在社交场合自动关机。”
社恐自嘲
同事说“一起吃午饭吧”，我：“不了，我的泡面已经想我想得冒泡了。”
社恐自嘲
我妈催我多交朋友，我：“妈，我的社交能量像手机电量，出厂就只有5%。”
社恐自嘲
面试官问“你最大的缺点是什么”，我：“我的社交恐惧症在简历上写着‘擅长独自尴尬’。”
社恐自嘲