病人：“医生，我睡眠不好，总是梦见自己变成了一台冰箱。”医生：“这没什么，很多人都有奇怪的梦。”病人：“但问题是我醒来后，嘴里还冒着冷气。”
睡眠
青蛙对癞蛤蟆说：“你身上全是疙瘩，真难看。”癞蛤蟆不屑地说：“至少我不会像你一样，整天蹲在荷叶上唱‘呱呱呱’的破歌。”
吐槽
鱼对鸟说：“你会飞有什么了不起，我还能在水里游泳呢。”鸟回答：“可你一辈子都只能待在水里，而我既能飞又能喝水。”
对比
猪对牛说：“你每天干活那么累，图什么？”牛叹气说：“总比你除了吃就是睡，最后还被人做成火腿强。”
讽刺
“我连在微信上跟人发个‘在吗’都要犹豫半小时，结果对方回了个‘？’——我直接吓得把手机扔进冰箱冷静一下。”
社畜梗
“社交恐惧最尴尬的时刻：电梯里遇到同事，我低头假装看手机，结果发现手机屏幕是碎的，而且根本没开机。”
自嘲梗
“公司团建玩‘自我介绍’环节，轮到我时我说‘大家好，我叫社恐，特长是假装自己不存在’，然后全场安静了五秒。”
社畜梗
“朋友约我周末聚会，我回‘那天我正好要在家给盆栽浇水’，其实那盆仙人掌上个月就死了。”
自嘲梗
“老板在群里@所有人问‘谁有空加个班？’，我明明在线却假装断网，结果他私聊我说‘看到你头像亮了’——我立刻换了个灰色头像。”
社畜梗
一位程序员在图书馆大喊“静音”，管理员走过来轻声说：“先生，请保持安静。”程序员小声回答：“我在执行静音指令，但系统没响应。”
科技
妻子对丈夫说：“你能不能静音看球赛？”丈夫默默关掉电视，然后戴上耳机对着静音画面狂吼。妻子问：“你在干什么？”他说：“我在为无声足球做解说。”
家庭
医生对失眠患者说：“试试静音冥想。”患者回家后把手机调成静音，然后对着枕头大喊：“我恨你！”第二天复诊，医生说：“你感觉如何？”患者回答：“枕头没反应，但我被邻居投诉了。”
医疗
公司开会时老板宣布：“为了效率，本次会议采用静音模式。”员工们纷纷打字交流。一小时后，老板说：“现在请用嘴汇报。”全场鸦雀无声，老板怒道：“你们聋了吗？”
职场
一位老人去教堂祈祷，神父说：“请静音。”老人默默掏出手机调成静音，然后大声问：“现在可以骂上帝了吗？”神父愣住了，老人补充道：“反正他听不见。”
宗教
患者：“医生，我总觉得自己是一只狗。”医生：“躺下来，让我检查一下。”患者：“不行，我躺下的时候不能踩到自己的尾巴。”
医患
医生对病人说：“您需要多运动，比如每天快走一小时。”病人回答：“可是医生，我走路已经很快了，每次收快递都跑着去。”医生：“那不一样，您得持续走一小时。”病人：“哦，那得等双十一。”
运动
一位女士去看牙医，牙医说：“您这颗牙需要拔掉。”女士惊恐地问：“拔牙疼吗？”牙医：“当然疼，不过我会给您打麻药。”女士：“那打麻药疼吗？”牙医：“比拔牙轻一点。”女士：“那您先打麻药，然后我考虑一下。”
牙科
病人：“医生，我每次吃水果都肚子疼，这是为什么？”医生：“您都吃什么水果？”病人：“西瓜、葡萄、草莓，都是切好的。”医生：“那您试试整个吃。”病人：“整个吃？那西瓜皮太硬了。”
消化
一个巫师走进酒吧，点了一杯“龙血鸡尾酒”。酒保说：“抱歉，龙今天休假。”巫师问：“那有什么推荐？”酒保回答：“独角兽的眼泪，不过要加钱。”
奇幻
“为什么精灵从不玩扑克？”另一个精灵回答：“因为总有人从袖子里抽出一张‘魔法卡’。”
奇幻
一个骑士走进城堡，对国王说：“陛下，我打败了恶龙！”国王问：“那公主呢？”骑士叹气：“她跟着龙跑了，说龙更懂浪漫。”
奇幻
“为什么矮人矿工总是很快乐？”另一个矮人回答：“因为他们在地底挖到笑话的源头——‘金矿’。”
奇幻
一个法师试图用魔法变出一顿晚餐，结果只变出一只青蛙。青蛙说：“至少我是‘王子’级别的速递。”
奇幻
"你为什么总在冰箱里放这么多甜食？" "因为我想让你每次打开冰箱时，都能感受到我对你的甜蜜宠爱。" 结果第二天，冰箱门被甜到粘住了。
甜宠
"亲爱的，你就像我的甜宠剧男主角。" "为什么？" "因为你总是让我心跳加速，但剧情太甜，我血糖飙升得需要胰岛素。"
甜宠
"你知道为什么甜宠剧里的男主角总爱壁咚吗？" "因为浪漫？" "不，因为他们怕女主角逃跑，毕竟甜到齁的剧情需要固定观众。"
甜宠
"我送你一盒巧克力，代表我的甜宠。" "谢谢，但为什么盒子里有张纸条写着‘警告：吃多会蛀牙，但我会帮你付牙医费’？" "因为爱是甜蜜的责任。"
甜宠
"为什么甜宠剧里的女主角总喜欢摔倒？" "因为剧情需要男主角扶住她。" "错，是因为编剧想让观众知道，甜到腿软是真实存在的。"
甜宠
"我找到了一条平行线。" "然后呢？" "我们永远无法相交，但它陪了我一辈子。"
数学
"你和你的影子是什么关系？" "平行关系。" "那为什么下雨天它就不见了？" "因为平行线也有被水冲走的时候。"
物理
"为什么两条平行线不能相交？" "因为它们太礼貌了，都等着对方先拐弯。"
哲理