爱因斯坦说：“我的相对论公式是E=mc²。”一个记者问：“那如果我把质量减半，能量会怎样？”爱因斯坦答：“能量也会减半。”记者追问：“那我减肥一半，是不是就变聪明了？”爱因斯坦摇头：“不，你的质量减半，但愚蠢系数不变。”
科学
一个新手司机去加油，对员工说：“给我加满油。”员工问：“要加哪种？”司机说：“就加最贵的，我听说贵的油耐烧。”员工默默拿起油枪，加了一升98号，然后说：“好了，加满了。”
冷幽默
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要几分熟的牛排？” 男友说：“我要五分熟的。” 女友说：“我要十分熟的。” 服务员转身对厨房喊：“两位，一位五分熟，一位十分熟，注意别弄混了。” 男友小声说：“其实混了也没关系，反正她吃我的那份也会说‘还行’。”
情侣
情侣餐上桌后，男友盯着女友的盘子说：“你的虾仁比我多三个。” 女友淡定回答：“因为我的爱比你多。” 男友：“那你分我两个爱。” 女友：“不行，爱要守恒。” 男友：“那你的爱是物理定律吗？”
搞笑
一对情侣吃情侣餐，女友突然问：“如果我和这盘意面同时掉水里，你先救谁？” 男友看了看意面说：“意面会吸水，沉得快，我先救你。” 女友感动时，男友补了一句：“然后我再回来捞意面，毕竟它贵。”
冷笑话
服务员端上情侣餐，男友抱怨：“这牛排怎么这么老？” 女友说：“可能是它见证了太多情侣分手。” 男友：“那它应该叫‘分手牛排’。” 服务员插嘴：“先生，我们这盘叫‘永恒之恋’。” 男友：“那它老得够久的。”
段子
情侣餐吃到一半，女友突然问：“你愿意为我吃下这整盘香菜吗？” 男友皱眉：“我讨厌香菜。” 女友：“那说明你不够爱我。” 男友深吸一口气，叫来服务员：“麻烦把这盘香菜换成西兰花，我女友过敏。”
情侣
女儿问妈妈：“妈妈，为什么你总让我多吃点，自己却吃得很少？”妈妈叹了口气说：“因为妈妈小时候家里穷，没吃过好东西，现在要把好吃的都留给你。”女儿沉默了一会儿，认真地说：“那妈妈，你小时候为什么不多挣点钱呢？”
亲子
老公对老婆说：“老婆，我觉得你越来越像我的手机了。”老婆疑惑地问：“为什么？”老公回答：“因为你每天都让我离不开，还经常没电（没话说）。”
夫妻
爸爸问儿子：“如果爸爸和妈妈吵架了，你帮谁？”儿子想了想说：“我帮妈妈，因为爸爸你打不过她。”
家庭
儿子放学回家对妈妈说：“妈妈，今天老师问我们长大后想做什么，我说想当爸爸。”妈妈好奇地问：“为什么？”儿子一本正经地说：“因为爸爸每天回家就能躺在沙发上玩手机，还不用写作业。”
亲子
爷爷对孙子说：“孙子啊，你知道为什么咱们家总是这么热闹吗？”孙子摇摇头，爷爷笑着说：“因为咱们家有三代人，你奶奶负责吵，你妈妈负责闹，你负责哭，我负责笑。”
家庭
物理老师问学生：“为什么公式E=mc²这么重要？”学生回答：“因为它告诉我们，能量等于质量乘以光速的平方，所以如果你有质量，你就能发光。”老师：“那为什么你每天上课都无精打采？”学生：“因为我缺‘E’。”
物理
数学家对朋友说：“你知道爱情公式是什么吗？”朋友摇头。数学家说：“爱情等于‘你’加上‘我’，再乘以无限的时间。”朋友问：“那为什么很多人分手？”数学家叹气：“因为他们忘了加括号，顺序错了。”
数学
化学老师问：“谁能用公式解释为什么糖是甜的？”学生举手：“因为糖的分子式是C₁₂H₂₂O₁₁，它和味蕾结合后产生‘甜’的反应。”老师点头。另一个学生小声说：“其实公式是‘糖+我=快乐’。”
化学
程序员对老板说：“我的工作效率公式是‘代码行数除以时间等于生产力’。”老板问：“那为什么你上周只写了十行代码？”程序员回答：“因为我在优化公式，让‘时间’趋近于零。”
职场
一位中国学生问老师：“老师，‘文化’这个词怎么解释？”老师回答：“比如，你看到一只羊，你会想到烤羊肉串，而英国人想到的是‘Sheep’，这就是文化差异。”
教育
两个美国人去日本旅游，看到一家餐厅招牌上写着“文化拉面”。一个说：“这拉面一定很有文化。”另一个说：“不，它只是名字叫文化，吃起来还是拉面味。”
饮食
一位法国人对中国人说：“我们法国有红酒文化，你们中国有茶文化。”中国人点头：“没错，但你们的红酒文化是‘喝’，我们的茶文化是‘品’。”法国人问：“区别呢？”中国人答：“你们喝醉了会跳舞，我们品茶后只会说‘好茶’。”
对比
在博物馆里，一个孩子问妈妈：“妈妈，为什么这些古代的东西叫‘文物’？”妈妈回答：“因为它们有文化，而且很古老。”孩子又问：“那我的玩具熊也有文化吗？”妈妈想了想：“你的玩具熊只有‘玩’，没有‘文’。”
幽默
一个印度人、一个中国人和一个美国人争论谁的文化更悠久。印度人说：“我们有几千年的瑜伽文化。”中国人说：“我们有几千年的汉字文化。”美国人说：“那算什么，我们上周刚发明了‘快餐文化’。”
国际
“你是什么星座的？” “我是双鱼座。” “怪不得你这么爱吃鱼。” “那你是什么星座？” “我是巨蟹座。” “怪不得你那么爱吃螃蟹。” “那你是啥星座？” “我是天秤座。” “那你是不是很爱吃天平？” “滚！”
星座
“老板，你这鱼香肉丝里怎么没有鱼？” “难道你点老婆饼还要我送你个老婆吗？” “那我要一份夫妻肺片。” “……你赢了。”
美食
“为什么孙悟空总是很烫？” “因为他有七十二变（遍）。” “那为什么猪八戒总是很冷？” “因为他有三十六计（记）。” “那沙僧呢？” “他只会喊‘大师兄，师父被妖怪抓走了’——所以他是温的。”
西游
“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” “为什么？” “因为如果它肚子是黑的，它一躺下你就找不到它了。” “那为什么北极熊的毛是白的？” “因为如果它是黑的，它一站起来你就找不到它了。” “那为什么熊猫是黑白相间的？” “因为它想把两种梗都占了。”
动物
“我最近在学英语，发现‘apple’这个单词很有意思。” “哪里有意思？” “因为‘苹果’在中文里是‘水果’，但‘apple’倒过来念就是‘爱泼泼’。” “然后呢？” “然后我就想到‘爱泼冷水’——所以苹果是冷的。” “你冷吗？” “我冷，因为我讲了一个冷梗。”
冷梗
“你真是温柔得像一杯温水。” “谢谢，但我刚刚不小心把杯子打翻了，现在地板在骂我。”
黑色幽默
“她说话总是那么温柔，像羽毛轻轻拂过。” “是啊，直到我发现她枕头下藏着一根带血的羽毛。”
黑色幽默
“你的温柔让我想起了冬天的阳光。” “没错，但阳光也会晒死人的，比如我现在就快被你暖死了。”
黑色幽默
“他对所有人都很温柔，像春风一样。” “嗯，春风也把垃圾吹得到处都是。”
黑色幽默
“温柔的人总是把刺藏起来。” “对，然后扎自己。”
黑色幽默