代驾师傅说：“客户总问我住哪儿，我说我住在方向盘上，副驾是客厅，后备箱是卧室。”
职业自嘲
一位程序员走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。”酒保递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后他离开了。第二天，程序员又来了，说：“我要一杯水。”酒保又递给他一杯水。程序员说：“谢谢。”然后离开了。第三天，程序员再次出现，说：“我要一杯水。”酒保递给他水后，问道：“你为什么总点水？”程序员回答：“因为我在测试你的API。”
科技
一位老师问小明：“如果你有10个苹果，吃掉3个，还剩几个？”小明回答：“7个。”老师又问：“那如果你有10个橘子，吃掉3个呢？”小明说：“还是7个。”老师满意地点头。小明接着说：“但您问的是橘子，所以我得先确认它们是不是和苹果一样能数。”
教育
一位医生对病人说：“你的病需要做手术，但手术费很贵。”病人问：“那有没有便宜点的办法？”医生回答：“有，你回家每天对着镜子说‘我没病’，三个月后就好了。”病人疑惑：“这能行吗？”医生淡定地说：“反正你也没钱，试试呗。”
医疗
一位警察拦下一辆超速的车，对司机说：“你知道你刚才开多快吗？”司机回答：“不知道，但我记得我的轮胎在尖叫。”警察愣了一下，说：“那现在你的钱包也要尖叫了。”
幽默
一位丈夫对妻子说：“我昨天梦见自己中了彩票。”妻子问：“那奖金呢？”丈夫回答：“被你拿去交水电费了。”妻子叹气道：“连梦里你都不让我高兴一下。”
家庭
“硬派男人从不流泪，但他们会在看《狮子王》时偷偷用遥控器换台。”
幽默
“什么是硬派？就是你的车爆胎了，你还要推着它去健身房。”
调侃
“硬派男人的早餐是钉子配铁锈，但他们会说‘再来点辣椒’。”
讽刺
“问：‘你为什么总穿皮夹克？’答：‘因为硬派的人连汗都要显得有型。’”
冷嘲
“硬派去理发店：‘给我剪个最硬的发型。’理发师：‘好的，光头。’”
反转
丧尸追着一个人跑，那人突然回头喊：“你追我干嘛？”丧尸愣了下说：“老弟，我这是‘丧’心病狂，不是‘丧’尽天良啊！”
谐音梗
两个丧尸聊天，一个说：“老表，你咋不吃脑壳了？”另一个叹气：“莫提了，最近血压高，医生喊我‘丧’盐。”
方言梗
丧尸拍打窗户，屋里人喊：“你走开！”丧尸委屈道：“我只是想‘丧’个门，你咋这么凶？”
谐音梗
丧尸进店问：“老板，有脑花吗？”老板摇头：“这是花店，不卖脑壳。”丧尸说：“那你‘丧’点花给我嘛，我回去插头上。”
方言梗
一个丧尸被车撞了，司机吓得要跑，丧尸爬起来说：“别慌，我这是‘丧’事，不是‘丧’命！”
谐音梗
“您这车真高级，我开过的车比睡过的床还多。”代驾师傅拍了拍方向盘，“可惜每一张都不是我的床。”
生活调侃
代驾群里流行一句话：“白天是代驾，晚上是代‘罪’——替客户挡酒，替老婆挨骂。”
身份调侃
“先生，您这车我开得比您还熟。”代驾师傅苦笑，“毕竟您一年开一次，我一天开八次。”
压力解构
代驾师傅对乘客说：“您喝多了觉得全世界都是您的，我清醒着觉得全世界的车都不是我的。”
群体调侃
一个魔幻现实主义作家去银行存钱，柜员说：“先生，您的账户里有一只会飞的猪。”作家回答：“不，那是去年我存进去的梦想。”
荒诞
“医生，我总觉得我的影子在模仿我。”医生问：“它模仿得好吗？”病人说：“不，它总是提前三秒做出动作。”医生叹口气：“这是魔幻现实主义，你得去找个作家。”
幽默
“为什么你的手表指针在倒着走？”魔幻现实主义者回答：“因为我在试图回到昨天，那里有一场雨还没下完。”
奇幻
一个男人对妻子说：“我梦见自己变成了一只蝴蝶。”妻子说：“别担心，你只是昨晚吃了太多魔幻豆子。”男人摇头：“不，我现在还在梦里，而你是一只蜜蜂。”
梦境
“老师，魔幻现实主义是什么？”老师回答：“比如你考试得了零分，但你的试卷上却写满了正确答案。”学生说：“那我昨天就经历过，不过答案是用隐形墨水写的。”
讽刺
“穿越到古代，我掏出手机想查攻略，结果发现没信号。旁边太监问：‘公公，您拿的何物？’我叹气：‘社畜的命根子，现在它是个板砖。’”
自嘲
“老板说加班到深夜，我累得灵魂出窍，结果穿越到异世界。魔王问我：‘勇者，你的使命是拯救世界！’我反问：‘有加班费吗？’魔王沉默了。”
社畜
“穿越成王爷，我正享受生活，突然系统提示：‘今日KPI：收税一万两。’我崩溃：‘这跟当社畜有什么区别？’管家递上账本：‘王爷，这是您的周报。’”
自嘲
“穿越到修仙世界，掌门让我筑基。我打开电脑想查攻略，发现没网。师兄问：‘师弟，你在画什么？’我：‘在画PPT，毕竟社畜的DNA动了。’”
社畜
“穿越成皇帝，早朝时大臣们吵成一团。我下意识说：‘各位，先拉个群，把方案发群里。’太监小声：‘陛下，您是不是又熬夜批奏折了？’”
自嘲
“听说你自称护花使者？” “对啊，我每天给女朋友的仙人掌浇水。”
幽默