老板对我说：“你今年表现不错，明年继续努力。” 我心想：“这是要给我加薪的前奏吗？” 结果老板接着说：“明年继续努力，争取后年给你涨工资。”
职场画饼
“医生，我最近脱发很严重。” “别担心，这很正常。” “为什么？” “因为你的头发和你一样，都开始‘掉’队了。”
医疗
“老婆，我买了防脱洗发水。” “有用吗？” “不知道，我还没打开呢。” “那你为什么说买了？” “因为洗发水瓶子已经秃了。”
生活
朋友问我：“你用什么牌子的防脱洗发水？” 我回答：“我不用。” 他惊讶：“那你头发怎么还在？” 我说：“因为它们都吓得不敢掉了。”
幽默
“老板，我想请假。” “理由？” “我要去植发。” “植发算什么理由？” “我怕再不植，公司年会演唐僧都不用化妆了。”
职场
“医生，我试了所有防脱方法，头发还是掉。” “你试过梳头吗？” “试了，掉得更快。” “那就对了，梳子说它只是帮你计数。”
搞笑
小明对朋友说：“这就是我的‘黄金体验’！”朋友疑惑：“你吃个黄金炒饭也能扯到JOJO？”
动漫梗
老师问：“谁能用‘已经没什么好害怕的了’造句？”小红举手：“我已经没什么好害怕的了，除了下节课的数学考试。”
误用
小刚在食堂大喊：“我是要成为海贼王的男人！”食堂阿姨淡定回应：“排队打饭，海贼王也得遵守秩序。”
搞笑
“你的下一句话是‘教练我想打篮球’！”“教练我想打篮球……诶你怎么知道？”体育课上的中二少年被老师逮个正着。
中二
“替身使者是会相互吸引的！”小明对同桌说。同桌翻白眼：“那你倒是把我的作业吸引过来抄啊。”
日常
“妈妈，我是不是很笨？” “孩子，你怎么会这么想呢？” “因为我在网上看到一个笑话，说只有笨蛋才会看笑话不笑。” “那你笑了吗？” “没有。”
家庭
“医生，我总觉得自己是个隐形人。” “请下一位患者。” “看吧，我就说我是隐形的！”
医疗
“老师，您能解释一下‘推理’这个词吗？” “比如，我让你去拿一杯水，你发现杯子是空的，于是推断出需要先倒水，这就是推理。” “哦，那如果我直接拿空杯子过来呢？” “那说明你缺乏常识，而不是推理。”
教育
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。” “但问题可以解决啊。” “是啊，但解决后又有新问题。” “……这推理听起来像循环论证。”
数学
“警察先生，我的车被偷了！” “请描述一下案发经过。” “我昨晚把车停在电影院门口，今早就不见了。” “那你昨晚看电影了吗？” “看了。” “什么电影？” “《速度与激情》。” “……我推断是你自己开走了。”
犯罪
同事问我：“你怎么每天都这么早来公司？” 我说：“因为我想早点看到老板那张严肃的脸。” 同事说：“那你今天来晚了，老板还没到。”
职场自嘲
面试官问：“你最大的缺点是什么？” 我答：“我太诚实了。” 面试官说：“我不觉得诚实是缺点。” 我说：“我根本不在乎你怎么想。”
面试翻车
领导在群里发消息：“@所有人 明天团建，请大家准时参加。” 我回复：“收到。” 领导私聊我：“你一个人去就行，其他人我通知他们别去了。”
职场双标
午休时，同事神秘兮兮地说：“我听说公司要裁员了。” 我淡定回答：“别慌，我已经把简历更新好了。” 同事说：“巧了，我刚把老板的简历也更新了。”
职场生存
朋友问我：“怎么才能发财？” 我说：“很简单，每天存一百块。” 他说：“那要存到什么时候？” 我说：“存到死。”
幽默
一个人去算命，算命先生说：“你四十岁之前会很穷。” 他问：“那四十岁之后呢？” 算命先生说：“四十岁之后你就习惯了。”
讽刺
“为什么你总在彩票站门口徘徊？” “我在等别人中奖后请我吃饭。” “这跟发财有什么关系？” “万一他是我失散多年的亲戚呢？”
机智
老婆问：“如果我们发财了，你最想做什么？” 老公说：“辞职！” 老婆又问：“然后呢？” 老公答：“再找一份工作，因为闲得慌。”
反转
“大师，我什么时候能发财？” “你命里注定要发一笔横财。” “真的吗？什么时候？” “等你有钱的时候。”
禅意
“老板说我是公司的‘核心员工’，后来我才发现，核心的意思是‘随时可能被掏空’。”
职场自嘲
“我妈问我为什么总穿黑色衣服，我说：‘这样在加班时，就没人能看出我脸色难看了。’”
打工人
“朋友问我为什么总爱蹲着吃饭，我说：‘这样离地面近，摔倒了也不疼。’”
卑微自嘲
“女朋友说：‘你就像我的备胎。’我高兴地问：‘那我至少是个全尺寸备胎吧？’她说：‘不，是自行车那种。’”
情感调侃
“同事升职后请客，我敬酒说：‘恭喜你爬上了人生的巅峰。’他拍拍我肩膀：‘别急，你还在山脚挖矿呢。’”
阶层自嘲
"报告长官，敌方坦克正在使用隐身技术！" "你怎么知道的？" "因为我的雷达显示他们正在倒车。"
军事