老师问小明：“如果我有5个苹果，你拿走2个，还剩几个？”小明说：“我不知道，我们学校不让带苹果。”老师叹了口气说：“是数学题。”小明回答：“哦，那还剩3个，但您得先证明您真的有5个苹果。”
校园
“医生，我最近总觉得自己像一只鸟。” “那你得赶紧来看病。” “不行，我现在要飞了。”
医患
“为什么蝙蝠侠要穿紧身衣？” “因为穿宽松的会显得他很胖。”
影视
“为什么剪纸艺术家从不吵架？” “因为他们总是把问题剪得干干净净。”
谐音梗
“你听说过剪纸界的‘内卷’吗？” “就是一张纸被剪成无数细丝，最后变成‘卷’。”
网络梗
“为什么剪纸师傅不用手机导航？” “因为他只认‘纸’路。”
谐音梗
“剪纸时最怕什么？” “突然有人喊‘剪不断，理还乱’。”
古风梗
“如何用剪纸表达‘躺平’？” “剪一张纸，上面全是洞，因为‘漏’就是躺平。”
流行梗
“混合媒体艺术就像我的早餐，”一位艺术家说，“我把油画、拼贴和麦片混在一起，结果狗把我的作品吃了，还抱怨‘这麦片太硬了’。”
艺术
“为什么混合媒体作品总在吵架？”老师问。“因为丙烯说水彩太水，水彩骂丙烯太油，而胶水在中间劝架：‘别撕了，我粘住你们！’”
幽默
一位收藏家看着混合媒体画说：“这上面有布料、钉子、和旧报纸。”艺术家回答：“对，还有我昨天的咖啡渍——那是‘意外灵感’系列的一部分。”
创意
“混合媒体课上，老师让我把泥土和颜料混合，”学生说，“结果我种出了番茄，评委说：‘这是生态艺术，但番茄酱不算媒介。’”
生活
“为什么混合媒体艺术家总带胶水？”朋友问。“因为他们的画作像离婚现场——碎片太多，得拼命粘合，否则连‘再见’都说不完整。”
讽刺
医生对病人说：“你的病很严重，但还有救。不过，你必须戒掉烟酒，还要每天运动。”病人问：“那我还能活多久？”医生说：“大概60年。”病人惊呼：“天哪，那我现在就得开始戒烟了！”
医疗
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链。”丈夫说：“真巧，我昨晚也梦见送你一条。”妻子问：“那项链在哪里？”丈夫说：“在我的梦里啊。”
夫妻
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯啤酒。”酒保说：“好的，先生。”男人喝了一口，突然变成了一只青蛙。酒保淡定地说：“看来您忘了说‘请’。”
魔法
一个人去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”他回答：“诚实。”面试官说：“我不觉得诚实是缺点。”他说：“我根本不在乎你怎么想。”
职场
老婆问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？” 我说：“救你。” 她很高兴，又问：“为什么？” 我说：“因为妈会游泳，当年她就是游过河去相亲的。”
家庭
老婆做主买了只鹦鹉，结果它只会说一句话：“老婆最大。” 我教它说“老公最大”，它瞪我一眼：“别做梦了，工资卡都在我这。”
夫妻
我问老婆：“为什么家里所有遥控器都要你保管？” 她答：“因为我是遥控器的主人。” 我说：“那电视呢？” 她说：“电视听遥控器的，遥控器听我的，你听电视的。”
幽默
老婆做主把家里的WiFi密码改成“老婆说了算”，我连不上网。 她问：“密码是什么？” 我说：“你说了算。” 她点头：“对了，连吧。”
日常
老婆做主买了个智能音箱，我喊“小爱同学”，它回答：“请叫女主人。” 我改口：“女主人，开灯。” 灯没亮，老婆说：“你叫错了，得叫‘亲爱的女主人’。”
科技
一个亿万富翁对朋友说：“我每天最烦恼的事就是怎么花钱。”朋友回答：“要不你把钱给我，我来替你烦恼？”
讽刺
国王对大臣说：“为什么我的子民总是抬头看我？”大臣回答：“因为陛下您站在高处，而他们跪在地上。”
阶级
一位教授在课堂上说：“社会地位就像内裤，虽然很重要，但没必要逢人就展示。”学生问：“那您为什么总穿着西装打领带？”
幽默
乞丐对富豪说：“先生，您能给我一毛钱吗？”富豪说：“一毛钱？我连一百块都懒得掏。”乞丐说：“那您把一百块给我，我帮您懒得掏。”
反差
一个贵族抱怨：“现在的人都不尊重我了，连仆人见到我都敢笑。”管家说：“老爷，那是因为您今天把裤子穿反了。”
窘境
穿书后，我成了恶毒女配，系统让我按剧情走。我找到男主，递给他一杯毒酒：“喝了它。”男主深情地看着我：“你终于肯为我下毒了，我等了八百年。”
穿书
我穿书成了炮灰，系统说只要活过三章就送我回家。第一章，主角被追杀，我挡了一刀。第二章，主角中毒，我试药。第三章，主角跳崖，我……“你怎么又跟来了？”主角无奈地问。我哭：“系统说跳完这章就回家。”
穿书
穿进修仙文，我成了宗门最废的小师妹。师兄们都在练剑，我偷偷在厨房烤红薯。大师兄推门进来：“师妹，你在做什么？”我慌忙把红薯藏起来：“没……没什么。”他叹气：“别藏了，我都闻到了。下次记得分我一个。”
穿书
穿成虐文女主后，我决定躺平。可男主天天来找茬：“你为什么不哭？”我啃着苹果：“剧情还没到。”他急了：“你现在就该哭！”我递给他一瓣橘子：“要不你先哭一个给我看看？”
穿书