情侣餐吃到一半，女友突然问：“你愿意为我吃下这整盘香菜吗？” 男友皱眉：“我讨厌香菜。” 女友：“那说明你不够爱我。” 男友深吸一口气，叫来服务员：“麻烦把这盘香菜换成西兰花，我女友过敏。”
情侣
员工鼓起勇气说：“老板，我要求加薪，否则我就辞职。” 老板淡定地拿出计算器：“好的，我算算你辞职后我能省多少钱。”
搞笑
“我昨晚梦见自己掉进了巧克力喷泉里。” “那你怎么办？” “我挣扎着喊‘救命’，结果嘴里全是巧克力，甜得我差点忘了自己快淹死了。”
梦境
“我梦见自己在考试，但所有答案都是披萨的配料。” “那你考得怎么样？” “我写了个‘意大利辣香肠’，老师批注：‘请用圆珠笔作答，不要用番茄酱。’”
梦境
“我梦见自己变成了一个闹钟。” “然后呢？” “每天早上六点，我都要用尽全身力气喊‘起床了’，但没人理会，最后我被自己吵醒了。”
梦境
“我梦见自己在一家餐厅点单，服务员说‘我们只卖梦。’” “那你点了什么？” “我说‘来一份美梦’，结果他端上来一盘枕头。”
梦境
“我梦见自己是个超级英雄，但超能力是让所有Wi-Fi信号满格。” “那你拯救世界了吗？” “没有，我整天忙着帮邻居连网，连觉都没睡好。”
梦境
去加油站加油，工作人员问：“加多少？”我说：“加满。”然后他拿起油枪，对着我的车轮胎就开始喷。我大喊：“你干嘛！”他淡定地说：“你不是说加满吗？轮胎气也得加满啊。”
幽默
老婆问我：“你加油了吗？”我说：“加了。”她问：“加了多少？”我说：“加了一箱。”她怒道：“我让你给车加油，谁让你给自己加餐了！”
搞笑
去加油站，工作人员说：“先生，需要加什么油？”我说：“92号。”他问：“加多少？”我说：“加200。”他转身对同事喊：“这哥们要加200号汽油！”我赶紧说：“不是，是加200块钱的92号。”
囧事
朋友开车去加油，对服务员说：“加满。”然后去付款，回来发现车不见了。他急得大喊：“我车呢？”服务员指了指旁边：“刚才你说加满，我们给你加满了油，顺便帮你停到洗车区了。”
意外
一个新手司机去加油，对员工说：“给我加满油。”员工问：“要加哪种？”司机说：“就加最贵的，我听说贵的油耐烧。”员工默默拿起油枪，加了一升98号，然后说：“好了，加满了。”
冷幽默
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要几分熟的牛排？” 男友说：“我要五分熟的。” 女友说：“我要十分熟的。” 服务员转身对厨房喊：“两位，一位五分熟，一位十分熟，注意别弄混了。” 男友小声说：“其实混了也没关系，反正她吃我的那份也会说‘还行’。”
情侣
情侣餐上桌后，男友盯着女友的盘子说：“你的虾仁比我多三个。” 女友淡定回答：“因为我的爱比你多。” 男友：“那你分我两个爱。” 女友：“不行，爱要守恒。” 男友：“那你的爱是物理定律吗？”
搞笑
一对情侣吃情侣餐，女友突然问：“如果我和这盘意面同时掉水里，你先救谁？” 男友看了看意面说：“意面会吸水，沉得快，我先救你。” 女友感动时，男友补了一句：“然后我再回来捞意面，毕竟它贵。”
冷笑话
服务员端上情侣餐，男友抱怨：“这牛排怎么这么老？” 女友说：“可能是它见证了太多情侣分手。” 男友：“那它应该叫‘分手牛排’。” 服务员插嘴：“先生，我们这盘叫‘永恒之恋’。” 男友：“那它老得够久的。”
段子
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你总让我多吃点，自己却吃得很少？”妈妈叹了口气说：“因为妈妈小时候家里穷，没吃过好东西，现在要把好吃的都留给你。”女儿沉默了一会儿，认真地说：“那妈妈，你小时候为什么不多挣点钱呢？”
亲子
老公对老婆说：“老婆，我觉得你越来越像我的手机了。”老婆疑惑地问：“为什么？”老公回答：“因为你每天都让我离不开，还经常没电（没话说）。”
夫妻
爸爸问儿子：“如果爸爸和妈妈吵架了，你帮谁？”儿子想了想说：“我帮妈妈，因为爸爸你打不过她。”
家庭
儿子放学回家对妈妈说：“妈妈，今天老师问我们长大后想做什么，我说想当爸爸。”妈妈好奇地问：“为什么？”儿子一本正经地说：“因为爸爸每天回家就能躺在沙发上玩手机，还不用写作业。”
亲子
爷爷对孙子说：“孙子啊，你知道为什么咱们家总是这么热闹吗？”孙子摇摇头，爷爷笑着说：“因为咱们家有三代人，你奶奶负责吵，你妈妈负责闹，你负责哭，我负责笑。”
家庭
物理老师问学生：“为什么公式E=mc²这么重要？”学生回答：“因为它告诉我们，能量等于质量乘以光速的平方，所以如果你有质量，你就能发光。”老师：“那为什么你每天上课都无精打采？”学生：“因为我缺‘E’。”
物理
数学家对朋友说：“你知道爱情公式是什么吗？”朋友摇头。数学家说：“爱情等于‘你’加上‘我’，再乘以无限的时间。”朋友问：“那为什么很多人分手？”数学家叹气：“因为他们忘了加括号，顺序错了。”
数学
化学老师问：“谁能用公式解释为什么糖是甜的？”学生举手：“因为糖的分子式是C₁₂H₂₂O₁₁，它和味蕾结合后产生‘甜’的反应。”老师点头。另一个学生小声说：“其实公式是‘糖+我=快乐’。”
化学
程序员对老板说：“我的工作效率公式是‘代码行数除以时间等于生产力’。”老板问：“那为什么你上周只写了十行代码？”程序员回答：“因为我在优化公式，让‘时间’趋近于零。”
职场
爱因斯坦说：“我的相对论公式是E=mc²。”一个记者问：“那如果我把质量减半，能量会怎样？”爱因斯坦答：“能量也会减半。”记者追问：“那我减肥一半，是不是就变聪明了？”爱因斯坦摇头：“不，你的质量减半，但愚蠢系数不变。”
科学
一位中国学生问老师：“老师，‘文化’这个词怎么解释？”老师回答：“比如，你看到一只羊，你会想到烤羊肉串，而英国人想到的是‘Sheep’，这就是文化差异。”
教育
两个美国人去日本旅游，看到一家餐厅招牌上写着“文化拉面”。一个说：“这拉面一定很有文化。”另一个说：“不，它只是名字叫文化，吃起来还是拉面味。”
饮食
一位法国人对中国人说：“我们法国有红酒文化，你们中国有茶文化。”中国人点头：“没错，但你们的红酒文化是‘喝’，我们的茶文化是‘品’。”法国人问：“区别呢？”中国人答：“你们喝醉了会跳舞，我们品茶后只会说‘好茶’。”
对比
在博物馆里，一个孩子问妈妈：“妈妈，为什么这些古代的东西叫‘文物’？”妈妈回答：“因为它们有文化，而且很古老。”孩子又问：“那我的玩具熊也有文化吗？”妈妈想了想：“你的玩具熊只有‘玩’，没有‘文’。”
幽默
一个印度人、一个中国人和一个美国人争论谁的文化更悠久。印度人说：“我们有几千年的瑜伽文化。”中国人说：“我们有几千年的汉字文化。”美国人说：“那算什么，我们上周刚发明了‘快餐文化’。”
国际