“你的下一句话是‘教练我想打篮球’！”“教练我想打篮球……诶你怎么知道？”体育课上的中二少年被老师逮个正着。
中二
一个男人走进保险公司说：“我要买一份意外险。” 业务员问：“请问您打算保什么意外？” 男人说：“比如我老婆发现我藏私房钱。”
夫妻
“为什么保险推销员总是笑眯眯的？” “因为他们的客户都是哭着签合同的。”
吐槽
“老板，这个月工资怎么少了500？”“哦，你上次请假扣的。”“可我请的是丧假啊！”“对啊，你奶奶‘破防’了，所以扣了。”
职场
“妈妈，为什么我打游戏输了就叫破防？”“因为你的心像玻璃一样脆，一碰就碎，跟游戏里的防御塔一样。”
亲子
“老师，我作文写‘破防’了，能加分吗？”“你写的什么？”“我写‘看到妈妈的白发，我破防了’。”“那是感动，不是破防，重写。”
校园
“兄弟，我昨天表白被拒，破防了。”“别难过，我今天被女神拉黑，直接‘破大防’。”“那我们算同病相怜？”“不，我们算‘双破’。”
恋爱
“为什么你每次看到主播卖惨就刷礼物？”“因为她说‘家人们破防了’，我就忍不住。”“你那是破防吗？你那是破财。”
网络
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “为什么？” “因为你的头发和你一样，都开始‘掉’队了。”
医疗
“老婆，我买了防脱洗发水。” “有用吗？” “不知道，我还没打开呢。” “那你为什么说买了？” “因为洗发水瓶子已经秃了。”
生活
朋友问我：“你用什么牌子的防脱洗发水？” 我回答：“我不用。” 他惊讶：“那你头发怎么还在？” 我说：“因为它们都吓得不敢掉了。”
幽默
“老板，我想请假。” “理由？” “我要去植发。” “植发算什么理由？” “我怕再不植，公司年会演唐僧都不用化妆了。”
职场
“医生，我试了所有防脱方法，头发还是掉。” “你试过梳头吗？” “试了，掉得更快。” “那就对了，梳子说它只是帮你计数。”
搞笑
小明对朋友说：“这就是我的‘黄金体验’！”朋友疑惑：“你吃个黄金炒饭也能扯到JOJO？”
动漫梗
老师问：“谁能用‘已经没什么好害怕的了’造句？”小红举手：“我已经没什么好害怕的了，除了下节课的数学考试。”
误用
小刚在食堂大喊：“我是要成为海贼王的男人！”食堂阿姨淡定回应：“排队打饭，海贼王也得遵守秩序。”
搞笑
“替身使者是会相互吸引的！”小明对同桌说。同桌翻白眼：“那你倒是把我的作业吸引过来抄啊。”
日常
“妈妈，我是不是很笨？” “孩子，你怎么会这么想呢？” “因为我在网上看到一个笑话，说只有笨蛋才会看笑话不笑。” “那你笑了吗？” “没有。”
家庭
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “请下一位患者。” “看吧，我就说我是隐形的！”
医疗
“老师，您能解释一下‘推理’这个词吗？” “比如，我让你去拿一杯水，你发现杯子是空的，于是推断出需要先倒水，这就是推理。” “哦，那如果我直接拿空杯子过来呢？” “那说明你缺乏常识，而不是推理。”
教育
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。” “但问题可以解决啊。” “是啊，但解决后又有新问题。” “……这推理听起来像循环论证。”
数学
“警察先生，我的车被偷了！” “请描述一下案发经过。” “我昨晚把车停在电影院门口，今早就不见了。” “那你昨晚看电影了吗？” “看了。” “什么电影？” “《速度与激情》。” “……我推断是你自己开走了。”
犯罪
老板对我说：“你今年表现不错，明年继续努力。” 我心想：“这是要给我加薪的前奏吗？” 结果老板接着说：“明年继续努力，争取后年给你涨工资。”
职场画饼
同事问我：“你怎么每天都这么早来公司？” 我说：“因为我想早点看到老板那张严肃的脸。” 同事说：“那你今天来晚了，老板还没到。”
职场自嘲
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 我答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不觉得诚实是缺点。” 我说：“我根本不在乎你怎么想。”
面试翻车
领导在群里发消息：“@所有人 明天团建，请大家准时参加。” 我回复：“收到。” 领导私聊我：“你一个人去就行，其他人我通知他们别去了。”
职场双标
午休时，同事神秘兮兮地说：“我听说公司要裁员了。” 我淡定回答：“别慌，我已经把简历更新好了。” 同事说：“巧了，我刚把老板的简历也更新了。”
职场生存
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“很简单，每天存一百块。” 他说：“那要存到什么时候？” 我说：“存到死。”
幽默
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会很穷。” 他问：“那四十岁之后呢？” 算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
讽刺
“为什么你总在彩票站门口徘徊？” “我在等别人中奖后请我吃饭。” “这跟发财有什么关系？” “万一他是我失散多年的亲戚呢？”
机智
老婆问：“如果我们发财了，你最想做什么？” 老公说：“辞职！” 老婆又问：“然后呢？” 老公答：“再找一份工作，因为闲得慌。”
反转