“你为什么总是一副老实巴交的样子？” “因为我一撒谎就脸红。” “那你现在为什么脸红了？” “因为我刚才说我不会撒谎。”
幽默
"将军，我们刚刚俘虏了一架无人机。" "它投降了吗？" "不，它没电了，正在地上充电。"
军事
"长官，我们的潜艇失踪了！" "最后一次联系时它在做什么？" "它说要去海底找亚特兰蒂斯。"
军事
"士兵，你为什么在战场上吃冰淇淋？" "报告长官，这是战术冰淇淋，可以降低敌方温度。"
军事
"司令，敌军正在用弹弓攻击我们！" "弹弓？他们发射什么？" "石头，但上面写着‘和平鸽’。"
军事
"我的凡尔赛宫其实挺小的，" 一位贵族叹气说，"也就比我家车库大那么一点点。" 管家低声回应："老爷，那是马厩。"
讽刺
"我昨天在凡尔赛宫迷路了，" 一位游客抱怨道，"走了两个小时才找到厕所。" 导游耸耸肩："那是镜厅，您对着镜子里的自己问路了吧？"
荒诞
"凡尔赛的喷泉真美，" 路易十四对大臣说，"就是水压不够，总得让农民去踩水车。" 大臣鞠躬："陛下，他们抱怨说踩水车太累。" 国王微笑："那就告诉他们，这叫健身。"
暗黑
"我家的宴会厅比凡尔赛的还大，" 一位富豪炫耀道，"就是缺个像样的花园。" 朋友冷冷回："您后院那口井，也算喷泉吗？"
现实
"凡尔赛宫的床太硬了，" 玛丽·安托瓦内特抱怨，"我让仆人铺了十层天鹅绒。" 侍女小声说："王后，您睡的是餐桌。"
历史
“师傅，您这车堵得我都能背出前车车牌号了。” “别急，等会儿您还能背出后车的。”
堵车
“为什么地铁上的人都在低头看手机？” “因为抬头看别人的脸，容易产生‘同是天涯沦落人’的尴尬。”
地铁
“您这电动车改装得挺酷啊，能跑多快？” “很快，快到交警追我的时候，我都来不及后悔。”
电动车
“您好，您的航班延误到明天了。” “太好了，我终于可以在机场凑齐一套‘机场过夜体验’成就了。”
航班
“为什么你每次打车都选‘拼车’？” “因为我想体验一下，在别人的目的地提前下车，然后走路回家的惊喜感。”
拼车
老板对员工说：“你太老实了，这样在社会上会吃亏的。” 员工回答：“没事，反正我已经吃亏吃习惯了。”
职场
老师问小明：“如果你捡到一百块钱，会怎么做？” 小明回答：“交给老师。” 老师又问：“那如果你捡到一个亿呢？” 小明想了想：“那我就不老实了，因为老师你肯定赔不起。”
校园
“你觉得自己老实吗？” “老实啊，我连做梦都不敢梦到发财。” “为什么？” “怕梦醒了还得补税。”
自嘲
妻子抱怨：“你太老实了，连句甜言蜜语都不会说。” 丈夫回答：“我嘴笨。” 妻子：“那你至少学学别人啊！” 丈夫：“学不会，我怕一学就变成花言巧语的骗子。”
夫妻
法官问小偷：“你为什么要偷那个人的钱包？”小偷回答：“因为他的口袋太浅了，钱包自己掉出来，我只好接住它。”
幽默
律师对被告说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”被告问：“什么办法？”律师说：“你只要在法庭上一直说‘我记不清了’就行。”被告说：“我记不清了。”
讽刺
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒，然后我要去抢银行。”酒保说：“你疯了？警察会抓住你的。”那人说：“没关系，我戴着面具。”酒保说：“面具？你连脸都没遮住。”
荒诞
法官问：“你为什么要伪造支票？”被告说：“因为我自己的支票本用完了。”
滑稽
警察拦住一个司机：“你超速了，时速120公里。”司机说：“不可能，我才开了10分钟。”警察说：“那更糟，你只开了10分钟就到了120公里。”
误会
一位画家对朋友说：“我画了一幅画，画的是一个人在沙漠里哭泣。”朋友问：“为什么哭？”画家回答：“因为他把最后一瓶水打翻了。”朋友说：“那你怎么不画水？”画家说：“水太贵了，颜料钱不够。”
艺术
老师问学生：“如果米开朗基罗的《大卫》雕像突然活了，他会说什么？”学生答：“他会说：‘谁把我的衣服脱了？’”
艺术
两个现代艺术爱好者站在一幅全白的画前。一个人说：“这幅画叫《雪后的奶牛》。”另一个人问：“奶牛在哪儿？”第一个人回答：“刚走。”
艺术
一位游客在画廊问工作人员：“这幅抽象画为什么标价一百万？”工作人员说：“因为画家画它的时候，不小心把颜料泼在了自己身上，后来保险公司赔的。”
艺术
音乐家对朋友抱怨：“我昨天演奏了一首新曲子，观众反应很平淡。”朋友问：“你弹的什么曲子？”音乐家回答：“《寂静之声》。”
艺术
“老公，遥控器呢？” “在狗嘴里。” “那你怎么不拿回来？” “它正在看动物世界，我不想打扰它。”
家庭
“医生，我总觉得有人偷看我。” “别担心，那是电视遥控器上的红外线。”
冷幽默