有声书主播录到“他推开了那扇沉重的铁门”，结果音效师真搬来一扇铁门让他推，主播推完后说：“门是开了，我手腕也扭了。”
制作
“我思故我在。” 社畜加班到凌晨三点，盯着电脑屏幕想：“我思故我还在工位上。”
哲学
尼采说：“凡不能毁灭我的，必使我更强大。” 社畜看着老板发来的第十版修改意见，默默补了一句：“凡能毁灭我的，必使我更想死。”
哲学
“存在先于本质。” 社畜早上挤地铁时想：“我存在了，但本质是社畜。”
哲学
笛卡尔说：“我怀疑一切。” 社畜打开工资条，开始怀疑人生：“我怀疑我为什么要活着。”
哲学
“他人即地狱。” 社畜在早高峰地铁里被人群挤成肉饼，心想：“原来萨特说的是通勤。”
哲学
“为什么程序员总是把‘Hello World’写成‘Hello World！’？”“因为他们在调试时已经对世界失去了耐心。”
自嘲
“你见过最烂的代码是什么？”“我上个月写的代码，今天打开一看，注释写的是‘别动，会炸’。”
解构
“为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31 == Dec 25，这笑话只有我们懂。”
调侃
“老板说我的代码像诗一样优美。”“然后呢？”“他说‘可惜是首打油诗，而且全是bug。’”
压力
“如何让一个程序员崩溃？”“把他们的代码复制一份，然后删掉所有注释，告诉他们：‘重构一下。’”
身份
主播问粉丝：“为什么我唱歌的时候你们都说要报警？” 粉丝回复：“因为你唱的歌，让我们的耳朵受到了‘工伤’。”
互动
娱乐主播在直播间里说：“今天我给大家表演一个绝活，三分钟不说话。” 结果三分钟后，他开口说：“刚才我是不是很厉害？” 弹幕飘过：“你刚才睡着了。”
翻车
主播：“家人们，刷一个火箭，我当场倒立喝水！” 粉丝刷完火箭后，主播说：“不好意思，我刚才说的是‘倒立喝水’，但没说是用嘴喝。” 然后他倒立着把水倒在了地上。
套路
一个主播问观众：“你们知道为什么我直播间的人气这么高吗？” 观众答：“因为你把‘在线人数’改成了‘在线人数+1000’。”
吐槽
主播：“感谢大哥送的大飞机！大哥你有什么要求吗？” 大哥：“我想听你唱《青藏高原》最后那句高音。” 主播沉默两秒后说：“大哥，飞机我退给你行吗？”
尴尬
听众留言：“为什么《三体》里叶文洁按下发射键时，我听到的是微波炉‘叮’的一声？” 制作组回复：“因为那天录音师刚好热了盒饭。”
音效
主播深情朗读：“她轻轻说了一句‘我爱你’。” 然后弹幕飘过：“你麦克风刚才咽口水的声音比这句台词还大。”
录制
有人问：“为什么你们把《盗墓笔记》里张起灵的闷油瓶配音搞成了开瓶器的声音？” 后期小哥说：“因为脚本上写着‘瓶声’，我就找了开瓶器。”
误解
听众投诉：“《鬼吹灯》里胡八一念咒语那段，你们是不是偷偷把音频加速了？” 导演解释：“不，那是他念稿时被狗追着咬的实录。”
真实
丈夫提前回家，撞见妻子和一名陌生男子在卧室，他冷静地说："别紧张，我只是回来拿份文件。" 男子松了口气，妻子却脸色惨白："可你走错门了，这不是你家。"
反转
妻子捉奸时冲进酒店房间，看到丈夫和女秘书在床上，她怒骂："你们在干什么？" 丈夫淡定回答："我们在讨论工作。" 这时女秘书抬头说："对，老板正在教我如何升职。" 妻子冷笑："那为什么你穿着我的睡衣？"
尴尬
男人带情人回家，突然听到钥匙声，他赶紧把情人塞进衣柜。妻子进门后说："老公，我买了你最爱吃的蛋糕。" 这时衣柜里传来电话铃声，男人正想解释，妻子却拿起手机说："喂，妈，他藏得挺好，你放心吧。"
捉奸
一位女士报警说丈夫出轨，警察赶到时，丈夫正和一名女子在客厅。女士指着女子说："看，这就是证据！" 丈夫叹气："她是我妹妹。" 女士愣住，女子却开口："哥，别装了，我真是你老婆。"
混乱
老王怀疑妻子出轨，特意请假回家，结果看到妻子和邻居在沙发上聊天。他尴尬地说："我回来拿东西。" 妻子笑道："正好，邻居来借酱油。" 邻居起身时，老王发现他裤子上有块口红印，邻居赶紧解释："这是刚才你老婆擦嘴时蹭到的。" 老王沉默片刻，说："可你穿的是我的裤子。"
反转
“老板，这衣服干洗多少钱？” “20。” “那我这衣服上有个油点子，你帮我洗掉呗？” “行，20。” “那你这干洗是咋洗的？” “拿干抹布蘸点水，蹭蹭。” “那这不叫干洗，这叫湿擦！” “你管它叫啥，反正20。”
生活
“服务员，我送干洗的西装怎么少了一颗扣子？” “先生，我们干洗过程很严格的，扣子都是单独拆下来保管的。” “那扣子呢？” “可能干洗的时候，它自己觉得太孤单，就跟着别的衣服私奔了。”
幽默
“老板，干洗一件羽绒服多少钱？” “50。” “这么贵？我自己洗才用5块钱洗衣液。” “那你来干洗店干嘛？” “我想看看你们怎么把我那5块钱洗成50块的。”
吐槽
“老公，我把你那条名牌领带送去干洗了。” “什么？那条领带不能干洗！标签上写着只能手洗！” “放心吧，我跟洗衣店说了，他们保证用‘干’的手法洗。” “结果呢？” “领带是干的，但缩水成围脖了。”
家庭
“请问，你们干洗店能洗掉什么污渍？” “理论上什么都能洗，除了良心上的污渍。” “那衣服上的血渍呢？” “能洗，但得加钱，因为那算‘特殊处理’。” “为什么血渍特殊？” “因为洗的时候，它老让我想起我前女友。”
冷幽默
一个流浪汉走进教堂，对神父说：“神父，我偷了东西，想赎罪。”神父说：“你偷了什么？”流浪汉说：“一个钱包，里面有5000块。”神父说：“那你把钱还回去，再祈祷七天。”流浪汉说：“我昨天还了。”神父说：“那你还来干嘛？”流浪汉说：“我在钱包里留了张纸条，写着‘上帝救赎了你’。”神父惊问：“那失主是谁？”流浪汉说：“是警察局长。”
救赎