“老师，魔幻现实主义是什么？”老师回答：“比如你考试得了零分，但你的试卷上却写满了正确答案。”学生说：“那我昨天就经历过，不过答案是用隐形墨水写的。”
讽刺
“硬派去理发店：‘给我剪个最硬的发型。’理发师：‘好的，光头。’”
反转
丧尸追着一个人跑，那人突然回头喊：“你追我干嘛？”丧尸愣了下说：“老弟，我这是‘丧’心病狂，不是‘丧’尽天良啊！”
谐音梗
两个丧尸聊天，一个说：“老表，你咋不吃脑壳了？”另一个叹气：“莫提了，最近血压高，医生喊我‘丧’盐。”
方言梗
丧尸拍打窗户，屋里人喊：“你走开！”丧尸委屈道：“我只是想‘丧’个门，你咋这么凶？”
谐音梗
丧尸进店问：“老板，有脑花吗？”老板摇头：“这是花店，不卖脑壳。”丧尸说：“那你‘丧’点花给我嘛，我回去插头上。”
方言梗
一个丧尸被车撞了，司机吓得要跑，丧尸爬起来说：“别慌，我这是‘丧’事，不是‘丧’命！”
谐音梗
代驾师傅说：“客户总问我住哪儿，我说我住在方向盘上，副驾是客厅，后备箱是卧室。”
职业自嘲
“您这车真高级，我开过的车比睡过的床还多。”代驾师傅拍了拍方向盘，“可惜每一张都不是我的床。”
生活调侃
代驾群里流行一句话：“白天是代驾，晚上是代‘罪’——替客户挡酒，替老婆挨骂。”
身份调侃
“先生，您这车我开得比您还熟。”代驾师傅苦笑，“毕竟您一年开一次，我一天开八次。”
压力解构
代驾师傅对乘客说：“您喝多了觉得全世界都是您的，我清醒着觉得全世界的车都不是我的。”
群体调侃
一个魔幻现实主义作家去银行存钱，柜员说：“先生，您的账户里有一只会飞的猪。”作家回答：“不，那是去年我存进去的梦想。”
荒诞
“医生，我总觉得我的影子在模仿我。”医生问：“它模仿得好吗？”病人说：“不，它总是提前三秒做出动作。”医生叹口气：“这是魔幻现实主义，你得去找个作家。”
幽默
“为什么你的手表指针在倒着走？”魔幻现实主义者回答：“因为我在试图回到昨天，那里有一场雨还没下完。”
奇幻
一个男人对妻子说：“我梦见自己变成了一只蝴蝶。”妻子说：“别担心，你只是昨晚吃了太多魔幻豆子。”男人摇头：“不，我现在还在梦里，而你是一只蜜蜂。”
梦境
“穿越到古代，我掏出手机想查攻略，结果发现没信号。旁边太监问：‘公公，您拿的何物？’我叹气：‘社畜的命根子，现在它是个板砖。’”
自嘲
“老板说加班到深夜，我累得灵魂出窍，结果穿越到异世界。魔王问我：‘勇者，你的使命是拯救世界！’我反问：‘有加班费吗？’魔王沉默了。”
社畜
“穿越成王爷，我正享受生活，突然系统提示：‘今日KPI：收税一万两。’我崩溃：‘这跟当社畜有什么区别？’管家递上账本：‘王爷，这是您的周报。’”
自嘲
“穿越到修仙世界，掌门让我筑基。我打开电脑想查攻略，发现没网。师兄问：‘师弟，你在画什么？’我：‘在画PPT，毕竟社畜的DNA动了。’”
社畜
“穿越成皇帝，早朝时大臣们吵成一团。我下意识说：‘各位，先拉个群，把方案发群里。’太监小声：‘陛下，您是不是又熬夜批奏折了？’”
自嘲
“听说你自称护花使者？” “对啊，我每天给女朋友的仙人掌浇水。”
幽默
“为什么你总说自己是护花使者？” “因为我每次看到花店打折，都冲进去保护钱包。”
搞笑
“护花使者不是应该保护美女吗？” “是啊，所以我专门保护我表妹——她养了一盆食人花。”
冷趣
“你当护花使者有什么心得？” “有啊，我发现玫瑰花刺比前任的脾气还难对付。”
吐槽
“护花使者怎么天天迟到？” “因为我在路上扶老奶奶过马路，结果她非要送我一把野花。”
温馨
一只树懒在月子中心躺了三个月，护士熊猫说：“该运动了。”树懒慢慢抬起爪子：“我昨天刚抬过，明天再动吧。”
懒宅
河马妈妈坐月子时天天吃炖猪蹄，她老公问：“你不腻吗？”河马妈妈吸着奶茶说：“我嘴里含着‘补’字，咽下去的都是母爱。”
贪吃
考拉抱着月子餐里的桉树叶哭了，护士长羚羊问怎么了，考拉抽泣道：“我明明在坐月子，为什么还要自己剥叶子？说好的饭来张口呢？”
矫情
企鹅爸爸在月子中心每天给老婆送鱼，隔壁北极熊探出头：“你老婆胖了五斤，你倒瘦了。”企鹅爸爸叹气：“她吃鱼，我吃鱼刺。”
辛酸
仓鼠妈妈坐月子时把零食藏满腮帮子，护士猫来查房，她含糊不清地说：“我这是…产后水肿。”猫护士翻白眼：“你肿的是仓库吧！”
藏食