“为什么你洗澡时唱歌这么投入？” “这是沉浸式体验，但水太冷让我瞬间出戏。”
生活
“为什么镜子总是诚实？” “因为它表面光滑，不会说谎。”
镜子
“你看那个湖，表面真平静。” “是啊，下面全是鱼在吐槽。”
水面
“为什么电脑屏幕总是冷冰冰的？” “因为它的表面只负责显示，不负责温暖。”
屏幕
“我买了一瓶表面活性剂。” “然后呢？” “它表面很活跃，但内心毫无波澜。”
化学
“我们公司强调共创，所以这次方案大家一人写一页。” “好的，那我写第一页。” “我写最后一页。” “中间的谁写？” “共创嘛，你们自己商量。”
职场
“老公，咱们家也要搞共创！以后洗碗、拖地、做饭，咱们一起商量着来。” “好啊，那我负责商量，你负责干。”
家庭
老师让学生们“共创”一篇作文，题目自拟。第二天，全班交上来的作文题目全是《共创》，内容只有两个字：“同上”。
校园
“老板，这个项目我们怎么共创？” “我创思路，你们共执行。” “那遇到问题呢？” “共创解决，你们想，我拍板。”
管理
“咱们团队要共创一个完美的计划。” “好，我先提一个方案。” “不行，太老套。” “那我再改。” “改完还是不行。” “那您说怎么创？” “你创你的，我否定我的，这就是共创。”
吐槽
儿子给老爸买了套养老房，老爸说：“这房子不错，就是离医院远了点。”儿子说：“爸，您放心，我专门给您配了辆救护车。”老爸问：“那救护车停哪儿？”儿子说：“就停您车库。”老爸叹了口气：“那车库太小，装不下棺材。”
养老
老张买了套养老房，邻居问他：“这房子怎么样？”老张说：“挺好，就是电梯老坏。”邻居说：“那你怎么上下楼？”老张说：“我雇了个小伙子背我。”邻居问：“那小伙子住哪儿？”老张说：“住我隔壁，可昨天他辞职了。”邻居问：“为啥？”老张说：“他说背我上下楼比跑马拉松还累，要去养老院上班。”
养老
老王在养老房装了个智能马桶，儿子问：“爸，这马桶能干啥？”老王说：“能测血压、心率，还能自动报警。”儿子说：“那挺好。”过了几天，儿子接到电话：“先生，您父亲在马桶上坐了三小时，心率正常，血压偏高。”儿子问：“那他怎么不起来？”客服说：“马桶说他还没拉完，不让起。”
养老
老李买了套湖景养老房，朋友说：“这风景真美。”老李说：“就是蚊子多。”朋友说：“装纱窗啊。”老李说：“装了，蚊子进不来，但湖里的鱼跳进来。”朋友说：“鱼不是更好？”老李说：“好什么，昨天一条鲤鱼跳进浴缸，把我老伴吓得心脏病犯了。”朋友问：“那鱼呢？”老李说：“炖了，但老伴说味道太腥，因为鱼是救护车送来的。”
养老
老赵在养老房装了声控灯，晚上喊：“开灯！”灯亮了。半夜他喊：“关灯！”灯灭了。第二天他喊：“开电视！”电视开了。第三天他喊：“开棺材！”棺材没动静。他儿子说：“爸，棺材没有声控功能。”老赵说：“那我要这房子有啥用？我连最后一步都省不了。”
养老
“你玩VR游戏怎么一直笑？” “因为我在沉浸式体验当一条咸鱼，结果发现连翻身都要付费。”
科技
“你读小说怎么哭了？” “作者把我写进了故事，然后让我在沉浸式体验里被车撞了。”
文学
“你吃泡面为什么闭着眼睛？” “我在沉浸式体验米其林三星，直到发现面是馊的。”
饮食
“你开会时为什么发呆？” “我在沉浸式体验升职，结果被老板叫醒说绩效不合格。”
职场
老师让小明用“格外”造句。小明说：“老师，您的格子衬衫穿得真漂亮。”老师：“这跟格外有什么关系？”小明：“格子外面当然漂亮啦。”
校园
语文课上，老师让用“一边……一边……”造句。小明说：“我一边吃饭一边写作业。”老师批评道：“你这叫一心二用。”小明不服气：“那您昨天还说一边开车一边打电话是常态呢！”
课堂
老师让用“陆陆续续”造句。小明说：“晚上七点，爸爸陆陆续续回家了。”老师问：“你爸爸有几个？”小明答：“一个，但他每次加班都分好几次进门。”
童趣
老师让用“难过”造句。小红说：“我家门前的路很难过。”老师纠正：“是心情难过，不是路难走。”小红委屈道：“可那条路坑坑洼洼，每次骑车都颠得我心情难过。”
误会
老师让用“不是……而是……”造句。小明说：“我吃的不是饭，而是寂寞。”老师怒道：“你给我出去站着！”小明走到门口回头说：“老师，我站的不是门口，而是墙角。”
搞笑
一只兔子去商店买东西，问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第二天兔子又去问：“老板，有胡萝卜吗？”老板说：“没有。”第三天兔子再去问，老板火了：“你再问我就用胶水把你的嘴粘上！”第四天兔子又来了：“老板，有胶水吗？”老板说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
动物
一只兔子在森林里跑，遇到一只狐狸。狐狸问：“兔子，你跑这么快干嘛？”兔子说：“后面有只狼在追我！”狐狸说：“别怕，我帮你。”兔子说：“你帮我？你跑得还没我快呢！”狐狸说：“但我可以帮你把狼引开。”兔子说：“怎么引？”狐狸说：“我告诉它你往东边跑了。”
搞笑
兔子去钓鱼，第一天没钓到，第二天没钓到，第三天鱼从水里跳出来说：“你再拿胡萝卜当鱼饵，我就揍你！”
冷幽默
一只兔子走进酒吧，问酒保：“有胡萝卜汁吗？”酒保说：“没有。”第二天兔子又来了：“有胡萝卜汁吗？”酒保说：“没有。”第三天兔子来了，酒保说：“你再问胡萝卜汁，我就把你耳朵割下来！”第四天兔子问：“有剪刀吗？”酒保说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜汁吗？”
动物
小白兔去森林里采蘑菇，遇到一只大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”小白兔说：“别急，我给你讲个笑话，你听完再吃。”大灰狼说：“好。”小白兔说：“从前有只大灰狼，它听了一个笑话后笑死了。”大灰狼想了想，哈哈大笑，结果笑死了。
谐音
“为什么综艺节目里嘉宾总是很冷？” “因为导演说‘来，我们搞个冷场环节。’”
冷场
“这综艺太冷了，嘉宾都裹羽绒服。” “不，那是他们笑不出来，冻住了表情。”
冷笑