“为什么数学书总是很悲伤？”“因为它有无限的问题，却没有一个答案。”
数学
“你听说过‘内卷’吗？” 网友问。 我答：“就是大家一起努力变强。” 他冷笑：“不，是大家一起熬夜加班变秃。”
社会
“什么是‘破防’？” 同事好奇。 我解释：“就是被感动得哭。” 他翻白眼：“昨天老板骂我时我也破防了，但那是被气哭的。”
情感
“网络热词‘yyds’什么意思？” 阿姨问我。 我答：“永远的神。” 她点头：“哦，那‘yy’是‘爷爷’的拼音吗？”
误解
“你知道‘社死’吗？” 闺蜜神秘地问。 我答：“就是社会性死亡。” 她叹气：“我昨天在电梯里放了个屁，现在全公司都叫我‘炸弹人’。”
尴尬
“爸爸，为什么飞机起飞时要先滑行那么久？” “孩子，因为飞机也需要热身运动，不然翅膀会抽筋。”
冷幽默
“空姐，为什么飞机起飞时我的耳朵会痛？” “先生，因为您的耳朵还没买机票，所以它想抗议。”
航空
“为什么飞机起飞后不能打开窗户？” “因为空姐会冷，而且外面的风会把你的头发吹成鸟窝。”
调侃
“为什么飞机起飞时要把座椅调直？” “为了让你的脊椎也做好起飞的准备，免得它还在睡觉。”
生活
“飞机起飞前，飞行员对乘客说：‘请大家系好安全带，因为接下来我们要和地心引力玩拔河比赛。’”
幽默
“我穿书了，成了恶毒女配。” “那你打算怎么办？” “我打算先给男主下毒，再给女主下绊子。” “然后呢？” “然后我发现这本书是《霸道总裁爱上我》，男主是总裁，女主是医生。” “所以？” “所以下毒的是总裁，下绊子的是女主，我穿成了那个倒霉的秘书。”
穿书
“我穿进了修仙小说，成了宗门里最废柴的弟子。” “那你没去抱大腿？” “我抱了，抱的是反派的大腿。” “然后呢？” “然后反派把我扔进了炼丹炉，说‘废物利用一下’。”
穿书
“我穿书了，穿成了虐文女主。” “那你赶紧跑啊！” “我跑了，但系统提示我‘偏离剧情，扣除生命值’。” “那你怎么办？” “我只好回去挨虐，结果男主说‘你这次怎么这么乖？’我回他：‘因为我怕死。’”
穿书
“穿进恐怖小说后，我决定先发制人。” “你怎么做的？” “我对着鬼说：‘兄弟，我熟读剧本，你下一章要吓人还是聊天？’” “鬼怎么说？” “鬼说：‘你穿错书了，这是言情小说，我是男主。’”
穿书
“我穿成了皇帝，但这是一本宫斗文。” “那你不是无敌了？” “不，系统告诉我，我的任务是活过三集。” “然后呢？” “然后我第一天就被皇后下毒，第二天被贵妃陷害，第三天我直接宣布退位，系统崩溃了。”
穿书
“无限”是什么？”“就是永远没有尽头。”“那你有无限个硬币吗？”“没有，但我的信用卡账单是无限的。”
冷幽默
“你知道无限猴子定理吗？”“知道，就是让无限只猴子打字，总有一天能打出莎士比亚。”“那为什么我家的猫只打出了‘喵喵’？”“因为它是有限的。”
动物
“老板说公司的发展空间是无限的。”“那为什么我的工资是有限的？”“因为你的工资是无限的负数。”
职场
“无限循环小数和无限不循环小数有什么区别？”“一个像你的唠叨，一个像你的智商。”
数学
售楼小姐带客户看简装房，客户问：“这墙怎么有点歪？” 售楼小姐说：“这是艺术设计。” 客户又问：“那地板怎么还有裂缝？” 售楼小姐说：“这是自然风格。” 客户最后问：“那这窗户怎么关不上？” 售楼小姐说：“这是为您预留的通风口。” 客户恍然大悟：“原来简装房的意思是‘简单解释就能装’。”
售楼
朋友买了套简装房，我问他：“感觉怎么样？” 他说：“挺好的，开发商送了全套家具。” 我惊讶：“简装房还送家具？” 他叹气：“是啊，送的是‘简’字和‘装’字，贴墙上了。”
装修
买家看简装房样板间，问销售：“这灯怎么不亮？” 销售说：“简装房不含灯泡。” 买家又问：“那水龙头怎么不出水？” 销售说：“简装房不含水。” 买家再问：“那门怎么打不开？” 销售说：“简装房不含钥匙。” 买家怒道：“那这房子含什么？” 销售微笑：“含您对未来的无限想象。”
购房
中介带客户看简装房，客户说：“这厨房连橱柜都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，厨房您自己发挥。” 客户说：“那卫生间连马桶都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卫生间您自己发挥。” 客户说：“那卧室连床都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卧室您自己发挥。” 客户沉默片刻，问：“那这房子有房顶吗？” 中介说：“有，但简装房不含遮雨功能，请您自行发挥。”
中介
业主收房时发现简装房只有四面白墙，问开发商：“这叫简装？” 开发商说：“对，简约而不简单。” 业主说：“那为什么墙上还有个大窟窿？” 开发商说：“那是预留的‘简’字笔画。” 业主崩溃：“那这房子到底装了什么？” 开发商说：“装了您的期待。”
交房
老婆问我：“在这个家里，你觉得谁说了算？” 我说：“当然是你说了算。” 老婆满意地点点头，又问：“那我说了算，你听谁的？” 我：“听你的。” 老婆：“那家里谁最大？” 我：“你最大。” 老婆：“那你还敢跟我顶嘴？” 我：“……我错了。”
搞笑
老公对老婆说：“以后家里的钱都归你管。” 老婆高兴地问：“真的吗？那你怎么花钱？” 老公说：“我找你要啊。” 老婆：“那我要是不给呢？” 老公：“那我就跪搓衣板求你。”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，我们家谁最有地位？” 爸爸说：“当然是你妈妈。” 儿子又问：“那你在家里算什么？” 爸爸叹了口气：“算个‘副’家长，主要负责挨骂和洗碗。”
幽默
老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天给老婆做饭，你学学人家。” 老公：“我要是天天做饭，那谁挣钱？” 老婆：“你挣钱，我做饭啊。” 老公：“那家里地位怎么分？” 老婆：“我做饭，你挣钱，地位当然是我高。” 老公：“那我不挣钱了，咱俩换换？” 老婆：“你敢！跪键盘去！”
段子
丈夫抱怨：“我在家里一点地位都没有，连狗都比我强。” 妻子问：“为什么这么说？” 丈夫：“狗饿了叫两声就有吃的，我饿了叫两声，你说‘等着’。”
生活
“小时候攒了一抽屉干脆面卡片，以为能召唤神龙。现在发现，神龙就是房贷——你永远集不齐，但每个月都得供着。”
自嘲
“80后聚会，有人说：‘还记得当年逃课去网吧打CS吗？’ 另一个默默回答：‘现在逃课去公司加班，打的却是Excel副本。’”
解构