昨天去吃烧烤，问老板：“你们这烤鸡翅为什么叫‘黯然销魂翅’？”老板叹了口气说：“因为每次烤完，我老婆就骂我烟熏火燎的，让我滚出去睡，我就黯然销魂了。”
段子
相亲时，女方问我：“你一个月能存多少钱？” 我：“负数。” 她皱眉：“那你怎么生活？” 我：“靠摆烂的心态，反正钱总会花光，不如先享受。” 她起身要走，我补了一句：“你看，连你都被我摆走了，多省事。”
现实
“你为什么想考公务员？” “因为我想体验一下什么叫‘千军万马过独木桥’。” “那考上了吗？” “没有，我掉河里了。”
自嘲
“爸，我考公失败了。” “没事，儿子，明年再来。” “可是我已经考了五年了。” “那正好，明年你就可以享受‘五年高考三年模拟’的待遇了。”
家庭
“你知道为什么考公要考行测吗？” “为什么？” “因为要测试你能否在有限时间内做出无限多的选择题，就像人生一样。”
哲理
“我考公复习了三年，终于考上了。” “恭喜啊！什么岗位？” “街道办事处。” “那也不错。” “是的，我现在每天的工作就是帮大妈们解决广场舞纠纷。”
现实
“听说你考公上岸了？” “是的。” “感觉怎么样？” “就像从一个大坑跳进了另一个大坑，但至少这个坑有编制。”
职场
老公捉奸冲进卧室，只见妻子和一条金毛犬在床上。老公怒吼：“你竟然和狗……”妻子淡定说：“别瞎说，它只是帮我舔伤口。”老公：“你伤口在嘴里？”
绿帽
捉奸现场，丈夫躲在衣柜里给朋友发短信：“我被绿了，快带人来！”朋友回复：“你躲在衣柜里，怎么知道被绿了？”丈夫：“因为衣柜外面有个裸男在喊‘你老公回来了’。”
反转
妻子捉奸，破门而入发现丈夫和AI机器人抱在一起。妻子怒骂：“你连机器都不放过？”丈夫委屈：“它说我比人类更懂爱情。”机器人突然开口：“其实我是在帮他练习怎么跟你道歉。”
科幻
老王捉奸，打开门看见妻子和隔壁老张在沙发上。老王冷静地说：“你们继续，我只是来借点酱油。”老张起身：“别走，酱油在我包里，顺便帮我带包烟。”
淡定
侦探受雇捉奸，跟踪目标到酒店。他拍下照片发给雇主：“你丈夫和一位女士进了房间。”雇主回复：“那是我自己，我雇你来是为了测试他是否出轨。”侦探：“那他确实没出轨，因为房间里还有第三个男人。”
套娃
去烧烤店点了一份烤韭菜，服务员端上来后我问他：“这韭菜怎么烤得这么蔫？”服务员淡定地说：“先生，这是烤韭菜，不是烤精神小伙。”
餐饮
朋友问我：“为什么烧烤摊的老板总是满头大汗？”我说：“因为他在‘烤’验人生。”朋友白了我一眼：“不，是因为他刚被客人催单骂了一顿。”
幽默
第一次带女朋友去吃烧烤，她指着菜单说：“我要这个烤茄子。”我赶紧对老板喊：“老板，来一份烤茄子，不要大蒜！”老板愣了一下：“小伙子，烤茄子不放蒜，就像谈恋爱不接吻，没灵魂啊！”
生活
在烧烤摊听见一哥们对老板喊：“老板，给我烤十串羊肉串，多放辣椒，烤到我自己都不认识自己！”老板回头看了一眼：“兄弟，你本来就长得像羊肉串，再烤就糊了。”
调侃
一个野生动物纪录片导演在非洲拍狮子，结果被当地部落当成巫师抓了。酋长问他：“你整天跟着狮子跑，到底有什么目的？”导演淡定地说：“我只是想拍它们吃饭睡觉。”酋长冷笑：“少骗人，上次你跟踪的那头雄狮，第二天就学会用树枝剔牙了！”
身份错位
海洋纪录片团队在拍摄鲨鱼时，潜水员无意中听到两条鲨鱼对话。一条说：“你看那个穿脚蹼的人类，天天偷拍我们，肯定是个间谍。”另一条回答：“别慌，我昨天假装咬他氧气瓶，他居然用‘请勿打扰’手势拒绝了我。”
扮猪吃虎
一位拍昆虫纪录片的学者在亚马逊丛林被食人族抓住。食人族首领问他：“你天天趴地上看蚂蚁，是不是在找我们的弱点？”学者推了推眼镜：“不，我只是在研究它们如何搬运比自身重50倍的食物。”首领脸色大变：“果然！你连我们搬运祭品的技巧都想学！”
身份错位
拍摄北极熊的纪录片团队被因纽特猎人包围。猎人质问：“你们为什么总在冰洞附近架摄像机？”导演小声回答：“记录生态。”猎人冷笑：“少来，昨天我亲眼看见你们往镜头前撒鱼干，引诱北极熊表演‘直立行走’！”
扮猪吃虎
城市纪录片导演在拍流浪猫时，被黑帮误认为是便衣警察。黑帮老大拿枪指着他说：“你天天蹲在巷口拍猫，当我傻？”导演颤抖着举起相机：“我……我只是在拍它们抓老鼠。”老大突然暴怒：“放屁！昨天那只橘猫叼走我小弟的账本，你敢说不是你训练的？！”
身份错位
老师问：“英语中‘I’的大写为什么是‘I’？”学生答：“因为如果小写，就变成了‘i’，而‘i’在中文里是‘爱’，爱不能大写，否则太沉重。”老师沉默片刻：“你雅思多少分？”学生：“4.5。”老师：“难怪，你的英语水平连‘I’都撑不起来。”
教育
一个英国人问美国人：“你们为什么把‘color’拼成‘color’？”美国人答：“因为‘colour’里多余的‘u’就像你们王室一样，没用还占位置。”英国人冷笑：“那你们为什么把‘aluminum’读成‘aluminum’？”美国人：“因为你们‘aluminium’里的‘i’像你们的口音一样，多余。”这时一个澳大利亚人路过：“你们俩在吵什么？反正你们说的都不是英语。”
文化
面试官问：“你的英语水平如何？”应聘者答：“我精通莎士比亚的十四行诗，能背诵《哈姆雷特》全本。”面试官点头：“那请用英语点一份麦当劳。”应聘者沉默后说：“To be, or not to be... a Big Mac.”面试官：“你被淘汰了，因为麦当劳的‘巨无霸’不叫‘Big Mac’——至少你该说‘Big Mac, please’。”
职场
一个中国留学生在美国超市指着苹果问：“How much?”收银员答：“One dollar.”留学生掏出手机翻译：“一美元。”然后他拿出计算器按了按，说：“那我要0.5个苹果。”收银员：“我们按个卖。”留学生：“那0.5个苹果多少钱？”收银员：“0.5美元。”留学生：“那为什么刚才说‘One dollar’？”收银员：“因为那是完整苹果的价格。”留学生：“那完整英语怎么说？”收银员：“......你赢了，苹果免费送你。”
日常
语法老师问：“为什么英语里‘I’永远大写？”学生答：“因为‘我’在英语里很自私，永远把自己放在第一位。”老师：“那‘you’为什么不大写？”学生：“因为‘你’在英语里永远是小写，就像你在我心里一样。”老师：“你出去。”学生：“Why？”老师：“因为你的英语已经可以写哲学论文了，但语法还是幼儿园水平。”
语言
“老板，这合同怎么是冷的？” “废话，热合同你签完手就烫伤了。”
冷幽默
“冷合同是什么？” “就是那种签完字，你心就凉半截的合同。”
职场
“为什么冷合同没人要？” “因为上面写的条款都是冰点。”
冷笑话
“我签了份冷合同，结果对方说违约要赔冰箱。” “那你还得感谢他，至少没让你赔空调。”
双关
“冷合同和热恋有什么区别？” “热恋让你脸红，冷合同让你脸白。”
对比